[РЕШЕНО] И опыт сын ошибок трудных...

Ежевичка, erifiby, спасибо за коменты и хорошие вопросы! Ежевичка, вы прямо в точку акцент сделали, да, это было проявлением Божественного назовем так проявления, я не раз говорил о чуде и в тоже время системность прослеживается, а это парадокс. Факт в том что прожито 20 депресивных лет после достижения половой зрелости и детство предтеча, до 3 лет я оценивая медитативно счастливый период по смутным ощущениям воспоминаниям но четко) так вот моя личность неразрывно связанна с этими процессами(депрой). После переходного возраста длительный период вполне реальных размышлений покончить разом или медленно путем алко и хим эксперементов с глубокими погружениями, практически с 20 до 30 лет очень жостко. Вобщем ад кромешный как он есть, попутно постоянное выживание в этих трешевых ситуатциях, попутно психология и религия, попытки устроить личную жизнь на этом фоне)смешно! Вобщем сколько раз я разбивался в дребезги сказать невозможно. Потом маленькая победа, как верно сказала Мудрый кто?, причем она была подаренна!я просто тупо валялся на печи как зомби уже неначто ненадеясь, причем на печи это значит с удовнальствием а тут нет, в сырой яме. А еще верней вобще отрешенный, что печь что яма, я просто канстатировал это.Добавлено спустя 17 минутСейчас описания постфактум своих несчастий мне недастся ибо счастлив, я подумывал и раньше написать о них но ща читая что написал понимаю что это документалистика какая то и не про меня. Думаю вы понимаете, знаете адище интенсивной депры, словами неописать. Фича в том что теперь я и в прошлом вижу плюсы, как минимум это вело меня в сейчас!) депра ведь тотальна, она забирает и прошлое и будующее, счастье тоже, оно трансформирует и прошлое и совершенно четко проявляет себя в будущее(корявенько вышла фраза). Нескажу что сейчас счастье, сами понимаете ограничения наложенные прошлым со мною, провалы в социальном, профиссиональном и личном плане есна со мной. Нет, это не счастье в обычном понимании. Но для меня счастье. Понимаете!? После десятков лет этой малости (хорошее настроение)) хватает выше крыши.

Ежевичка, выходит Бог помог где то 2.5 года назад и первое время я именно так и воспринимал, erifiby, фича в том что бог дал бог взял оно конечно так, но чтоб проилюстрировать нарисую такую картинку. Во первых, Ежевичка, это тоже об нашем "чуде") я неждал уже ничего и непросил и не хотел! Это важно. И вот однажды понял с утра что теперь все будет хорошо и я нестал прыгать от радости а это как форест гамп: ну хорошо, теперь о деньгах мне заботится ненадо. Erifiby, в депре сгорело все и заболев смертельно и еще что ничего неизменится, это системная перемена и ,друзья, видит Бог!это всего лишь мое восприятие действительности! Бишь это был подарок провидениюр "реальное видение положения вещей".Добавлено спустя 10 минутКак бы теперь я и нецепляюсь за свое "счастье" и хорошое настроение, мне попрежнему "все равно" как там на дне было. Думаю можно сделать вывод что "на дне" мы приобретаем некие девайсы необходимые. Еще пришла в голову мысль что в чужом кино я был "тем то и тем то" и страдал а теперь я "никто" и хорошо. Тоже сейчас понимаю что на поддержание этих иллюзий уходили ровно те ничтожно малые силы, которые были, и которы нужны чтоб теперь быть в "хорошем настроении" , итак выходит что история эта во многом об избавлении от лишнего, от старой кожи, от иллюзий.

Erifiby, добавлю что здоровый мистицизм присутствует, боятся горя нормально, теперь есть что терять, но и опыт несотрешь. Жизнь циклична и большинство, Мудрый кто? права, имеют опыт этой цикличности, незаморачиваются на неудачах. Так же я незнаю доподлинно механизмов работающих в моей судьбе, как и что произошло, логически все вроде как по написанному но дело в том что этот мистицизм, Бог, это щелчек переключения восприятия, это чудо улыбки (не для кого та напоказ а смешно потому что и радостно) после 30 лет ада, все это если сводить к логике потеряет особое звучание, непередаваемую вибрацию жизни!! Вобщем тут все вместе и сила, и умение расслабится, и быть маленьким, балансирование на канате. Страшно но думать некогда. Или незачем)

