Разомкнуть круг

Сегодня - не самый худший день в моей жизни, не самый худший день в истории моей болезни, но почему-то сегодня я вбила в поисковик фразу "я хочу умереть" - именно с целью найти подобное сообщество. Чтобы не свихнуться. Я просто хочу рассказать свою историю - без особой надежды на помощь. Если так станется, что я всё-таки достигну своего предела - ну, может, кто-нибудь да запомнит меня такой.

...Как там начать? Мне 25 лет. Замужем. 2 высших (смежных - кафедра преподавания языка/кафедра переводов). 2 среднеспециальных (общая психология/сестринское дело). 5 языков как минимум (остальных чуток совсем, как-то для понту с другами насчитали 11). Работаю на хорошей должности в международной исследовательской компании и получаю раза в два больше моих сверстников. Иногда беру подработку переводами, просто чтобы не терять навык. Спортзал. Рисование. Прогулки с друзьями. Любимые комнатные растения. Совместный с мужем и его другом ФРПГ-проект. Полки, уставленные книгами.
Проблема в том, что каждый день, куда бы я ни пошла, меня преследуют тени моих родителей.

Все мои воспоминания о родителях в детстве делятся на три большие группы. Первая - воспоминания о том, как мы гуляем с отцом, катаемся на велосипеде, ловим рыбу, играем в футбол, лазаем по деревьям за яблоками и черешней в заброшенном колхозном саду. Вторая - время школьных болезней, когда рядом никого нет. И третье...
Когда мне исполнилось лет восемь, детство моё стало исподволь превращаться в кошмар. К этому моменту младшей сестре исполнилось три года.
Отец, который всегда был со мной, пока мать работала-работала-работала, превратился в чудовище. Я не знаю, что у них с матерью произошло. Возможно, имел место факт измены. Возможно - мать всего лишь узнала о том,что она - вторая его жена. К слову... он у неё - третий муж. А я - первая дочь. У него - вторая. Я очень хорошо помню, как они впервые серьёзно поскандалили: я сидела на скамеечке для обуви в тёмном коридоре и слушала. До выключателей я не доставала, дверь они крепко закрыли, чтобы я не вошла. На другом конце комнаты со скандалом была комната моей бабушки, к которой я хотела попасть, но не могла: через скандал было не пройти. Они кричали друг друга, обвиняли друг друга в распутстве и в том, что мне надо что-то жрать. Было страшно не от их слов, а от ощущения: кромешная темнота, громкая ругань и ощущение, что никак их не остановить... Мне хотелось плакать. Кажется, и заплакала. А после - было много вспышек. Их ругань между собой. Их подзатыльники мне. Бабушка, которая толкает отца - и отец головой разбивает стекло в балконной двери. Отец, который оплеухой отбрасывает меня на пол, потом подлетает и начинает бить. Много-много побоев. Я часто пряталась под кровать и лежала там тихо, чтобы все думали, что меня вообще нет дома, особенно когда назревал очередной скандал, и отец после этого срывался на мне... или мать (она не била - она била словами: я ей поломала своим рождением всю жизнь, она из-за меня чуть не умерла из-за потери крови при родах, она из-за меня не спит, она из-за меня не ест, она курит, а я раздражаю её робкими попытками сказать, что это плохо - и ответ скорей: я скорее сдохну и не буду вас видеть, заткнись!)... Это помогало, пока я не выросла настолько, чтобы протискиваться в щель под кроватью. Пока не умерла бабушка ("Это всё из-за вас!" - не преминула указать мама) . Пока сестра не стала брать пример с отца и тоже лупить меня по поводу плохого настроения, по поводу, что она не может заснуть, по поводу, что я не так на неё посмотрела... Так как она была слабее, я легко ставила её на место, она стала отращивать длинные ногти - чтобы царпаться и тем самым быстро раздирать кожу. Влетало, конечно, мне: я старшая, я должна прощать и терпеть, а она младшая и не понимает, что творит. О, она понимала... Помню, отец как-то пытался и её стукнуть - в итоге она закатила скандал, ловко манипулируя всеми нами. Я тогда бросилась её защищать, чтобы не было повторения моей истории...
