зачем жить без любимого

Это произошло еще 20 лет назад, когда мне было 11, а ему 13. Тогда он переехал к нам во двор и мы познакомились. С первого же дня мы стал неразлучными. И тогда случилась первая и сильная любовь. Он писал мне каждое утро записки и кидал мне их через форточку когда я шла в школу.Там и были эти первые слова "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".Мы становились старше и взрослее и моя любовь и его любовь(как мне казалось) становилась все крепче.Я буквально тонула в его глазах(а они у него как кусочек неба), думала что это у нас навсегда.Но как видимо нет. Нас с братом каждый год отправляли к бабушке на все лето(3 месяца) и это было в этот раз.Мне тогда уже было 15.Он писал мне в деревню письма и ждал меня все эти три месяца. Когда я приехала все было просто здорово, мы гуляли общались и тогда в первый раз поцеловались.))) Но мои родители всегда были строги со мной и разрешали гулять только до 9 вечера, когда я уходила домой он продолжал гулять с моей лучшей подругой(мы с ней жили на одной площадке)но они просто тогда дружили, а потом она ему сказала о том , что я уже не девственница и у меня в деревне было много парней.Он со мной расстался даже не поговорив со мной и ничего не объяснив.И стал встречаться с моей подругой, потом спустя какое-то время они стали жить вместе у нее дома.Каково было мне даже трудно описать, скажу только одно, для меня рухнул мир.Я очень сильно переживала и не знаю что бы было со мной если бы мы с родителями тогда не переехали.Они прожили меньше года вместе, она успела сделать от него аборт и расстались.На этом наши пути разошлись совсем на целых 17 лет.
Не могу сказать что я о нем забыла, я вспоминала его всегда, но вспоминала и ту боль, которую тогда он мне причинил.Понадобилось целых 17 лет, чтобы все это остыло и улеглось в моем сердце.Я переехала в другой город,родила двоих замечательных детишек и была уже третий раз замужем,(муж первый умер от рака, оставив мне прекрасную дочь, второй раз вышла замуж по расчету, муж был вкурсе всего и сам предложил такой вариант, через год мы развелись, а третий муж сейчас со мной и нашему сыну 2 года) когда в социальных сетях появился ОН.
Я его всегда искала, но не могла найти, а теперь вот он, тот родной и единственный.Сердце молниеносно забилось, хотелось знать как он живет, что обо мне думает, как изменилась его судьба.Мы общались в интернете целый месяц и тогда я решила во чтобы то ни стало приехать в родной город и увидеть его.Но тогда я думала о мести, жестокой мести, вскружить ему голову и потом сказать "извини, но я замужем". Сначала он отнесся ко мне с холодом (в интернете), потом потихоньку я завоевала его доверие, но мне пришлось ему сказать, что мы с мужем не живем вместе, но развод еще не оформили.
Я приехала в город на целых 3 недели с детьми, мама живет моя там.И направилась к нему на встречу. И каково было мое удивление, он совсем не изменился, он такой каким я его запомнила, только мудрее стал.Мы очень много общались за все эти дни, ездили везде на выставки, в кино , ходили в кафе.И я начала понимать, что мести не будет, что я не смогу его теперь просто отпустить и все. Что я люблю его всем сердцем, люблю так что дух захватывает, люблю так сильно что готова отдать все, чтобы быть с ним рядом.И он мне сказал о том, что всю жизнь знал, что я у него есть(хотя у него были два раза отношения с девушками по 3,5 года), но там как он говорил не было такой любви как ко мне.И это подкреплялось не только словами, но и поступками.Он просто пылинки с меня сдувал, очень красиво за мной ухаживал по мелочам, за мной муж так никогда не ухаживал и не говорил таких слов, какие я слышала от него.И ему все равно, что дети не его, он готов их воспитывать вместе со мной.Готов переехать ко мне в город, лишь быть рядом.
