Отношения с матерью

Я прочитала здесь много историй о проблемах людей, об их отношениях с близкими, попытках пережить внутренний кризис. Решила написать о том, что беспокоит меня всю жизнь. Я молодая девушка так сказать "за 20". Живу обычно не сказать чтоб плохо, но и не сказать, что хорошо. Может кто-то меня осудит, но мне кажется, что я просто ненавижу свою мать. Она с детства мешала мне жить, всегда кричала на меня. Я росла без отца. Вела себя хорошо, не пила, не курила, не шлялась по ночам, школу с медалью закончила, училась на бюджете в Академии. Хлопот по сути не доставляла кроме стандартных, которые есть у всех родителей - покормить, одеть, обуть ребенка. Так вот она всегда мне говорила, что меня не хотела, что я плохая дочь, ей тяжело со мной и лучше бы чтоб меня у нее не было. Вставляла палки в колеса когда я собиралась что-то делать например однажды меня отправляли на конкурс от школы, так утром в день отъезда она позвонила руководителю и сказала что я никуда не поеду потому что я наказана. Хотя ничего не случилось, просто с утра когда я собиралась в дорогу получилось так что с ней поругалась. Мне было лет 12 наверно тогда. Она не научила меня элементарным вещам - следить за собой, ухаживать, краситься, в конце концов не объяснила мне что такое женские дни. Сама она вечно неухоженная была, я не говорю, что она грязнуля, просто не следила ни за волосами ни за кожей ни за ногтями. Я всегда хотела быть на нее не похожей, обещала себе что будучи взрослой я буду за собой очень следить, что и делаю. Она злилась на меня всегда, если я когда-то не помыла пол например закатывала истерику что я расту лентяйкой, а в мои обязанности входило мыть пол каждый день. Одежду мне почти не покупала, говорила что у нее нет на меня денег итак я рот, который надо кормить а это обходится недешево. Я сидела и красила дерматиновые зимние сапоги акварельными красками, когда они рвались, потому что ходить в школу было больше не в чем. Она постоянно меня унижала, не била, но унижала морально. Вобщем все детство я росла в напряжении, в стрессе, что я ужасная, уродливая, не нужная никому. Были проблемы в отношениях со сверстниками и парнями. Я была страшилищем в обносках,поэтому общаться со мной не хотели. Мать в свою очередь напрягала меня что у меня нет друзей значит я необщительная а надо быть общительной. Сами понимаете, что у меня была единственная мечта уехать от нее подальше и никогда не быть на нее похожей. Прошло время, но о сих пор это мне не дает покоя. Я переехала в отдельную квартиру, сама себя обеспечиваю, понятно что с ней видеться приходится, но я стараюсь как можно реже. Мечтаю теперь уехать за границу, чтобы быть как можно дальше. Каждый раз я это вспоминаю и ненавижу и ее и себя. Потому что вижу в себе ее черты. у меня ее волосы, я их крашу просто чтобы ничего о ней не напоминало. Но видя как немножко отрастают корни волос, она говорит мне "вот видишь как ты похода на свою маму!" в такие моменты я провалиться готова. у меня ее глаза, ношу цветные линзы, но когда их снимаю вижу в отражении в зеркале ее и ненавижу. Хочу избавиться от всего, что меня с ней связывает, ненавижу ее, не могу простить, слишком много крови она выпила за то время, о котором даже вспоминать не хочется. Кто-то скажет, что мать это самое главное для каждого, но такую мать не могу пожелать никому...

Polina, а хорошие моменты, живя с мамой, у Вас были? Или Вы злитесь так сильно, что хорошее вспоминать не хотите?
Сейчас Вы живете отдельно и это правильно, чем реже будите видеть друг друга, тем больше, возможно, начнете вспоминать что-то хорошее...

Честно говоря, хорошего я даже и вспомнить не могу. В памяти только вот это - как она орала и унижала меня. Но при этом меня мучает чувство вины за то что я ее не люблю и не хочу видеть, за то что я держу такую злобу на нее, знаю что зло вообще нельзя держать. но ничего не могу поделать с собой(

Polina, может мама кричала/ругала потому что переживала за Вас, как считаете? А злобу держать не надо, думать о плохом тоже не надо и тогда, со временем, все нормализуется. Ну это мое мнение.

вряд ли можно назвать переживанием то, что она делала и говорила. Переживание это когда не отпускают вечером поздно гулять, а когда говорят что из-за меня она не может жить так как она хочет не может купить себе обнову потому что меня надо кормить - вот это уже не переживание.Добавлено спустя 6 минутОна била отца на моих глазах, когда я была маленькая эта картина до сих пор перед глазами - берет палку от швабры, замахивается на него, орет "я тебя сейчас убью!", я прибежала, плакала, она на меня начала орать что якобы я заступаюсь за отца. В такой ситуации думаю любой бы побежал к тому человеку, которому опасность угрожает. Понятное дело он с ней развелся, кому такая жена нужна