просто мне плохо..

Иногда хочется отвернуться от всего мира, спрятаться где-нибудь в укромном уголочке и сидеть, запершись от всех. Хочется остаться наедине с собой и думать… о многом думать.. В моей жизни было достаточно плохих моментов, чтобы назваться неудачником. Еще когда я пошел в другой садик из-за переезда меня не возлюбили другие дети. Помню мой первый приход туда. Мальчишки сидели игрались в фишки, меня привела мама, воспитатель сказала «иди играйся к деткам», я послушно пошел до ребят, они стали меня обзывать дураком, говорить «он нам не нужен тут». Мне было обидно, но обида эта длилась недолго. Я с рождения не привык долго на кого-то обижаться. Собственно говоря в старом садике у меня тоже было не так много друзей. В школе я дружил с мальчиком такого же статуса как и я. Нас часто обижали другие.. Так было на протяжении 7-8 классов, пока к старшим классам не повзрослели и стали нормально общаться, но все же не обходилось без ребятчества. Родители мои развелись когда мне было лет 7. Тогда я еще мало понимал. Когда они выясняли с кем я останусь жить – они позвали меня. Я не осознавая всю серьезность ситуации и чувства моего папы сказал «с мамой» и ушел в комнату. Сейчас я понимаю, что мое слово могло многое решить. Хотя сейчас мои родители живут хорошо врозь. Я в своей жизни часто терпел насмешки от других парней. Сейчас я учусь на последнем курсе техникума. Мне 19 лет. Сейчас, когда мы уже взрослые - уже более дружно общаемся с ребятами. Все насмешки остались позади. Но начинается взрослая жизнь и начинаются новые проблемы. У меня есть любимая девушка - Алинка, чувства к которой просто невозможно измерить. Ей 16 лет. Я все готов ради неё сделать. Она меня тоже любит. Еще бы.. терпеть всё это и оставаться со мной.. А что именно терпеть – это я и расскажу. Встречаемся мы почти 10 месяцев. За всё это время у нас было много замечательных моментов. Мы оба знакомы с родней. Ночевали не раз друг у друга. У нас просто божественный секс, я обожаю её тело. Ни одна из девченок не может меня привлекать как она.. ни одна меня и не привлекает собственно. Я думаю только о ней. Она – моя жизнь. Всё бы было прекрасно, если бы не я такой косячный. За всё время наших отношений я много её выводил из себя. До неё у меня были девушки, около шести, точно не скажу, не помню, да и вспоминать не хочу. Проблема моя в том, что я не думаю головой, прежде чем говорить. Раньше я не придавал особого значения словам любви и поэтому говорил это каждой, считал что это так и надо, если встречаетесь – говорить люблю. Наверное это понятие у меня выработалось из-за того, как я наблюдал за отношениями друзей, смотрел фильмы и прочее. Впервые мне далось понять что такое любовь, настоящая любовь, это когда я встретил её.. Алинку.. Я никогда такого не чувствовал.. Когда я слышал звонок телефона, я предполагал что звонит она и внутри всё сжималось от волнения, от радости. Волнение было поначалу, когда я не знал о чем говорить. Благо она очень общительная и мы всегда находили о чем поболтать. Когда я обнимал её, целовал, смотрел в её красивые карие глаза – я был на столько счастлив, что хотелось прыгать от радости. У нас много всего хорошего было за все это время. Мне безумно приятно всё, абсолютно всё делать с ней вместе. Но вот и следующая проблема. Она живет за 300 км и мы видимся только раз в месяц. Скоро мне в армию. Еще год без неё.. Но я надеюсь что мы выдержим это всё и когда я вернусь с армии, дождусь её совершеннолетия – я женюсь на ней. Ну конечно если она согласится… Она часто говорила когда мы жестко ссорились что не любит меня, что разлюбила, с каждым разом это у неё было всё жестче. Когда мы мирились, всё становилось на свои места.. Я всё время стараюсь исправляться в своих косяках, но как бы не старался, хоть и получается у меня, но не всегда.. Я сложный человек.. Много раз повторял те же ошибки.. Скоро я её доведу, что она бросит меня и больше никогда не вернется.. Но как бы я этого не хотел, я косячу. В частности из-за невнимательности или из-за памяти, или просто по случайности, но это её уже конкретно достало. Её чуть не отчислили из колледжа, куда она заплатила не малую сумму, у неё были проблемы с родителями из-за меня. Сейчас у неё постоянные головные боли из-за меня.. Стоит только постучать по столу или положить рядом телефон, который в скайпе создает помехи - у неё начинает болеть голова. Я делаю это не понимая подсознательно, что это приведет не к добру. Я просто напросто не могу додуматься. Не смотря на тонны дерьма, что я ей сделал она по прежнему со мной, она терпит всё это. Этим она дает понять что любит меня, не слабее моего любит. Мы с ней часто спорим кто кого больше любит. Я изо всех сил стараюсь не быть таким косячным. Стараюсь исправляться, чувствую еще несколько таких косяков и я её потеряю.. Я не хочу этого.. Совсем не хочу.. Оставаться без её улыбки, без её нежных ладошек, ласкающих мои щеки, сладких губ, целующих меня постоянно… В целом без неё моя жизнь – не жизнь.. Единственное что мне остается – это закрыться в себе и заставить себя думать.. Одна единственная проблема моей жизни - что я не могу думать. Из-за неё уже последуют второстепенные проблемы.. Почему я неудачник? Да потому что, что бы я не делал – это оборачивается против меня. Я всегда всем желал добра, но это добро ко мне часто поворачивалось спиной. Мне так сложно держать всё в себе.. Я устал страдать из-за страданий Алинки.. Я не хочу, чтобы ей было плохо.. Я люблю её больше жизни.. По хорошему было бы оставить её в покое еще давно.. Но я не могу.. Я хочу быть с ней.. Да и она хочет, но это желание открепляется постепенно моими косяками.. При каждой нашей ссоре мне ужасно плохо.. В груди жуткое чувство, словно все органы меняются местами.. Я много плачу, я очень ранимый.. Самому противно, плачу из-за каждой мелочи, но плачу я только из-за наших ссор. По остальным поводам не касающимся нас у меня и слезинка не скатится. Эти слезы – слезы горя и отчаяния. Потому что боюсь каждый раз её потерять, боюсь что не переживу этого.. Она всё для меня.. Зачем я всё это сейчас пишу? Наверное мне просто нужно выговориться.. выпустить эту боль из груди.. Давно пора научиться думать головой.. Жаль, что некоторые могут это сделать сразу, а такие как я привыкают к этому очень долго..

