не улыбайтесь.

Лет в 17 я сделал глупость. Я научил себя улыбаться, когда мне плохо.
Теперь я всё чаще слышу от разных людей какой я оптимистичный и жизнерадостный. Жизнь меж тем шла своим чередом и становилась всё мрачнее и мрачнее. Всё больше дверей закрывалось передо мной, а новые почему то не спешили открываться. Я всегда был уверен, что мои проблемы – это мои проблемы и старался не перекладывать их на окружающих. Со временем, я привык врать близким, друзьям и родственникам о том, что у меня всё хорошо, привык уводить разговоры о моей жизни на нейтральные темы.
Я знаю каким должен быть выход. В мои текущие двадцать-восемь мне по-хорошему нужно бросить всё, что затягивает меня в трясину и начать жизнь полностью с чистого листа. Да возможно мне придется, какое то время жить без крыши над головой, но при достаточном упорстве всего за какой то год, найдется работа, кров, новые друзья.. Только я не вижу зачем? Я оглядываюсь назад, и вижу, что я собственно никому никогда не был нужен, как личность. Как средство решения проблем, да но в радости обо мне почему то не вспоминают. Единственное, почему ты читаешь это сообщение, а не мой некролог(хотя кому его писать?) что я трус и мне пока не хватает решимости взять бритву или приладить петлю, а проснутся после приема неудачных таблеток- вполне логичное развитие событий в череде моих провалов. Все чего мне хочется, что бы это закончилось. Бороться, упираться, навязываться, нафига? Сейчас мне почти тридцать, у меня просажено зрение, ноют суставы в руках и ногах, я чувствую, что разваливаюсь, но что важнее у меня нет никаких моральных сил.
Знаешь, сегодня мне было очень хреново. За окном лил дождь, но мне было настолько невыносимо сидеть в квартире один-на-один с мыслями о прошедшей жизни, что я пошел бродить по кварталу, заглушая мысли музыкой из плеера.
Что ожидаемо, редким прохожим было всё так же на меня наплевать (и это не их вина, он меня даже не знали), не случилось никакого знамения или события, намякающего де мол потом всё наладится. Поднимаясь обратно в лифте на свой одиннадцатый этаж, весь продрогший и промокший, так и не обретший душевного равновесия я поднял взгляд на зеркало, ожидая увидеть там совсем несчастного человека, а увидел молодого парня с едва заметной улыбкой на лице.
Удавится захотелось еще сильнее

По тебе деревня плачет. Едь в деревню купи дом, женись на бабе местной. Ягоды, корова, молоко. Чем не счастье?

Ну вот, опять я ухмыляюсь, глядя на ответы и на собственный пост, который должен был стать криком души а вышел какой то фигнёй. Ухмыляюсь, печатая и это сообщение – что ж за дуратская привычка ведь выть же хочется, а не смеяться…

Ребят, я знаю, что вы хорошие люди, и хотите поддержать, помочь и походу мне нужно эта помощь, раз я стал перерывать инет тындыксом с запросом, «мне плохо», сам не понимая, что рассчитываю найти.
Ведь есть же люди, пусть и не так много, которых я слишком люблю, что б заваливать их своими проблемами. Зачем я ищу поддержки в лицах незнакомых людей?

Я боюсь, что переживу этот день и завтра вернусь в рутину жизни, которая меня уже несколько лет как не устраивает, а через месяц, два, полгода, настанет такой же день, но я уже не выплыву

Во времена когда я был мрачнее тучи и улыбался причиной того что я не перекладывал свои проблемы на окружающих было не желание им блага. Я считал своё поведение проявлением заботы, однако думал о себе очень высоко и чувствуя себя кем-то особенным хотел всё в своей жизни контролировать и решать все свои проблемы сам. Но пытаться сделать невозможное и нелепое очень больно. А ещё ничем не отличается от отчаяния. Человек потерявший любую надежду это тот же человек что пытался "не перекладывать свои проблемы", только изнемогший в попытке сделать невозможное. Моя надежда на себя убила во мне любую надежду и привела к отчаянию. При этом, придя к глубокому отчаянию, я тоже огорчался тому насколько остальным неинтересны мои проблемы. Хотя причина такого поведения окружающих была во мне самом.

Поэтому одним из хороших способов найти силы когда борет отчаяние может быть искусство радоваться вещам которые в принципе неконтролируемы и быть более открытым в общеннии. Например стать более открытым к изменчивой красоте природы, наблюдать за внутренней и внешней красотой людей, почаще благодарить их за любое проявления внимания к проблемам. И всё-таки почаще жаловаться. Конечно ныть нехорошо, но тем не менее нытьё это гораздо лучше чем ледяной вакуум скрытого одиночества и отчаяния. Прошло время и я перестал ныть, но в тот момент нытьё для меня стало шагом к нормальной жизни. Такой вот у меня был опыт приобретения благой "неулыбчивости". А как боретесь с трясиной Вы? И что у Вас за ситуация что речь уже идёт о том чтобы потерять всякую крышу над головой? Или я неправильно Вас понял?

Летучий Баран, браво! на бис! Какой же ник обалденный!

Как только познакомился вот с этим сайтом жизнь наладилась.



http://bankovskie-kart.fo.ru

да не деревня,а дурка по нему плачет!

А может просто поговорите по душам с этими незнакомыми людьми, раз близким говорить не желаете? Да и не факт, что близким это будет надо. Все-таки стоит вам почаще выговорится кому-то. Как прошел день, что ужасного случилось. Без ухмылок, шуток и иронии. Знаем-пробовали. Премерзкая штука шутить даже тогда, когда единственное желание никогда не рождаться. Но при этом ты понимаешь, что должен вроде как бороться за себя, а что-то не шибко и охота.
Вообщем, жалуйтесь. Иногда это полезно.:)