Многие девушки, уже с 15 лет теряют девственность, пьют, курят. И многие удивляются, как я могу жить без этих вредных привычек, как же..мне 18, а мне даже коктейль на спирте противен!!! Иногда крутят пальцем вокруг виска, что я даже немного не выпиваю (честно, мне и впрямь противен вкус того,что они употребляют) Ну могу я вино или шампанское выпить хорошее, и то немного. Курить я как все, пробовала в детстве, и то не в затяг, мне показалось это очень плохим, к тому же я слышала нехорошее про сигареты. И с того момента кто стал курить иногда, а кто нет.
И меня мышью в этом плане считают. Юмором неплохо у меня, учусь по крайней мере...чаще он у меня черный. Да, мне нравится готика, мистика...все темное. Незнаю, с чем это связанно, даже в школе недолго ходила в черных одеждах, признаться, был плохой вкус к этому тогда. Но мне было все равно, как все отреагируют. Тогда было не так страшно за мнение, было интересно узнавать что-то новое в этой жизни и творить
Но почему сейчас...я зависеть стала от мнения людей, боюсь показать себя идиоткой, волнуюсь, боюсь на сцене выступать с песнями или сценками, хотя до 15 я отлично это переносила, даже все равно было, как я спою - главное, что мне нравится и я с этим выступила и показала людям!)) НО, снова таки - ПОЧЕМУ я теперь не такая смелая, как раньше??? Хотя я борюсь с этим, со страхами и неуверенностью... Но незнаю как быть в молчаливости, торможением в голове. Я словно улетаю куда-то... Да, я люблю мечтать, особенно по ночам. Придумывала всегда эпизоды и в моей голове по ночам шли сериалы Сейчас я стараюсь не думать, это мешает теперь уснуть, я плохо засыпаю, очень...даже если не думаю не о чем, опять таки - боюсь не так уснуть, что меня увидят в странной позе или еще что... Комплексую очень из-за внешности, хотя фигура очень хороша, к тому же спортом занимаюсь -люблю бегать, ходить на больших дистанциях, и бадминтон. Также пою дома, мне советовали петь перед зеркалом -вроде помогает. И еще бывают моменты, что я ужасно боялась смотреть на себя в зеркало! Мне противны мои зубы, прыщи (борюсь с ними, но так надоедают!) Мне вообще многое во мне надоело...я так хочу полюбить себя и быть уверенной... Хотя с появления парня у меня вкусы стали лучше, одеваюсь и красива только для него... У меня не бывало никогда таких страстных желаний быть самой-самой для него!!! У меня были парни, с которым год или полтора, или по нескольку месяцев встречалась, но все они не те для меня были... Один как на жалость давил, мне тогда 15 было, я даже ломалась душевно... после него я впервые стала думать о суициде, из-за этого тела даже шрам себе оставила в виде символов. И признаться...после этого я частенько думаю об этом, ищу выброс эмоций на ноже, однажды ночью я так плакала, из-за того,что мне было плохо и больно - у меня с сердцем проблемы, и давление высокое - это я "подхватила" с школьных пор, где меня гнобили и ломали под стадо идиотов, а я никак не хотела быть среди них, да, было завистников полно. Из-за того, что парням нравилась, хотя что такого во мне было. не припомню.. но знаю,что наивна была, но на встречного не кидала, ни в коем случае! Я часто дралась с начальной школы, с теми, кто обижал других, кто трогал меня и т.п., были маленькие, откуда у парней так рано гормоны бушевали - они лапали всех девченок, в том числе меня. Ну, никто не оставался не побитым от меня. Дралась я не сильно, ну случайно могла карандашом проткнуть руку, или обозвать так, что тот краснеет и сразу оправдывается. Вот этого я незнаю правда, откуда было во мне... Но когда я ругаюсь, у меня лицо краснеет, вроде и боюсь, но говорю, что и как есть!
Меня в школе считали подлизой, мышью серой, тварью скромной...а кто даже и стервой. Несовместимые вещи, так ведь? Сами незнают что говорят...
Я очень люблю пасмурные песни и музыку, в которых трагедия, тьма, и боль... Я очень люблю песни про нее... Но ненавижу,что я не могу слушать позитивные, как все слушают, нормальные песни!
Да, я скрытная, мало кому говорю о своих проблемах, ибо боюсь...боюсь что скажу не так и все отвернутся. Черт..порой меня когда злит что-то, я готова убить человека, это как сумасшествие... Как я себя ненавижу...
Я извиняюсь за обширное содержание, Я просто незнаю,как с этим быть...
