Погиб любимый человек

Не знаю зачем пишу. Просто надо куда-то написать, рассказать. 7 июня погиб мой любимый человек. Пьяный ублюдок выскочил ему в лоб на встречку - и сам сдох, и Андрюшу моего у меня забрал. Внутри просто пусто. Словами не передать. Вышла на работу, не могу сидеть дома, все углы обошла. Ситуация в том, что он не был официально разведен, мы с ним просто так жили. Похоронами занимается жена. У меня нет ни сил, ни денег на это. В начале месяца отдала ему всю свою зарплату, он у нас финансами заведовал. Все деньги, что нашли при нем после аварии, забрала жена, ей сообщили первой. Я не против, нет. И весь бизнес пусть забирают. Мне все равно по закону ничего не положено, все семье. Мне без него ничего не нужно. Но я не могу найти в себе силы идти на похороны. Сегодня будут кремировать. А я не пойду. Я не могу даже представить себе, что он лежит там ко всему безучастный, холодный. Не могу. Я хочу запомнить его живым, улыбающимся, моим любимым. Многие меня не понимают, говорят, что надо проститься, но нет у меня на это сил. Да, сейчас все накинутся на меня - взяла чужое и получила. Говорите - мне все равно. Но не дай вам Бог такое пережить. Хотя какой Бог, я теперь в него не верю.

плохо, что не верите...сочувствую вам в ваших переживаниях.

Как верить после такого. Столько у него было планов, желаний, он так любил жизнь - и все. В один момент, в секунду. Единственно, что умер он сразу. Наверное, даже понять ничего не успел.

не всё происходит просто так, думаю то что произошло, повод о чём то задуматься.

Я думаю. Думаю кого Бог наказал таким страшным способом - меня или его.

Держись, моя хорошая

Я пытаюсь, уговариваю себя, что ему не лучше там от моих слез. Но не могу. Только подумаю - и все. Вещи все убрала, даже щетку зубную выкинула, чтобы глазами не натыкаться. Мало еще времени прошло. Дочка маленькая, не понимает еще, говорит - мама, ну нельзя же каждый день плакать. Но держаться надо. Знаю, что будет легче, когда - не знаю. Но должно быть. Уговариваю сама себя, потому что мое горе оно только мое. Окружающие посочувствуют и забудут. А я помню. Каждую секундочку помню. И прошу вернуться, хоть и знаю, что невозможно это.

Держитесь. Соболезную Вам......через неделю будет полгода, как не стало моей мамы......она была совсем еще не старая, активная и красивая.....но болезнь убила ее.
Это тяжелое время. Остается только терпеть его. Вам очень повезло, что у Вас есть дочка. Она не даст Вам погрязнуть в горе. Но и не заглушайте свое горе, если хочется плакать и страдать, то не сдерживайте свои эмоции. Это нормально, это естественно в такой ситуации. И подумайте о том, что практически любой человек хоть раз в жизни, да терял близкого. Испытания закаляют нас. Я на это надеюсь.....я сама еще не пережила свое горе, я очень скучаю по мамочке......но я понимаю, что нужно терпеть....молиться.....и жить..

Мой любимый погиб чуть больше года назад. Жены у него ,кроме мен,я не было (и мы официально так и не успели пожениться), но была мать, которая меня ненавидела, поэтому на похороны я не попала. Жалею. Я бы на вашем месте сходила.
А как пережить такое? Если бы я сама знала..

Я не пошла. И не жалею. Никому бы от этого лучше не стало, только хуже всем. Он меня там поймет. Держитесь и Вы, я себя каждый день уговариваю с утра встать и жить дальше.