Спасибо за внимание к моей судьбе и не хочется показаться грубой и одновременно совсем не хочется оправдываться, но знаете какие цели я себе ставлю каждый день - это встать с постели, обычно я не встаю, а вытаскиваю себя за шкирку чуть ли не со слезами на глазах, потом выскочить из дома в самый последний момент, приехать на работу, вот тут начинается кошмар, нужно как-то протерпеть до конца рабочего дня и это невыносимо, иногда просто молишься, чтобы минуты шли быстрее, потом запихнуть себя в автобус и добраться до дома, где тупо упасть на кровать и проспать до следующего ненавистного утра.. так проходит превалирующее большинство моих деньков, а по выходным я беспробудно сплю, чтобы уйти от этой никчемной действительности и жалкой меня самой, чтобы забыть хоть на чуть-чуть это гнетущее ноющее тошнотворное чувство внутри, эту боль без ножа. Да, иногда меня отпускает и тогда у меня в уме рождаются грандиозные планы такие как: сходить в магазин за продуктами, приготовить какое-нибудь блюдо, потанцевать перед зеркалом, прогуляться с подружкой в парке, сходить в кино с молодым человеком и хмм.. странно, но мне всего этого искренне хочется и я получаю кайф от этого. Вот бы всегда так.
Я бы с удовольствием организовала и систематизировала свою жизнь, если бы у меня было хоть чуть сил для этого. А пока.. да, я паразит в нашем здоровом и процветающем обществе, который только пользуется благами цивилизации и совсем ничего не отдает взамен. И если бы я не зарабатывала деньги (небольшие, но хоть какие-то), то давно потеряла бы самоуважение к себе. И жить было бы ещё больнее.Добавлено спустя 15 минут Вот до такого я никогда не докачусь, кишка тонка)) Лечу зубы без анестезии, наживую) А вы не приобовали антидепрессанты? Или что-то вроде? Я чувствую скоро начну глотать, потому что жизнь надо как-то устраивать, планы, цели, перспективы и т.д., не могу же я 30 лет и 3 года сидеть на печи.. в любом случае если не сама слезу, то вынудят.
Ну конечно, когда всё позади, а в настоящем спокойно и хорошо и в будущем будет примерно так же, то почему бы оглянувшись назад не улыбнуться и не сказать что-то типа: "ах, как хорошо" и закрыть навсегда к чертовой матери эту главу "страданий и метаний".

Да, здорово, конечно, что вас так накрыло божественной благодатью) Только видимо этот процесс очень долгий, в смысле, чтобы тебя заметили и осветили святым знамением. Не доживу)

Ох. Извините, но я тут бессилен: давать советы бессмысленно - если вы из мск, пишите дам вам координаты. В другом случае, боюсь Вам не смогу помочь...

Спасибо за внимание к моей скромной персоне. Я не из Москвы. Знаете, иногда просто выговориться тоже бывает полезно) Без обид)

Ежевичка, процесс и вправду долгий да еще в итоге я нестал принцем и золотых гор не свалилось. Тупо смирился. Психологи помогают конечно только решать самому все пришлось и все и вся в этот миг были очень далеко, все тренинги и их знание да и прошлое и будующее, все стало очень далеким. Ключик в проживании мига, предположу что большинство людей так и живут а депра это залипание на чем либо, прекращение потока жизни и ощущения текучести.

Смерился но одновременно есть ощущение победы. Этот парадокс и есть фишка, достижение. Реально понимаю что в полной заднице а настроение хорошее, жизнь прекрасна. Понимаю что сам достиг либо всяко это ощущение надолго и теперь все хорошо но опыт глубокой депры есть и я знаю что это явление стихийное, я знаю бессилие, знаю ощущение щепки в океане. И знаете?! Где то рядом, в этих размышлениях и видится кайф от жизни. Я игрок, есть и всегда был, мне нравится ощущение балансирования на грани. В депре именно его и нехватало, вкуса к жизни, там всегда была тьма, либо какие то отчаянные попытки эйфоричной природы, временные и нереальные какие то. Человека который поможет искать надо, ждать уметь надо, боротся и начинать снова и снова надо, лечь на дно и затихнуть уметь тоже нужно. А все в итоге сводится к простому пониманию что чел такой же как все а депра как бы и нереальна, все хорошо прямо сейчас!а тот червячек что ноет в районе солнечного сплетения просто уязвленное эго, наши хотелки неосуществимые по факту. И все сразу пройдет!

Причем я всегда понимал что капризничаю, это и была та игра что называл депра, я тупо заигрался в раннем детстве и сам поверил в ее реальность) мы подошли к самому интересному месту в рассказе. Я думаю депра это такой глюк долгоиграющий, пластинка заевшая а психологи дают видение реальности, сами по тому что прошлись по этой теме или балансируют на ней, обычный чел далек от сабжей наших. Я тоже недавно из этой игрухи и тема представляется очень интересной и правда, кому еще может быть интересен мой "опыт"???)) прожить всю жизнь в сказке про гроб на колесиках!! Ответ никаму. Такие дела, друзья))

Единственный верный путь от депры - это "сбежать": искать спасение в деятельности. Но, когда ищешь деятельность: спасаешься, когда находишь - спасен.

