Be happy.

Наверное хотелось бы начать именно с ненависти и жалоб. Но начну с жалости к своему французскому. Самые грамотные прошу сразу отьебитесь от этого чтива. Я пишу это не для сочувствия или не на оценку. Если бы жалость помогла бы мне справиться с тем что меня убивает то я врядли бы воспользовался этим сайтом. Все проблемы можно решить есть только разница в том как именно решать эти проблемы, Ублюдочное завуалированное решение для тех кто решил свои мелочные насущные проблеммы и взялся решать нечто глобальное. А как по мне то нет ничего более глобального чем личное. Люди всегда жили и будут жить своими личными трагедиями. И если быть честным то я очень устал. Мой огонек жизни угас очень давно, в тот момент когда я проебал свою жизнь. Тем кто сделал это всего пару месяцев или лет назд даю большой дружеский совет обратитесь к специалисту. Только специалист и много лекарств сделает вас хотя бы немного похожими на тех кто вас окружает. Алкоголь и наркотики лишь лишают вас памяти на короткое время. Я убедился в этом сам я думал что стал свободнее от всего того что принял но на самом деле лишь на время был счастлив.Когда я просыпаюсь я ненавижу себя, все то что меня поедает месяцами в момент когда я просыпаюсь поедает меня заживо. Уже ни сигареты ни кофе не способны вернуть мою ясность мышления. Самое простое решение проблемы это работать, когда работаешь по 12-16 часов то нет времени думать, и дело даже не в усталости как хвастаются многие а в том что когда работаешь ты мысленно умираешь. Я временами чувствую заполняя очередную накладную по ведомости, что все вокруг нереально. Словно я уже умер или умру очень скоро и все вокруг неважно. Если раньше я думал что беседы с коллегами по работе раздражают, начальник фигня жизнь печалька машина сломалась.То теперь это как оплот к спасению, только так можно спастись. Злоба и высокомерие по отношению к людям пропало. Осталось только разочарование и ненависть. Люди должны знать для чего они живут иначе они обречены. Я ушел от темы. Я ненавижу эту жизнь. Однажды я пообещал одному человеку что навсегда буду верен только ему. Прошло 9 лет и за эти 9 лет я понял только одно. Нельзя обещать людям нечто подобное. Люди очень ненадежны то что для тебя навсегда для других не более чем фигура речи. После того как мои отношения закончились, кстати исключительно из за моей нерешительности. Я решил по своей наивности что это лишь один из этапов моей будущей жизни. Но как показала практика судьба любит тех кого она уже сломала. А я дал обещание и не готов был к выбору из того что она предложит. Я отсекал все что приходило я ненавидел жизнь и меня не устраивало то как я живу. Я много пил я пробывал наркотики, очень много алкоголя и наркотиков. А самое страшное было не в том что я все это делал, а в безразличие окружающих тебя людей. Я сам себя оплатил первую лечебницу немного не мало но в моем крае 200тр за 2 недели лечения это деньги. Капельницы, первое знакомство с 12 шагами, краткое общение с психоаналитиком с скверным словарным запасом как скорее всего и дипломом. Но в конечном счете ты выходишь абсолютно чистым за эти 2 недели я даже не курил. Тебя выпускают в этот мир воодушевленным но не подготовленным. Через 3 дня ты идешь на собеседование, через неделю твой первый рабочий день, через месяц ты снова в пополаме. Проблема в том что ты нечего не хочешь. В 16 я хотел быть с человеком для которого я был готов отдать все свое время. Жить для кого то это очень круто. Жить для самого себя это очень жестоко. Я очень бы хотел чего то желать но все это бесполезная чушь. Суицид это забавно для меня. Умереть это круто но я гуглил все возможные способы суицида, причем самые безболезненые. Я очень крут говоря о совей собственной смерти, но лишь в том случае если причиняю ее себе именно я. Я резал себе руки не так как юные желающие к себе внимания я жег мосты, меня зашивали. Самое грустное в смерти что все это очень противно. Грустнее всего что на то что бы умереть нужно время. За всю свою жизнь я влюбился лишь один раз, ну собственно после этого вся моя жизнь пошла через жопу. Она не самая красивая не самая прекрасная не самая талантливая. Если честно то я сказал бы что она самая заурядная из всех возможных. И если честно то скорее всего она лишь отговорка для того что бы хоть как то оправдать мое неумение жить. Я уже решил что с меня хватит. И это наверно даже не крик о помощи помощь нужна тем у кого осталась надежда или вера в собственную важность по отношению к окружающим. Просто хотелось выговориться хотя бы от части. Даже если это и не важно.

В тексте столько боли и крика,что оставить его без внимания-преступление.Я не советчик и не спасатель. Но я очень хочу и желаю Вам все же найти в себе силы выбраться из Вашего душевного ада. И встретить человека,которого Вы снова полюбите.

вот именно решение этой проблемы и надо искать с квалифицированным психологом птмчт так быть не должно. это достаточно тяжелая психологическая проблема. даже более - это корень всех остальных проблем. любовь - это приправа, а не самоцель.
я кстати думал и делал как автор в точности лет с 14 и до 25... само прошло. надеюсь. ибо нет бабла всё это лечить.

У Вас есть великий шан видеть красивый мир, слышать хорошую музыку, мыслить, общаться, смотреть фильмы, пользуйтесь им! Можно найти психолога специалиста, знакомится, дружить, путешествовать не дорого, найти любимую работу, ради своего хорошего будущего! Это не плохо и возможно. Берегите и уважайте себя и близких. Надеюсь, через несколько лет вы поймёте, что стали счастливым живым человеком!
Желаю Вам поддержки, понимания, терпения, позитива, здоровья психического и физического, всего самого лучшего!