Потом я стала убегать из дома (мать ругала за малейшее опоздание: "Я же вовремя! 20:30!" - "20:30 и 30 секунд. Ты опоздала."). При любой возможности старалась убежать или к друзьям, или в литературный клуб, или на занятия по средневековым танцам. Стремясь выглядеть лучше и опровергнуть мнение родителей о том, что я ни к чему не способная тупая идиотка, я пошла на школьные олимпиады. Втянулась. Гимназия, факультативы, курсы, самостоятельное чтение, занятие с преподавателем - к 10-ому классу помимо школьной программы я убежала на 2 курса университета по экономике, психологии, социологии, педагогике, политологии, идеологии, философии, логике, правоведению ("Не смей получать плохие оценки по математике и физике! - твердили мне при этом. - Ты же дура, завалишь их - и никуда не поступишь."), имела дипломы за участие и призовые места в международных и республиканских литературных конкурсах , несколько публикаций (мои стихи регулярно рвали и выбрасывали, говорили, что это пустая трата времени, и я должна уделять время учёбе), добралась однажды даже до кубка Европы по юношескому "Что? Где? Когда?". Я рвалась к знаниям, потому что за ними я не ощущала тычков родителей. Да и одноклассников не видела: в школе класса с четвёртого на меня началась травля. Всем классом меня гнобили и подставляли, потому что я писала стихи и сочинения, потому что учителя хвалили меня, а при этом я училась стабильно на семёрки и восьмёрки. Меня одевали куда беднее моих одноклассников. Я не красилась. Я не пила алкоголь. Я не слушала попсу. Не ходила на дискотеки. Не прогуливала занятия. К девятому классу я нашла ещё двух "антизвёзд" - и держать оборону стало легче.
К тому моменту у меня начались обмороки, ВСД, подростковая ерунда... которую, впрочем, мать после нескольких тасканий по врачам стала лечить выписанными транквилизаторами. Я погрузилась в вакуум. Теперь я понимаю, что обмороки были, скорее, психосоматической реакцией на стрессы и переутомление. Тогда... тогда я просто падала. Приходила в себя в крови из сломанного носа (да, я, кстати, всегда падала в обмороки от вида крови).
В 11-ом классе я за полгода до окончания учёбы получила приглашение на обучение в международном университете другой страны, в городе, где жила сестра матери с семьёй. Я была против: у меня были друзья, любимый город, я хотела поступать на юридический. Но родители поступили по-своему.
Мы раз в два года приезжали к тёте в гости и оставались у неё на пару недель. Этот раз был такой же поездкой с целью провести отпуск. Как обычно, акклиматизация дала мне температуру под 40 и лихорадку. Я помню, что очередным утром проснулась, всё ещё горящая и сопливая, а в комнату зашла мама и сообщила, что они с отцом и сестрой уезжают, а на меня нет билета, и я остаюсь учиться. Так они и поступили.
Тётушка - абсолютная противоположность своей сестры - потратила неделю на уговоры, чтобы я перестала плакать, начала есть и всё-таки подготовилась к первому учебному дню... У неё получилось. Мне ничего иного не оставалось. Взять билет и уехать я не могла. Дело в том, что я умудрилась дожить ажно до 3-го курса ни разу не имея своих собственных карманных денег... Потому пришлось идти на филфак (изначально отец хотел, чтобы я пошла на бизнес и администрирование, но это было абсолютно не моё, и это понимал даже он). Узнав, что есть возможность учиться параллельно, я нашла психологию. Мне хотелось разобраться в том, что происходит в моей семье, я всё ещё думала, что могу что-то исправить. Родители были, естественно, против. Мать сказала, это всё мошенничество и херня, что психологи только мелят языками и обманом выуживают деньги. Это не врачи - и ничем никому не помогают. Ни один из моих доводов её не убедил.
Тем не менее - я начала учёбу. Мне давались и языки, и психология, и безумное количество литературы, которое приходилось читать на иностранном, со скрежетом, но переваривала теологический уклон (это был христианский университет - а я весьма отрицательно к христианам относилась, но это, опять же, не было весомым аргументом для отказа). Учёба увлекала, хотя чувство, что меня предали и что я не хотела здесь быть, изрядно отравляла существование. У меня не было друзей где-то первые полгода.
