Алкоголизм

Тема ни для кого не новая. и для многих покажется слабая.
Но для меня актуальная...
Конечно, многие скажут
"У, алкоголизм ... бред какой-то, вот наркомания - да, это ППЦ"
Никто и не спорит.
в 2005 году, моя семья пыталась подсадить меня на наркоту, и мне не понравилось... не понравилось именно, это чувство, не способность себя контролировать или держать в руках, наружу полезла именно какая-то дурь! По другому это ни как не назвать!
И их не способность привить ко мне, нужные им новые привычки, я пожалуй назову лишь - их достоинством или неудачей, ибо ко мне привились другие, не сразу но со временем...
Конечно, потом муж приносил пару раз гашишь - но это дурь, по другому это не назовешь, это не то, что находится в зоне моих поисков..
В зоне моего комфорта или его понимания... а это целая психологическая эпопея, а не "я в кайфе" уж лучше, в очередной раз оказаться в дурке, пожалуй я пришла к выводу, что это лучше, чем делать вид, что меня ничего не парит, или хуже того, делать вид, что мне все по барабану и вообще я в ажуре.
Началось это наверное, когда я начала сталкиваться с проблемами в семье... в 2006 году в течении месяца, я жила на работе, по разрешению директора. Это было зимой и мне было холодно, я работа в обе смены, заробатывала хорошо, находилась в поисках жилья в Питере, т.к Именно там, планировала начать новую жизнь.
Именно тогда, я начала впервые выпивать, во первых что бы согреться на ночь, конечно к утру у меня промерзали даже кости, не смотря на то, что я спала на стульях в пальто, но зато к утру я была бодрячком. Могла работать как лошара, оставался последний месяц, и мне удалось сколотить состояние на перед.
Но потом появился он, его отношение ко мне, так меня переломало, что я просто ни могла и шага ступить без его ведома или совета.
Он пришел ко мне домой, когда мы встречались, он часто говорил "ты меня бросишь", я спрашивала "Почему ты так решил?", хотя знала, что он не в курсе о моих планах, о переезде, а он отвечал "Потому что все так делают". И меня это...задевало, точнее даже то, что я каждый раз, не решалась сказать ему, что уезжаю...
И вот однажды, он приходит ко мне домой, видит весь это бардак, видит мою старшую, которая, при мне же пытается с ним крутить шашни.
Он забирает меня к себе, как бы на денек. в Итоге запирает на целый месяц.
С утра мне уже пошли звонки, стоило, мне только на ночь остаться у него. Звонки с требованиями немедленно явится домой, потом пошли угрозы в мой и его адрес, нам пришлось даже идти в милицию, что бы опровергнуть заявление о похищении, это при том. что им до этого, было до лампочке, что я живу практически на улице.
Им не понравилось, что я пыталась его всячески прогнать из своей жизни, а он не уходил, я действительно боялась за его жизнь, и это, в какой то степени, делало наши отношения крепче.
Им не понравилось, что мой молодой человек пришел, сказал "ну и дурдом" и ушел вместе со мной. Вместо того, что бы прогибаться, платить дань, (к этому времени, моя семья была вовлечена в языческую секту)
При очередном звонке. Он вскрыл мой телефон, вытащил симку, и выкинул в окно, и сказал, что с этих пор, я буду жить "здесь", до тех пор, пока не пойму, что мне действительно нужно.
Меня ломало, ломало не подтески. На протяжении двух лет, войны, драки, разборки, конфликты. Меня ограничивали в свободе как только могли и не имели право. Запирали, морили голодом, отнимали все деньги, подставляли с наркотиками, угрожали жизни любому, кто появлялся в моей жизни, и эти люди... исчезали... а тут, тишина, гробовая тишина, невыносимая, страшная... Какую психологическую ломку мне довелось пережить в течении этого "запертого" месяца, без угроз, разборок, драк, конфликтов.
Поймет исключительно тот, кто проходил через что-то подобное, хотя бы раз...
С моменты нашей встречи я не пила, мне было как то не до этого, но после этой ломки, начались такая бессонница и кошмары, что я и по сей день, не понимаю, как он все это выдержал... но, бывали моменты когда я выпивала, скорее для того. что бы над чем нибудь да посмеяться.
Но мне было стыдно, так как, он ни курит, ни пье, матом не ругается. И это случалось оочень редко и обычно в его компании.
Потом мы расстались, как я уже упоминала, это случилось, на почве моей неспособности что либо чувствовать.
Кошмары перекрыли даже способность улыбаться, не то что бы смеяться.
Прошло три месяца, Я вышла за муж за бывшего, того самого, который выйдя из армии, найдя меня, сново начал нахаживать, уже тогда работая как лошара без выходных и проходных.
