|
Сегодня я поняла, что это конец. Нет смысла продолжать абсолютно никакого. Как я ни старалась всё удержать и сохранить, ничего не получилось. Этот человек считает себя настолько выше и лучше меня, что не счастливое будущее с ним я просто не имею права рассчитывать. Продолжать надеяться это безумие., равное самоуничтожению. Этот человек не просто не слышит меня, он пренебрегает всем что я ему говорю. Падать в эту пропасть я больше не хочу. Я достигла дна. В данной ситуации я уже дошла до края. И предел моего терпения закончился. Я знаю что в отношении меня он уже не образумится. Я не стала для него любимой. И я готова с этим смириться.
Я не подарок, я не вижу в себе достоинств и меньше чем я просить и ожидать мало кто мог бы. И я ничего не требовала и не просила. Пока не поняла окончательно, что ситуация уже капитально скатилась под откос. Когда ты говоришь человеку, объясняешь, но он не только пальцем не хочет пошевелить чтобы исправить её, но ровно через неделю выдаёт тот же финт. Кому-то этот телефонный незвонок, если рассматривать его вырванным из контекста, покажется ерундой...но если рассмотреть всю картину в целом, то это и будет недостающий пазл, чтобы понять его истинное отношение ко мне. Обещал, но не позвонил...потому что забыл...потому что постеснялся перед маменькой....потому что не услышал, что для меня это важно, знать что он умеет выполнять обещания. А не по своему усмотрению решает важны они или нет, и могут они подождать или есть дела поважнее, например беседа с маменькой, от которой нельзя урвать 5 минут, чтобы позвонить своей девушке...если только он таковой меня считал. Но я неназванная, и это факт. Я ему никто. Так, очередная развлекалочка.
Я ему дала сегодня тысячапервый шанс всё исправить, я пошла на разговор, чтобы дать ему возможность объясниться. Я не ждала изощрённых речей, вставания на колени и клятв в любви. Я хотела увидеть взрослого мужчину, которому не всё равно на меня. Но вместо этого я узрела только ущемлённое самолюбие и все тоже раздутое эго. А в итоге он повернулся ко мне спиной и ушагал преисполненный достоинства и собственной важности. Ни слова о нас, ни слова о прощении, ни слова как это можно исправить...только вопросы почему ты меня посмела назвать «маменькиным сынком».
Я могла бы кучу оправданий найти, если бы верила в целесообразность этих отношений, но лимит терпения теперь уже исчерпан. Я потеряла веру, потеряла надежду....и потеряла любовь.
За год этих странных отношений я убедилась в том, что меня невозможно любить, чтобы я хорошего не делала и сколь бы хорошо себя не вела. Для мужчины это не главное. Я вся неправильная, такая как есть сейчас. И не потому что во мне не хватает ласки, доброты и терпения. А потому что наряду со всеми этими качествами у меня нет самоуважения, и мужчина раз за разом старается злоупотребить тем, что я ему даю, обесценивая меня с каждым разом всё сильнее и сильнее. Я не хочу, чтобы от меня ничего не осталось, не хочу забыть кто я есть. Я лучше буду одна, чем терпеть это обесценивание. Наверное, это лучший выход на данный момент, пока возможно мне не встретиться человек, который не воспримет мою нетребовательность и скромность в таких вопросах, как достоинство, а не как возможность паразитировать, издеваться и самоутверждаться, угнетая меня.
| 