Зато впервые появился безлимитный интернет. Я освоила блоги. Тогда-то появился Кот, хороший мой друг из России. В первую ночь после прочтения моих записей он сочинил сказку и прислал мне на почту. Завязалась переписка, которая продлилась у нас 3 года, перемежающиеся двумя встречами в живую. Это оказался дядечка под пятьдесят, разведённый, философ... Наверное, ему не хватало своих детей, но очень естественно я воспринимала его как настоящего отца, а он меня - как дочь. Давал советы, переживал, фыркал, ругал, но по-доброму. Он поддерживал меня долгие три года и не давал окончательно сойти с ума от одиночества и обиды. К тому же - у меня появился парень, с которым эти же три года я срывалась раз за разом. Он был из товарищей из родного города... и ставил мне в вину то, что я учусь не в нём. Доказать свою невиновность ему не получалось - и это доводило меня до нервных срывов.
В купе с регулярными "мотивирущими" звонками родителей, которые каждый раз звонили и говорили, что я плохо учусь (я была отличницей в университете... до последнего курса) - две истерические попытки суицида в течение трёх месяцев. В психушку меня забирать никто не спешил, впрочем: был Кот, Кот переживал и говорил держаться изо всех сил. А ещё был детский дом, в котором я волонтёрила со второго курса - и просто не могла оставить детей.
А когда третий курс заканчивался - Кот умер от инфаркта. Это было для меня настоящим потрясением. Осиротела. Развилась типичная клиническая депрессия - с прогулом занятий, со спаньём сутками, с отказом организма принимать пищу, полнейшим пренебрежением собой. Тогда появилась Ирр - однокурсница, которая пинками, уговорами, кормлением силком - вытащила меня и поставила на ноги. Она была реальная и живая, с ней можно было молчать и её можно было слушать. Я не "выздоровела", однако вышла в период ремиссии и кое-как смогла вернуться в строй. Расстаться с парнем, который не понимал моего горя и смеялся надо мной.
Пропуски не прошли даром - успеваемость упала. На очередных каникулах в середине года я приехала домой (денег по-прежнему не давали, я зарабатывала на поездки сама, репетиторством после пар)... И сестра, писавшая мне, как по мне соскучилась, на второй день моего пребывания дома, закатила мне истерику по поводу того, что я оставила тусклый свет в коридоре, который мешает ей спать (а мне - читать в темноте...) и приложила меня головой об косяк. До крови и сотрясения, до судорог и истерики, когда даже мама спрятала меня у себя в комнате и стала отпаивать успокоительными. К доктору не обращалась - не хотела, чтобы кто-то знал о проблемах в семье. Зря - потому что диплом после этого стало писать очень сложно: пальцы не слушались, я путала буквы в словах, слова в предложениях, стала писать безграмотно, хотя не нарочно, стала заикаться и не могла толком объяснить, что именно я хочу сделать. Оценка получилась неплохая, однако на диплом с отличием я уже не тянула, что опять ставилось в упрёк.
Пока я писала диплом - я познакомилась в сети в группе, посвящённой одной компьютерной игре, с молодым человеком, который теперь является моим мужем. Это тоже помогло удержаться на плаву до выпуска. Это же спасло меня и после.
Летом в год выпуска мы с сестрой и отцом отправились проведать нашу последнюю живую бабушку, в Украину. Поехала я ради бабушки и ради того, чтобы увидеть друга, который обитал в соседнем городке. Было оговорено, что мы с сестрой скатаемся туда на часов пять, а потом вернёмся к бабушке с отцом. Опустить нас отпустили, мы хорошо провели время - ели мороженое, говорили о литературе, он показывал нам свой город, а потом посадил на электричку обратно. Дома, пока бабушки не было, отца перемкнула. Он сказал, что я шлюха, раз уехала к какому-то там парню на день (с сестрой, да). Попытки доказать, что у меня и в мыслях ничего подобного не было, только привели его в бешенство: опять косяк, опять он меня душит и избивает до обморока, очередное сотрясение из-за битья головой о стену. Я успеваю схватить неразобранный с поездки рюкзак (привычка