Когда я уехала от туда домой, то была сама не своя.Очень сильно переживала, все время плакала и сердце сжималось от тоски, даже мои любимые детки не могли сгладить мою печаль.Прошло уже около 2 месяцев как мы в разлуке и до сих пор он и я страдаем.Я это даже сама чувствую, как ему плохо.
И плохо от того, что я не знаю как быть в этой ситуации, что делать ума не приложу.Мне очень жалко мужа,он совсем не виноват и я предала его.Конечно я люблю мужа, по своему и очень благодарна ему, что он подарил мне сына.Но наши с ним отношения зашли в тупик, его холодность ко мне меня угнетает(мы вместе 3,5 года), и не желание помогать мне воспитывать детей, особенно старшую дочь(он ему не родная), не желание чего то делать в доме и вообще он очень трудный на подъем человек.А про секс и вообще ничего не могу комментировать(там все глухо).Да и я после приезда охладела к нему(в плане секса).Пыталась с ним разговаривать на все эти темы, но он не идет на контакт, говорит, что все нормально. Я выходила замуж ЗА МУЖА, а получается, что МУЖ ЗА МЕНЯ.Практически все дела я веду сама, он только работает с 8 до 17 сб.вс-выходной и выносит мусор.Я чувствую что бьюсь как рыба об лед.Я устала, хочу быть слабой, хочу хоть на один день расслабиться.
А тот совершенно другой, конечно он очень сложный, даже я понимаю что мне будет с ним очень тяжело.Он любит все контролировать, всегда в курсе всех дел, всегда дает советы по поводу или без него-это самое сложное в нем. Он очень заботливый, очень нежный, он умеет разговаривать и любит это делать, умеет убеждать, умеет объяснить и разложить все по полочкам, знает как правильно все сделать, чтобы было как надо.Все по дому делает сам, может и приготовить и постирать и полы помыть и ремонт сделать.Всегда придет на помощь.Есть чувство такта и чувство сострадания, да много еще можно чего перечислить.
Теперь встает самый сложный вопрос.ЧТО ДЕЛАТЬ? Как разделить отца и сына-это не правильно, дочь его не примет -это факт и я ее потеряю навсегда.Муж и его родня меня возненавидят.Да и мои родственники недовольны будут, особенно мама.Со всех сторон идет давление и запрет. А я так хочу быть счастливой, мне 31 год и я несчастна, у меня просто болит душа, руки опускаются , я не могу понять этой несправедливости.Жить дальше с мужем и быть всю жизнь несчастной? Ложиться в постель с одним , а думать о другом, чувствовать, что он страдает и самой страдать.Так иногда хочется закричать во весь голос от боли.
Боюсь, что если я не попробую, то никогда не узнаю как оно будет.А может мы всю жизнь будем любить друг друга и жить в счастье и идилии. "Лучше сделать и жалеть о том что сделал,а не жалеть о том что не сделал"-у меня такой девиз по жизни...
Может кто поможет хоть добрым словом, потому что я уже не могу это держать в себе, с каждым днем становится только хуже. Мне жалко детей, мужа, а себя мне еще больше жалко.Я в тупике, как же разрешить эту ситуацию.
Заранее спасибо.

А чёрт его знает как разрешить эту ситуацию, но в любом случае напасаран аллах с вами

Не мучать себя. С мужем и так отношения плохие. А Ваша судьба у Вас перед носом с детства. Развестись и быть с любимым человеком.
А в плане родственников и детей-если они не эгоисты.то поймут что Вам так будет лучше.
А дети вырастут и тоже все поймут.

Вы имеете право на счастье. И никто не сможет за Вас прожить Вашу жизнь. Решите что главнее Ваше счастье или счастье Ваших близких.

Когда в душе вчерашний вечер
Оставил раненное сердце
И мысль о долгожданной встрече
И больше никуда не деться,
И не спасают разговоры
С привычными уже друзьями...
Надежды, тайны, боль и споры
Вот, что осталось между нами...

Спасибо всем за поддержку.Сказать всегда намного легче, чем сделать.Пока остаюсь на перипетии событий