Мудрый кто?, есть такой способ для "подвижников". Спасают бомжей, сирот, собак. В чем то тоже самообман но способ рабочий безусловно и помогает набрать хорошую карму, вот де я хороший, помогает, сам так играл периодически да и поща нечужд. У меня иначе было, лежал тихо и затаив дыхание а мир с сырмяжку скукожился, какое уж тут дело??когда ваОбще неале)это для недодепресантов, кто на дно неопускаеца, сунул пальчик и выпрыгнул в другую иллюзию, кто в психологи кто еще куда. Могу конечно только предпологать ибо мир бесконечно многообразен. Расскажи свою историю или видение!?Добавлено спустя 14 минутЕжевичка, антидепресанты непробывал ибо по однаму колесу не цепляет) нажратся или принять что то, да, бывало. Мне конечно признаюсь даже в голову никогда неприходило лечить душевную боль, абсордной кажется эта мысль. Но сейчас я вообще стал гибче и признаю что да, как кастылики, как плацебо видно помогает. По черному тоже помогает, интелигентское просветление, "блин какой я дурак был вчера, все, начинаю новую жизнь", когда по черному есть шанс сторчатся конечно. А вообще что тут скажешь?,на то она и депра. Кто с крыши, кто в рюмку, кто в лечебницу какую нибудь, это реалии по сабжу.

Грусный пост получился по алкофармоопиатам) нет, конечно расслабляет, чуть опиративочку подтирает (ближнюю память), смягчает боль, но...огромное но плата, отходняк...в итоге мы погружаемся в депру еще на одну ступень глубже, что вобщем опять по своему неплохо, фича в том что прямо сейчас все хорошо!кто в депре непоймет конечно, он верит в свою иллюзию! А я точно знаю что у него все хорошо и так работает психология и религио мистические посвящения, бишь неофит в иллюзии встречает мастера а тот в реальности и дает неофиту тонюсенькую, елеощутимую, с волосок толщиной путеводную ниточку и вперед, дальше сам разматывай! Бишь иллюзия слабее правды и мы в них как в зеркале видим это и меняемся ибо внутри знаем правду, она всем знакома.

Это все стопудовые вещи, человек постигший даже смерти небоится ибо и она иллюзия, что необяснимо а тем не менее. Смерти в реале нет, она всегда когда то потом. С психологом фича такая (я бы лучше сказал учитель духовный), он присоединяется к боли, к нашему состоянию и на пальцах показывает вот смотри!, это неправда! Кстати за современными психологами ничего не стоит, они родом из пустоты и бредоватых потуг разложить челский разум, душу, личность по атомам под микроскопом. Иначе с религиозным мистицизмом обстоит, там традиция. Перспективным направлением видятся последние веения в религии, обьединяющие ее с психологией, например Ошо. Так же снова из опыта, сначала психолог подойдет, он раскрыл мою мистичность а после я понял религию, ибо сразу у меня просто в голове неукладывались религиозные чудеса. Психолог может подготовить современный материалистичный разум к путешествию в удивительное. Их любовь к мифам и все вокруг этого.Добавлено спустя 11 минутФишка в том что все дороги ведут в рим), раньше, позже, в этой жизни или в следующей (буде таковая существует?!) вы все равно увидете правду, а душевная боль это только горнило в котором закаляется личность.

Тишина настоящий лекарь, неделание, недумание, выход из мирской (социальной) круговерти! Вот выход для глубокого исследователя. Иначе никак, порвет, в миру он мясо, слишком тонкая душевная организация. Дело может дойти до галюцинаций, неконтролируемого поведения или суицида. Тишина полечит. Учителя искать надо тоже, помошника, такие люди есть. В тишине сначало будет непросто, пока хотелки корежат (а реализуются они в социуме, у кого что длинней и вкусней), вот и будет тянуть назад. Идем назад, мотаем сопли на кулак и снова в тишину и замерев, потихоничку, как в детстве делаем первый шажок)ай маладца!))) однажды ваши глаза широко распахнутся узрев весь мир до горизонта!!, и вы поймете что тот курятник это еще далеко не весь мир)) ищите! Все будет ХАРАШО!

Свое нутро необманет! Чего хочется на пике депры? Лечь, свернуца калачиком, не о чем не думать и ничего не делать. Это правда. Это новое рождение, слыхали про дваждырожденных? Вот оно самое. Доверяйте себе, все остальное мусор по сути, все в нас. Это величайшая свобода!