таскать с собой всё необходимое сложилась у меня в условиях постоянных побегов из дома и постоянных же кочевий между университетом и родным городом), влезть в кроссовки на босу ногу, выскочить из дома. Отец гонится за мной, уже на трассе валит на землю и прилюдно начинает избивать. Завязывается драка, я прокусываю ему вену, какая-то женщина начинает голосить, что он убийца, он орёт ей не лезть. Я пропарываю ногу, но успеваю отскочить, подобрать осколок стекла и проорать, что прямо сейчас распорю себе руку, и если я умру - он точно не сможет это скрыть, как скрывал побои (бил всегда ладнью или коленом, чтобы не оставалось синяков). Это действует. Под его присмотром я иду на вокзал, покупаю на остатки своих денег (хватает впритык) билет домой. Прямого поезда нет - и последующие двое суток я провожу один на один с голодом и отсутствием сна, на перекладных поездах, где даже белья постельного или чая купить не могу. Буквально вываливаюсь из вагона в руки матери. Месяц лежу с сотрясением и борюсь с очередным желанием покончить с собой... Кто-то из друзей через сестру доносит о случившемся до моего сетевого знакомого. Он бросает всё и приезжает в мой город - с единственной целью: увезти меня из этого дома и больше никому не отдавать. Друзья организуют поддержку этого мероприятия. Родители в очередной раз называют меня шлюхой, не способной самостоятельно решить свои проблемы, которые во мне, а не в них. Я уезжаю. С этого дня больше не пишу стихов.
На счастье отец мужа - психотерапевт. Как только он знакомится со мной, он год меня лечит и три года держит на транквилизаторах. Мать мужа - всячески поддерживает меня. А вот бабушка - та характером точная копия матери: требовательная и придирчивая.
Мои родители названивают через день и говорят, что никому я тут не нужна, что меня терпят из жалости, парень - поиграет и выбросит, и я останусь одна в чужом городе и в чужой стране (да, он был из России), чем никак не способствуют моему лечению. Не брать трубку - не могу: все спрашивают, почему я не общаюсь с родителями.
Чтобы не быть обузой новой семье, я начинаю работать. Потихоньку, помаленьку меня из преподавания заносит в клинические исследования, где я уже долгих насыщенных три года. С молодым человеком мы поженились в прошлом году, а в сентябре он уехал учиться в далёкое забугорье, куда просто так не въехать. Я живу с бабушкой. Бабушка продолжает грызть, но уже некогда обращать на неё внимание: постоянные командировки, рабочий день в 14 часов отвлекают.
Но вот - я надорвалась. Межпозвоночная грыжа. Мигрени. Артроз шейного отдела. Ангиопатия сетчатки. Огромный букет всевозможных болячек, из-за которых мне больно дышать, больно смотреть. Больно двигаться. Я безумно боюсь, что меня будут ругать на работе. Я дико переживаю, за каждое указание на мои ошибки. Я психую до расцарапанных в кровь рук, потому что не могу ничего успеть, понимаю при этом, что психую зря. Я очень боюсь, что меня уволят: от этого зависит моё пребывание в России, от этого зависит - смогу ли я приехать к мужу, который ко мне объективно пока что прилететь не имеет права. Я в отчаянье, потому что не справляюсь с нагрузкой, с которой справляться должна бы.
...а ещё я чувствую стыд за то, что мои друзья постоянно выступают в роли жилеток, пусть и добровольных. Я чувствую стыд и понимаю, что должна что-то делать со своей головой, иначе я сделаю себе и другим только хуже. Я чувствую, что не могу сейчас обратиться к свёкру за помощью психотерапевта, потому что для него и так выдался очень не простой год - с отправкой сына на учёбу, с бабушкой и женой - одновременно обнаружившими онкологию. Толковых психологов в городе я пока что не нашла.
Я плачу каждый день, плачу уже не только в подушку, но и в метро, в трамваях, на рабочем месте, когда никто не видит. Я плачу и болю. И всё жду, когда мой любимый принц на белом коне снова приедет и заберёт меня из кошмара, что разместился в моей голове...Он состоит из голосов родителей, которые говорят, что я недостаточно стараюсь, я тупая дура, что нужно быть лучше.
Я устала, боги, как я устала...