Меня начала ломать такая жизнь и не способность сказать - нет!
На протяжении полу года, с утра и до ночи я торчала на работе, и ближе к зиме, опять начала пить.
Он настоял на том, что бы я увольнялась, ибо свою жену "он видит только ночью и то в спящем режиме"
Я планировала прожить эту жизнь как все, но к сожалению вышло не так,
Но меня угнетала не только работа, но и то, что я замужем, за человеком, которому как бы я по жизни не помогала, не хотел взрослеть ни на грамм, мне было тяжело не настолько от физических нагрузок, насколько от моральной усталости от его проблем, толи все сразу...
И еще моя единственная любовь. всей моей жизни... вышла замуж. и я сказала себе, "ну ничего себе, я дурью занимаюсь... другие уже давным давно все рассчитали и обустроили, а я все кому то пытаюсь хранить эту идиотскую преданность, которая сдалась другим - как собаке кость"
И меня понесло.... да, наверное тогда, когда я и сама, отказалась, хоть за что-то отвечать, я ушла в мир алкоголя и похуизма. Похуизма и безразличия. Это был довольно таки бурный период.
И потом, когда я познакомилась с байкерами, и человеком, который "вошел" в мою жизнь, я уже себе ничего не запрещала, кроме того, что нужно жить хоть как нибудь, а лишь бы только. К этому времени я уже развелась с мужем - моей единственной ошибкой понимания людей.
Хотя нет смысла врать - мне на тот момент было параллельно, а он так "нылся"... что в какой то момент я решила "если я не могу быть счастлива по своему, то почему бы не дать это шанс другому, тем более, что он уже не один год. хочет этого, может мне удастся, хоть кого то осчастливить, и даже самой, стать счастливой...а вдруг, по крайней. мере. если я, так отчаянно уже хочу испортить себе жизнь, что, хотя бы, я не испорчу ее другому." У меня появилось новое убеждение, согласно которому - можно продолжать жизнь, но увы... всякое бывает.
И вот спустя год, я встречаюсь с девушкой, которая реально впадает мне в душу.
Бывшие девушки моего "мужа" пытались крутить со мной шашни и были всякое другое . Но дело в том, что я ни к чему уже тогда не относилась серьезно.
Ни к чему... а она заставила... хотя бы потому что я нутром прочувствовала всю ее боль.
Я прочувствовала ее даже тогда, когда она предала меня... она настолько хотела уйти из жизни, но настолько не смела, что просто грезила о том, что кто то, кто-то... сделает хоть что-то...
Ребята уже во всю, меня ввели в курс своих махинаций.
Отмывание денег - был их основной бизнес. Через который проходил весь остальной.
И мне казалось, что мне все равно, но меня душило все то, что между нами произошло...
Спустя какое то время, я вернулась в тот дом, забытый истинным богом, погрязший в коррупции и предательстве, в махинациях, и рабстве.
Как уже упоминалось, вставила всем П*зды. заняла комнату, и начала там жить.
Не могу сказать, что все было так уж легко, нет, ни в коем случае, поняв, что я "набила клаки" моя семья пыталась взывать к здравому смыслу, к искусству, к человечности, к добродушности, к привычкам, но все было четно...
Наколовшись раз, другой, они уже крайне аккуратно, и с огромной осторожностью, высказывали свое мнение или свои пожелания, касательно, совместного проживания.
Что же происходило со мной в это время?
Внутренняя смерть, опустошенность, безразличие ко всему что происходит во круг.
Я расщепилась... более того, я заметила за собой настолько необузданную спонтанность в своей агрессии, что мне пришлось обращаться к специалистам, и дело в том, что само существование моей семьи, постоянно провоцирует ее,и вот, спустя два года мне ставят диагноз -алкоголизм.
Хотя эти два года, я жила в безразличии ко всему, словно превратилась в кокон с шипами. Все, что мне нужно было, что бы меня никто не трогал, что бы ко мне никто не лез.
И вот, я вспоминаю то время когда запила стабильно, а было это, после замужества. И именно тогда, мне нужно было обратить на это внимание, но ... всем было по*уй и мне тоже, что творится у меня в душе, главное. что все довольны результатом, набитых очков в рейтинге собственной значимости...
И вот когда я превратилась в кокон, мне было сложнее всего справится со своей агрессией, со своей бесчеловечностью
А после выписки из больницы, я закодировалась, но продержалась ровно пол года.
Я не выдержала собственной человечности и совести, которая стала перекрывать мне кислород.
Я вспоминала слова моего отца, который пил ровно столько, сколько я его знаю - Человек пьет от одиночества - это при том, что он отец пятерых детей.