Может надо обоим друг друга любить, взаимно ? А не считать любовь в единицах измерения.
Может тогда и наладится всё ?

Да это мы так) В шутку)

Фу, блин. Я думал проблему расковырял.
Прошу прощения. Ночью туго длинный текст читать было.

Блин, дорогой, тебе 19, конечно, думаешь что это настоящая любовь,оно всегда так кажеться в таком возрасте. А ты попробуй поживи пару лет с ней вместе. Если вы умудряетесь ссориться, встречаясь раз в месяц? А девушке ваще 16 все еще миллион раз изменится в твоей жизни, только непонятно, а в чем проблема то?

В любви без ссор совсем - не бывает, главное научиться прощать друг-друга, и не держать обиду.
Ну а косяки - с кем не бывает, старайся за собой следить, чтоб их было меньше.

Заниматься сексом с девушкой и при этом сердце сжимается от звонков...либо это я не как человек жил, либо тут минимум одна нестыковка.
Надеюсь вы случайно так написали, удачи вам проревется и взять себя в руки.
Плюс у неудачников дальше интернета отношения и не заходят вовсе, задумайтесь, автор.

Что делать когда у тебя депрессия и как избавится от неё есть статья на эту тему http://world7.ru/depression/635-depression-what-to-do2

Поосторожнее по ссылке ходите. Антивирус сердиццо.
Ссылка на проверку Antivirus-Alarm.ru

Я, к сожалению, сама такая (((.

Помогает в депресиях интересная книга или какая-то инфа познания себя типа такого http://predel.net/dch-dizayncheloveka/ ..хотя это кому как....

А в чем косяки то автора? Как то все по детски..