Приветик. Читала твое сообщение и плакала. Даже не знаю чем помочь, могу поддержать морально. пиши в личку. Вобще конечно я в шоке от того , что даже никто не написал. Тут пишут сопли мне 15 лет мама достала а парень нелюбит..все жить не хочу и 15страниц нытья и утирания сопель избалованному подростку. А автор умница..у человека горе в душе и хрен кто даже заметку написал. Вот она добрата людей.

Насыщенная у вас жизнь к 25 годам. Вы умница! А голоса родителей в голове не правы, конечно. Я бы вообще не общалась с такой семьей. Вам надо успокоиться, крепитесь, все будет хорошо.

держитесь, все наладится.

А я считаю, что это честь — для твоих друзей — помогать тебе. Ну, как я это чувствую. Для меня была бы. Ты бы хотела чтобы дети в том детском доме чувствовали стыд что они вынуждены были пользоваться твоей заботой... я тобой восхищаюсь и сейчас даже плачу.

Я через силу с ними общаюсь.Чтобы не портить отношения с семьёй мужа. Они очень хотят, чтобы у нас была общая семья без изгоев. Говорят, родители - это та семья, которую не выбирают. Я выбрала себе тех, кого считаю семьёй. А биологические родители, что ж... я уже доросла до осознания, что их не изменить. Не могу только привыкнуть, что мне не надо оглядываться назад при каждом шаге. Но как итог - я запойный трудоголик, который сбавляет темпы только тогда, когда тушка моя начинает барахлить. Сейчас, вот, стараюсь восстановиться.
Дети в детском доме... нет, я бы не хотела, чтобы они стыдились. Они малютки: от 2 до 5. Мне бы хотелось, чтобы они не разочаровались в жизни.
Спасибо большое всем за внимание.

Разомкнуть круг, наверное, поможет отпускание обиды на родителей. Причем отпускание внутри, для себя, чтобы облегчить душевный груз. Для этого не обязательно с ними общаться дальше, видеться и т.п.

Cazimi, осталось понять - как. Мозги это понимают. А внутри всё равно больно. На этот Новый год они приехали в Петербург, впервые за четыре года соизволив познакомиться с моей новой семьёй. Вели себя прилично, за исключением пары фраз, что я, вообще-то, могла бросить всех и сама к ним приехать, а не звать их знакомиться. Но меня просто трясло каждый раз, когда я оказывалась рядом. Хотелось убежать и спрятаться.

Это звездец.я не осилила. Тут или роман писать, или к психологу.

Да, это очень тяжело и небыстро. Я сначала пробовала отпустить обиды из любви к родителям, ведь я их люблю, несмотря на то, что было. Но потом поняла, что это нужно делать не для них, а для себя прежде всего. Потому что эти обиды не дают жить именно мне, тянут грузом, не отпускают. И вот шаг за шагом, слой за слоем, всеми способами копаешь, копаешь и отпускаешь. Хотя многие мне говорят, что нельзя копаться в прошлом, надо жить здесь и сейчас.
Способов много. От психотерапевта до медитаций. Это все очень индивидуально. Ищите информацию, чувствуйте, что отзывается именно для вас.

Veter, да психологи пока как-то не оч помогают. Так что графомания буйным цветом. Если краткое содержание: старые тараканы снова бушуют в голове и с ними сложно бороться. Вот.
...сегодня всё-таки лучше. Лучше, чем на момент написания поста.Добавлено спустя 2 минутыCazimi, спасибо большое! В поисках, в общем-то... После курса терапии думала, что отпустила, но сейчас вернулось. Наверное, потому что не могу найти оправдания им. Потому что такое объективно нельзя оправдать.
Собственно, здесь и сейчас тоже пробую выкарабкаться.

Оправдание? В этом может кроиться ошибка. Подумай (если можно на ты?), вернее, искренне так спроси себя: для чего тебе на самом деле нужно найти оправдание их действиям? Оправданий может быть вагон. Но... это не отменяет твоего права чувствовать. Ты живой человек и тебе больно!!!, обидно и страшно. Мне, например, было очень тяжело принять внутри себя тот факт, что я имею право испытывать чувство ненависти к родителям. Ведь это так странно, я их люблю и одновременно дико ненавижу за многие вещи.

Cazimi, всё так... я даже не знаю, люблю ли. Бывают проблески - вспоминаю хорошее про них. Но неизменно возвращаюсь к плохому.
Подумала, вот, что подсознательно не хочу отпускать эту историю потому, что это сродни привычки - жалеть себя, думать о прошлом. Отвыкать ведь всегда сложно. Сейчас такой период времени, когда нет равноценной замены, чтобы заместить привычку на что-то столь же эмоционально сильное.

Может это и не привычка. Это лишь поверхностный взгляд может охарактеризовать твою ситуацию, как привычку. Я бы, наверное, сказала, что у тебя в детстве, возможно, было мало обратного опыта. Т.е. не было безусловной, принимающей любви. И единственный доступный вариант проявления человеческого тепла и участия был через жалость. Хотя я могу ошибаться. Но... не вижу ничего плохо в том, что тебе себя жалко. Просто есть жалость, которая лишает сил, пустое нытье. А есть та жалость, которая не жалость вовсе даже, а чувство осознанного принятия своей боли, сопереживание самому себе что ли. Не знаю, понятно ли написала? Если твоя рана до сих пор кровоточит и болит, то глупо требовать от себя жить так, как будто ее нет.

Cazimi, да, всё понятно. И ты права. Надо над этим поразмыслить.