Любить, но не быть любимой

Что значит быть не любимой? Это значит больше чем равнодушие...Это значит переживать стресс изо дня в день, унижать с вое "я", и постоянно понимать и ощущать всем телом, что это тебя унижает, заставляет думать о том, что нужно наплевать на свои интересы и смириться с тем, что ради своей любви ты готова растоптаться. Почему из сильного духом человека, со временем, получается растоптанный с пониженной самооценкой человек??? Я была сильной духом, но сейчас противно на себя смотреть...Что я из себя сделала? Зачем жила не для себя? Как мне снова обрести веру в себя, найти силы? Почему самый близкий мне человек приносит мне боль? Почему только он, тот кого я пустила к своему сердцу, считает меня слабой? У меня боль в душе, я потеряла за один год троих родных мне людей...Я не могу поплакать при нем, рассказать о своей боли. Он не воспринимает меня какая я есть. Его злит во мне почти все. Глотая обиду, я сама ищу пути примирения. Я его просто злю своим несовершенством: получила водительские права, но не езжу, купили велосипед, но не езжу, и много-много чего... Я понимаю почему все так со мной, почему я не могу стать совершенством... Человек вызывает вомне комплексы, его крики, раздражение ко мне, останавливают меня на пол пути. Он хочет все и сразу, не хочет помочь, не хочет понять...Зачем мы вместе? Я сделала первый шаг, он согласился. Он обидет - я прошу прощения. Он скажет мне, что ему все равно - я поплачу, и прошу прощения. Я не могу сейчас от него уйти, мне больно, я его люблю. Я понимаю, что потерявши, потом осознают потерю. Но я боюсь, что если уйду на время, возьму паузу, чтоб он осознал, нет шансов уже все склеить...И опять по кругу: слезы-форум-примирение-слезы-форум...

Зачем ты играешь в эту игру? слезы-форум-примирение-слезы-форум... Не умеешь по-другому?
Сама задала себя вопрос Зачем мы вместе? ответ конкретный так и не написала. Если ответ я его люблю, то конечно не надо уходить сейчас, надо просто больше терпения, чтобы выносить эти унижения и растаптывания самооценки. Может, когда он стукнет, тогда придет осознание, что что-то не так в отношениях и будут предприняты действия. Пока, видимо, еще рано.
Почему только он, тот кого я пустила к своему сердцу, считает меня слабой? Потому что он не видит твоей силы, твоих твердых решений. Мямля рядом вызывает у него раздражение. Сделай поступок.. Например, пошли его со всей серьезностью. Если он поймет, что может потерять тебя, и если ты ему дорога, он будет иначе к тебе относится. А сейчас он видит, что ты никуда не можешь от него деться, вот и крутит, как хочет.
Отношения должны быть в радость, помогать в чем-то, у тебя сплошные стрессы, напряги. Если ты конечно, веришь в светлое будущее ваших отношений, то можно терпеть дальше.. пока совсем все не развалится.

Ну, меня, допустим, не любят. Я, допустим, люблю.
И ничего. Если кто-нибудь, не важно кто, попробует меня унизить - я его урою.
Это вопрос приоритетов. Для меня важнее не любовь, которой, быть может, вообще не существует, и которая, как правило, проходит, а мое благополучие. Любить можно и на расстоянии. В отличие от дружбы, это чувство не обязано быть взаимным. А жизнь у меня вот такая одна, и даже при том, что я верю в реинкарнацию, тратить её на обтекание я не собираюсь.
насильно мил в любом случае не будешь. Не будет он меня любить, независимо от того уйду я, не уйду я, буду плакать, буду смеяться, с крыши брошусь или президентом стану. Ну так стоит ли что-то из себя корчить и чего-то ждать?
Может быть, вам просто заняться нечем?