- Человек пьет, когда не способен что либо почувствовать - говорил мой младший брат столкнувшийся с такой же проблемой. И не смотря, на то что я пережил - говорил он -в момент белой горячки, или когда сердце уже останавливалось, и друзья спасали, делали искусственное дыхание, вызывали скорую - рассказывал он - я вроде бы понимаю, насколько это чревато, но посмотри на нашего старшего брата, он пьет намного дольше, и я говорил с ним, он пьет, потому что он чужой среди своих, ему хуже чем нам с тобой (он говорил о том, что Старший сын, он первого брака) Я не знаю, что у тебя произошло, но пока тебя не было, началась такая жопа...
- Я ведь и женился и развелся, а Моя бывшая вышла за богатея, ну я и женился по дурости, А сейчас понимаю, что уже ничего не чувствую...
А я вот понимаю, что без похуизма, я не желец.
И я понимаю, что не взирая. на все, на что бы не ссылалсь моя семья, я не доверяю ни одному из них, ни кому, и никогда, даже если в чем-то, внутри меня, они правы. Ведь это никто ни будь а мой родной брат, заявил мне, что меня продали, ровно 5 лет назад, продали за гроши...
Потому что я не принимала их веру.
И ведь никто нибудь, а человек, который клялся в своей преданности, ровно три года назат, заливал мне компотом в уши, что он быстрее отойдет от дел, чем предаст меня, а в последствии, проворачивал махинации подставляя меня перед людьми, от которых он(а) открещивалась.
Так что, да... я пью от одиночества, прекрасно понимая что я ничего не могу почувствовать по нестоящему, и даже если постепенно я зверею, то в любом случае, это единственный способ общения с моей семьей и единение с миром, в ином случае, "по человечески", что либо воспринимать мне приходится через ломку.

Я так предполагаю, что у вас сформировалась адреналиновая зависимость, которая кстати, очень сильно влияет как на повседневность так и на невосприимчивость ко многим наркотикам.
Она же, могла стать причиной кошмаров - в этом случае, это не нарушение, а адаптация психики.
Что же касается всего остального, то жить в прошлом, не совсем правильное решение, даже исходя из того, что к повседневности или чему либо у вас возникает "ломка".
Вам нужно думать не о том, когда и как это произошло - а о том, как это может закончится...
И не совсем понятно, что вы хотели сказать, вас тяготит, не способность проявлять настоящие чувства но способность испытывать их, или все таки не способность чувствовать по настоящему, но испытывать человечность и совесть как какое-то давление из вне?

Советую вам поискать ответы тут, помогут избавиться от любой зависимости, очень рекомендую http://stopalkogolizm.ru/

Сегодня пришла к интересному логическому выводу. Когда мы были детьми,Мать приучала нас заслуживать еду. Она всегда придумывала или находила нам работу, в любом случае "кто не работает, тот не ест".
И вот я слушаю, слушаю, других ... а сама думаю, ведь сама я начала пить именно тогда, когда начала работать как лошадь, я имею ввиду активно пить.
А до этого, я выпивала, тогда, когда в семье были проблемы, а если вспомнить точный день, когда я нехило приложилась, это было зимой, когда жила на работе, когда мне было холодно.
Современен выпивка начала ассоциироваться с "наградой", когда голодно, холодно, тяжело.
Да такая мысль прямо и проскальзывала в голове, когда я работала без выходных в течении полугода с раннего утра и до позднего вечера, "теперь я свободна, и я заслужила расслабление".
Я не обсуждала ни с кем свои проблемы в семье, не говорила в общем ни о чем, семью мне заменила выпивка.
Она заменила мне чувства, любовь, утрату, она согревала меня, она подавляла во мне голод ... и развивала другой... она стала "моим плечом", которое нужно заслужить.
Она стала способом подавления гнева, боли, раздражения... и этот список можно вести до бесконечности.
Сейчас я стою, не могу сказать что перед легким выбором.
Я занялась своим лечением во всех смыслах, и не была уверена, что мне действительно поможет хождение по группам, сейчас я просто слушаю, слушаю, потому что мне пока нечего рассказывать о себе, мне нечем делиться, у меня нет опыта, потому что нет знания о себе, о тех причинах и той разницы, что я наблюдаю между мной и прочими. Причин очень много, они разные, у всех все по разному.
Мне нужно выбрать "наставника", человека, которому я могу звонить в любой момент, что бы не пить.
И я ломаю голову, кто это должен быть. Тот человек, который сам пожелал быть моим "наставником" или тот человек, который имеет опыт работы как с индивидуалами, так и с группой.
Конечно логичней выбрать "профессионала" зарекомендовавшего себя, как специалиста.
Но с другой стороны, что бы не пить, мне будет проще позвонить тому, кто сам меня выбрал... как то так.