пишу форумчане.не знаю правильно ли выбрала раздел.может мне психологу надо писать(и туда тоже).но хочется выговориться.мне сейчас очень плохо.для кого то это будет пустяк. Расскажу свою историю вкратце.вышла замуж в 18.не по любви.а просто что бы выйти.в те времена все(мама,сестры напирали) считали что старой девой не гоже оставаться.живу в селе.почти сразу забеременела.муж как оказалось меня не любил тоже.но я хоть была влюблена.и почему то считала что муж с женой должны строить отношения обязательно на уважении и доверии.порядочности.но он стал выпивать.может он и был к этому склонный.редко но метко.когда выпьет-крыша ехала.дочка маленькая.терпела.потом узнала что изменял.даже когда меня увезли в роддом.потом хамство..обзывательства.выливал грязь на меня.даже было такое что придя пьяным от любовницы-наставил ружье на меня с детьми.я терпела.а потому что и уйти некуда.а честнее сказать-может не было ни одного человека кто бы поддержал хотя бы словом.родила еще 2 дочек.прожили так 29 лет.с рождением 3 дочери он пить перестал.к дочерям он относился нормально.но он как бы стеснялся всегда показать им свою любовь.работал.содержал как мог нас с лдетьми.мне тут работы нет.да и вообще с работой плохо тут для всех.и все годы я и слышала-поднимай свою ж...и иди нае...й. скажете что я с жиру бесюсь или я как амеба.может вы и правы.но понимаете -когда дружишь.никто своих истинных качеств не показывает.особенно не хороших.а потом когда начинаешь жить-все и открывается.А сейчас ,после очередного его хамства-меня как отрезало.говорят так-последняя капля.вот самое то.не разговариваю с ним уже 5 месяцев.уйти по прежнему некда.обдумываю уехать в город.дети уже взрослые.найти работу в мои 48 трудно.если учесть что я не работала.Знаете я сейчас в депрессиия так себя сейчас не уважаю.не люблю.за свою нерешительность.вроде в некоторых случаях и сила воли присутствует.но сейчас просто страх-начинать с чистого листа.но понимаю-что надо.это верный путь.с чего начать?не знаю.у меня нет денег даже уехать отсюда.денег муж не дает.детей загружать своими проблемами не хочу.я такая никчемная получается.мне действительно на душе плохо.жить не хочется.мне так хотелось быть любимой.