Согласна с автором предыдущего поста. Подумайте о собственном будущем.
Были слезы и сопли в гражданском браке. И не то чтобы любовь сильная, а все же. Продержалась 3 года. В один прекрасный момент пришла домой и поняла, что так больше не могу и не хочу. Собрала вещи в 1 день.
Может совпадение, но не смейтесь, я сходила на исповедь. Пока в первый и последний раз. А через пару недель ушла. И как камень с души. Были потом, конечно, разговоры- вернись, я все прощу через год я вышла замуж. А с бывшим, кстати, иногда созваниваемся)

Пора эти слова "любовь" "люблю" приравнять к мату. Все пользуются - лишь бы сказать. А что за этим - сами не поймут.

Всем привет, никогда вот не думала, что зайду на подобный сайт и воспользуюсь возможностью высказаться, даже когда очень плохо бывало. Проблема банальная - расстались с парнем, верней, наверное сказать, с гражданским мужем, но это так жестоко, так обидно. Ругались постоянно, расходились миллионы раз, но почему-то сейчас так плохо, ужасно, наверное, потому что я хочу чтобы он вернулся, как и раньше, но последнее время от него абсолютно сплошное безразличие, сама вижу, что перестал любить, вот и плачу, потому что думаю, что не вернется, и от того, что он так жесток ко мне. Я не понимаю ну как так можно, вычеркнуть взять отношения и все. Я так не могу, никогда не понимала, как другие так умеют, кое-как держусь, чтобы ему не позвонить. Раньше срывалась, звонила, думала он меня пожалеет, ему тоже плохо, и выслушивала кучу издевок, ругательств, потом он сбрасывал, я перезванивала, и потом он приходил, когда я оказывалась на грани истерики.
Не знаю, многие бы подумали, что у нас больные отношения и разошлись бы намного раньше, я и сама не знаю почему, но мы были вместе. Мы встречались 6 лет, уже 2 года как жили вместе. Начали мы ссориться со 2ого года наших отношений, причем я не знаю, я сама виновата, я была глупая, он меня сильно любил, обожал, а я постоянно его воспитывала, постоянно докапавылась до мелочей, причем я это как-то непроизвольно делала, сейчас мне кажется, что отыгрывалась на нем за предыдущие неудачные отношения, и я тогда не ценила его любовь, и он как-будто мне был не сильно нужен, я сама его бросала постоянно, а он приходил, ходил за мной. Господи, какая же я дура, сейчас вспоминаю тот его взгляд, ту его любовь, текут слезы, как я могла это упустить. Через год наши ссоры стали жестокими, с ужасными оскорблениями драками, поначалу было так, я на него накидывалась, когда от злобы уже сил не хватало, и он мне руки мог просто держать, скрутить, тряхнуть меня. Но мы все это время мирились, оставались вместе, не знаю, может оба слабохарактерные и не могли понять, что это привычка, признать это. Все время ездили отдыхать, всегда, каждый день проводили вместе. В итоге, каким-то образом наши отношения оказались у всех на ладони, я друзей имею ввиду, потому-что поругавшись мы шли к друзьям и каждый жаловался на другого. Это было ужасно. Через какое-то время до меня что-то дошло, и я стала больше ценить его, бояться потерять, перестала в ссорах драться с ним, когда у меня не оставалось слов. Но он уже стал другим, он изменился, он перестал так ко мне относится и уважать меня, и наверное так сильно любить. И понеслась новая волна, я не могла терпеливо ждать, я начала постоянно говорить о том, как было раньше и чтобы он это вернул. В общем мы также продолжали ссориться, также быть вместе, драться стали сильнее, он стал руки на меня поднимать, при ссоре, даже первый, не после меня, не во всю силу, конечно, но все же. За его косяки, скажу, конечно, он действительно во многих вещах не вел себя как мужчина, часто ни с того ни с сего начинал меня обманывать, хотя я не ограничивала его свободу, и если бы он мне сказал, что он куда-то идет, я бы спокойно отреагировала, но даже сказав ему об этом, что я нормально отнесусь, попросила, чтобы говорил мне правду, он все равно врал, причем врал он всегда так неумело, как будто специально, чтобы я узнала, от чего еще обидней, я всегда все узнавала. И каждый раз когда с ним о чем-то договариваешься, он не следовал этой договоренности, он не держал свои слова, он все время поступал обидно и не справедливо ко мне. А потом я еще узнала, что он мне изменил, на 2й год наших отношений со своей бывшей, когда мы были в ссоре. А я узнала об этом только через 4 года, причем почему-то моя подруга подружилась с этой девушкой и та ей рассказала, а она мне. Он долго отрицал и орал на меня, что я ему не доверяю, а потом, когда она при нем же подтвердила, что так было, он склонив голову согласился. Я тогда рассталась с ним, но потом он ходил и я простила. Было еще много чего не справедливого по отношению ко мне, все не напишешь. Мы оба виноваты, но мне жаль, что я виновата, лучше бы я этого не понимала и злилась только на него.
