прошлой осенью познакомилась с молодым человеком. начались отношения, далеко не идеальные..как я так и он очень эмоциональные и у нас были постоянные взрывы - то все идеально, то мы ругаемся и не общаемся неделю..по возрасту мы еще совсем молодые - ему 23, мне 20..но у него личная жизнь была уже на тот момент очень бурная - сотни девушек по "перепиху", куча разных дурочек, которым он звонил, и они с радостью бежали к нему на встречу. однако в душе у него (как я слышала от него во время наших разговоров) была из тех всех только одна - Катя. и уже со временем он меня постоянно с ней ставил на одну планку, и что греха таить мне это было приятно, т.к. я знала, что ее он сильно любил. Спустя какое-то время про эту девочку мы больше не вспоминали и не говорили, полностью погрязли в наши отношения. живем мы достаточно далеко друг от друга и это немного усложняло наши встречи, а также все мои близкие подруги его просто терпеть не могли, что тоже не лучшим образом отражалось на нас.
дело в том, что я уверенная в себе, весьма самолюбивая, душа компании, у меня много друзей-знакомых, и я знала себе цену, поэтому от всей кучи поклонников всегда отмахивалась, выбирала, кокетничала, заигрывала и ничего больше..я все-таки верила (возможно и сейчас верю), что тот самый "принц" все-таки существует..поэтому зачем себя растрачивать на всех остальных. безусловно, мне было приятно все это внимание к своей персоне, но это чисто флирт. и вот я познакомилась с ним. А он всегда знает что он хочет и уже сразу после нашей встречи (как потом выяснилось) решил, что хочет быть со мной. Всю неделю мы с ним встречались, переписывались, перезванивались, хотя я все равно уже привыкшая играть, думала, что и с ним также все несерьезно..прошло чуть больше недели после нашего знакомства и мы с ним переспали..при чем на тот момент я была еще девственницей..тогда все произошло так быстро. что я ничего не успела понять и потом еще очень долгое время лила слезы, потому что все произошло совсем не так как было в моих мечтах..я отдалилась от него, но спустя время мы снова стали проводить время вместе. и постепенно я поняла, что влюбилась в этого человека..случилось то, что я на тот момент так ждала, появился опять смысл жить и радоваться, думать о ком-то дорогом. ну это все лирика.
как таковых нормальных отношений, повторюсь, у нас никогда и не было..он флиртовал по интернету с кем-то, я на это обижалась, он просил прощение, клялся в любви и снова так делал. но ближе к новому году все началось постепенно приходить в норму. так сказать, мы притерлись уже друг к другу, но новый год мы встречали не вместе. и не это я сознательно пошла, т.к. с друзьями и моей подругой на тот момент отношения просто висели на волоске, и понимала, что если я поеду к нему, то с друзьями все будет совсем плохо и вряд ли потом удастся чтото исправить; к тому же его друзей я не любила, были, конечно, и исключения, но в основном либо пафос, либо совершенно другое общение, не такое к чему я привыкли, не по-родному, а как-будто это и не друзья, а так знакомые, словом чужие. как уже выяснилось после, оказывается, его это очень обидело..да, я понимаю, в этом моя вина, я постоянно боялась потерять подругу и свою компанию, поэтому иногда забивала на него и шла к ним. после нового года у нас стали совсем теплые отношения..мы стали строить планы на будущее..потом, неожиданно, он вскрыл мою переписка с моей же подругой, а там разговоры в основном как раз и крутились о нем..много было всего, он страшно обиделся, но по факту там все было написано правда - про то, что мне не хватало внимания, нежности от него..а он сам по себе довольно-таки черствый человек на всякого рода комплименты - в основном мы общались как бы в насмешку друг над другом (и эта привычка до сих осталась у меня, да и у него) - постоянно подшучивая, делая больно друг другу. и мы снова помирились, после этого еще много раз ссорились-мирились..но это уже вошло в норму и я не боялась его потерять, потому что он сам мне вбил в голову, что он мой, а я его. и мне было все равно, что мало кто верил в искренность его чувств, вообще в наши отношения. это были они, а в отношениях "только Я и Ты сила", как он писал в стихотворении ко мне.
