осознанная?депрессия

Вы очень много загоняетесь, от этого у вас и проблемы.

"Загоны" это уже следствие. Нужно искать первопричину.
С таким подходом - все мы тут загоняемся по своему. Но это же не ответ и не напутствие.

я сама такие истории не читаю, зарегистрировалась, потому что нужно с кем-то честно поговорить.а здесь есть ощущение, что не сам с собой беседу ведёшь))
буду откровенна максимально. для себя же делаю.
родилась я такой прям особенной. индиго - не меньше. очень умная, наблюдательная, добрая, чувствительная... ля-ля-ля. судьба не из простых. это даже мусолить уже не хочу. было и было. всю жизнь я изучаю себя. всю жизнь я пытаюсь глотнуть воздуха. я в клетке своих шаблонов и страхов. своих слабостей и бессилия. что бы я ни делала, какие бы инструменты и виды знаний не применяла - это настигает меня. о, ещё я понимаю конечно что это мой выбор. от этого аж тошнит уже. всё знаю. все инструменты есть. сама работаю с людьми. имею и личные просто бешеные со стороны результаты. но правда в том, что я всё равно задыхаюсь. я очень запуталась. я так много старалась. мне тысячу раз казалось, что получается. я уже вообще не знаю чего хочу. вот оно. да, есть какие-то желания, когда нормально. но почему чаще всего я просто в ужасе в панике. я реально больная что ли? какого чёрта я прошла уже все возможные способы и не спраивлась. где этот переломный момент? что со мной??? уже бессилие на запредельном уровне. подбирается так постепенно мысль о том, чтобы бросить попытки. кажется, что просто надоело жить и пытаться быть кем-то. я понимаю что я необычный человек. и для меня вот это всё абсурд просто. что происходит? зачем нам в мозг впаяли все эти издевательства личностные? эти шаблоны. как же они давят. как же трудно выстроить теплые отношения при таком раскладе! господи! это вообще реально? мне уже очень трудно справиться. я не прошу ни у кого помощи. потому что кто тут мне может помочь если я осознаю всё? я осознаю, что это мой фокус внимания, один из взглядов. у меня он такой! почему? ПОЧЕМУ у меня не получается? зачем я такая родилась. нет желания эту реальность наблюдать. я не понимаю в чем прикол такого продолжительного тупизма. мне просто очень больно. меня это злит и лишает сил и мотивации. мне не нравится этот мир и то, что он делает со мной и со всем человекчеством. с животными и всем пространством. просто дичь. всё уже разобрали по косточкам. есть ресуррсы знания власть и технологии. всё есть! мне не нравится то что происходит. я это просто ненавижу. я просто ненавижу все эти тупые пошлые бигборды, голые жопы и порно которое смотрит мой мужик(да мне это капец больно воспринимать, мне неважно как оно там вам). я ненавижу себя за эти чувства. за ревность, за эгоизм, за страхи. я ненавижу своё тело за то что оно не соответствует идеальным стандартам, свою грудь за маленький размер и свои губы недостаточно пухлые и за эти тупые чувства. за то что я такая сложная, лживая и неидеальная. за то что я бестолковая и у меня всё как попало. я ненавижу эту жизнь за то, что я не могу в ней просто чувствовать себя нормально. я хотлеа чего-то теплого. и ничерта я не поняла как этого достичь. иллюзия за иллюзией всё равно рассыпается. и всё приходит в эту точку тотального одиночества и понимания что этого не будет.