Потом мы еще начали жить вместе, но все продолжалось. Но при всем плохом, ведь была куча классных моментов, воспоминаний. Но вот беда у нас была и в половых отношениях. Секс был раз в месяц, не знаю, а потом и реже, он не проявлял инициативы, мы об этом разговаривали, но никакого толку, непонятно почему так. Я всегда из-за этого тоже очень сильно расстраивалась, начала себя как-то неполноценно чувствовать, хотя всегда хорошо выглядела, нравилась парням, я это точно знаю. Но последние год я поправилась, от стрессов, наверное, заедала все. В отпуск недавно съездили и каждый день все было, и он был другой и крутой, и столько внимания и желания, я и забыла о проблемах. Когда мы вернулись, все также снова стало в первый же день, меньше внимания, нет желания, я ему сказала, в чем дело, давай также будем жить как и в отпуске, у нас так все наладиться, и будем жить хорошо. Он говорил да да, не обижайся, просто тут работа и дела, но все будет, но ничего не было, я психовала, мы ругались. А последние 2 года наши ссоры ужасающие просто. Я бьюсь в конвульсиях, он унижает меня, оскорбляет жутчайшими словами, я его тоже, но потом не отпускаю его, прошу, чтоб прекратил и уладил ситуацию. В общем полное унижение, я себя дерьмом чувствую, он мне нужен, а я ему нет, и при ссорах он мне это так и говрил, что ему пох на меня, что я ему не нужна, и быть он со мной не хочет. А когда я его по 2 часа упрашивала, чтоб он прекратил, он говорил, что все со злости сказал. Но это не так. это была правда, я это знала, но не хотела признавать. Вот и сейчас случилась одна из таких же ссор, но пофигистическое отношение, и ненависть ко мне одновременно и унижение меня в этой ссоре просто зашкаливало, но мы не дрались. Какое-то время назад он все-таки понял что-так нельзя и перестал драться со мной. И я его опять просила успокоиться и сесть поговорить, а он издевался, просто оскорблял, унижал, посылал. И мне так обидно, когда я обижалась, а он подходил и просил поговорить, я всегда к нему на встречу шла, может быть не всегда сразу, но шла. А когда я его прошу поговорить, он никогда не идет навстречу, он заставляет по 2 часа меня его упрашивать, и ни хорошими просьбами, ни слезами, ни угрозами, он не останавливается. Потом все-таки я его уговорила пойти поговорить. Мы говорили, но он как всегда не хотел ничего делать, решать, показывал сидел мне свой пофигизм. Я просто устала унижаться, он возомнил себя не зная кем, он уже давно мне стал говорить, что он бы ушел, но я не дам ему покоя и буду бегать за ним, я это столько раз терпела, ужас, госоподи, я сама себя ненавижу. Я просто сказала, ок, раз ты ничего не хочешь, иди. Это было ночью. Он сначала че-то сказал, типа завтра уйду, че раньше не сказала, и начал делать вид, что засыпает, но я несколько раз повторила и он встал и пошел собираться. Я не стала останавливать его как раньше, просто больше не могла так унижаться, я ему не нужна. Но я всегда так надеюсь, но почему же я так сильно люблю, я испытываю очень теплые чувства, неужели ты не остановишься, неужели ты не оглянешься, ну притормози, обними меня, уладь все со мной, скажи, давай помиримся, я так ждала от него этого каждый раз, но он никогда не делал так. Мне так больно и обидно. Как же можно столько лет отношений, и тут просто бац, мы никто друг другу и больше вместе не живем. Я не знаю, как успокоиться, как держаться дальше, чтобы не позвонить ему, нельзя ему звонить, потому что он будет дальше об меня ноги вытирать. Я надеюсь, что он сам придет, сам позвонит, но, наверное, шансов мало. и этого мне страшно? меня пугает неизвестность, я боюсь, что именна эта ссора была последней в нашей своместной жизни, больше мы не будем вместе, именна эта ссора положит всему конец. Но ведь когда-то должно было все кончиться? А не бывает так, что такие отношения налаживаются и люди живут счастливо? Неужели мы обречены, боже, я так не хочу, чтобы мы были чужими друг другу, Я думаю, что люблю его. При всем дерьме, что я терпела, я люблю его. А он разлюбил, он сдался, он никогда и не боролся. Я плачу, и не знаю, как упокоиться, нет подруг, чтобы поговорить, маме не скажу, она его очень любит, и начнет мне на мозги капать, чтобы мы мирились, все мои родные его обожают. Господи, я сама загнала себя в какой-то капкан. Не покурить, не выпить, не пойти погулять, еще недели 2 как минимум, я болею пневмонией, сейчас уже, конечно, выздоравливаю, но когда болеешь, чувствуешь себя развалиной вдвойне. Что делать не знаю? Как думаете можно еще спасти наши отношения, если вдруг он сам придет?