в феврале мы стали как то странно общаться..он говорил, что мне нужно забыть его, я ничего не понимала..потом он сам мне звонил, писал..мы опять с ним виделись, и все сначала..23 февраля опять же мы с ним поругались. вдрызг. думала, что это как обычно в очередной раз..не писала ему, потом уехала на два дня из города, приехала..заболела..и спустя неделю в очередной раз начинаю с ним переписываться, на что он говорит, что у него есть девушка..у меня вообще был шок, срыв, чтото непонятное..но я гордо, не устраивая никаких истерик, просто отпустила..в душе кончено, творилось черте что, но не показывала вида. и уже через неделю он опять начал мне звонить, писать, добиваться встречи..и спустя месяц мы с ним увиделись..опять началось общение, про девочку ту он ничего и не говорил..мы снова были вместе, опять с нашими вечным ссорами, проблемами. в конце концов еще через месяц я устала от всего этого и решила поставить точку (перед этим, он как обычно сделал мне в очередной раз больно своими действиями). удалила его отовсюду, не отвечала, отключала телефон. но, естественно, скучала..очень сильно..проходит опять месяц..уже май..и опять я согласилась с ним на встречу..он клялся мне в любви, в очередной раз, предлагал выйти замуж за него, хотел быть вместе..но я с улыбкой на лице (господи, кто бы знал, как это было тяжело) смеялась и говорила, что у меня все хорошо, и что нам не по пути..потому что я знала что это правильно..неважно что я уже чувствовала..я все пыталась забыть..мы с ним опять не виделись, он встречался все с той же девочкой, периодически названивая и написывая мне.потом уже в августе у нас произошла опять очередная встреча..опять любовь..и у нас был секс..это была середина августа..после мы опять с ним переписывались и я все лелеяла свои мечты о нем. и вот в конце сентября я узнаю, что эта девушка залетела и он жениться на ней..вот уже на следующей недели..боже, не передать словами, что происходило со мной в тот момент..да и сейчас происходит..нет никакой надежды ни на что..ни на "светлое" будущее и на него..единственное что во сне, создается ощущение, что это все неправда и возможно за неделю чтото сможет произойти такой, что ничего не произойдет. все меня успокаивают, говорят, что наоборот, должна благодарить бога, что он отвел меня от него, что это все не по любви у него, что как не повезло этой девушке, которая будет жить с ним, что он как гулял так и будет гулять, ходить по бабам..но не успокаивает это меня..совсем..я не могу представить его с ней, что он будет называть ее своей женой..и получается что и в августе, когда была наша последняя встреча, он знал, что женится и все равно чтото мне обещал,говорил что любит меня..говорили с ним о свадьбе, а о том что он женится через месяц он так и не заикнулся..столько глупостей натворила из-за него..
вот сейчас придумываю как забыться, как жить..передумывала разные способы самоубийства (чего раньше была противницей) щас уже все равно..нет у меня больше надежды..все умерло во мне..на самом деле эта свадьба - вроде бы да что тут такого, что изменится то собственно..но нет, свадьба для меня чтото светлое, чистое..а сейчас он все это убил для меня..нет стимула..не могу радоваться и ничего не успокаивает..иногда волнами накрывает, а потом опять выплевывает...и становиться опять тяжело...
единственное, что решила на данный момент прийти к нему домой дня за два до свадьба и просто от всей души его поздравить - подарить шампанское, конфеты, пожелать здоровья, счастья..просто от души и сказать ему пока..я знаю, что я смогу это сделать, спокойно, уверено..но потом, думаю, еще долгое время у меня будет в памяти всплывать этот разговор..и поэтому уже сомневаюсь нужно ли это..
не знаю, как жить дальше..