natasha, прочитала вашу историю... 99.9%, что это не конец.

То что не конец понятно, а вот какое будет продолжение!?

Спасибо за внимание
Вы оказались правы, он позвонил, типа вещи забрать надо. Мы по телефону и начали обо всем говорить опять, хотя я долго и упорно давала себе вчера ночью установку, что если он позвонит не надо брать трубку, я ответила сразу же, одни и те же слова были, которые повторяются из года в год, он свое, я свое, сначала он делал вид, что ему все по барабану, а потом сам начал говорить, ну давай успокоимся и начнем жить нормально, только у каждого из нас представления о нормальном разные. Я думаю мужчина должны быть с большой буквы М, носить женщину на руках, быть стеной и опорой, и всегда бороться за нее, и не отпускать никогда. А у него как-то по-другому, он видит проблему и делает вид, что ее нет, он никогда не решает проблему, ему всегда проще опустить руки и бросить меня, чем решать проблемы. Не дает эмоций и внимания в отношениях, да и не против, чтоб его никто не беспокоил своим вниманием. Ну в общем он пришел обратно, сейчас со мной, мы толком не говорим, я вернулась из больницы и сразу села поработать за компом, не знаю как себя вести, он вроде просил прощения по тел., но он сто раз просил раньше, а потом снова так поступал. Я сама дура, опять согласилась, опять пускаю его в свою жизнь, я знаю, но ничего не могу поделать с собой, я как трусиха, боюсь неизвестности, мне страшно стать чужими с человеком, с которым я так долго была рядом. Я хочу изменить его отношение к себе, не хочу, чтобы он позволял себе вытирать об меня ноги, хочу, чтобы он дорожил нашими отношениями, как думаете, моя идея заранее обречена? ведь люди не меняются, как известно Добавлено спустя 3 минутыОбычно читаешь посты, где нибудь в контакте, что подобные отношения обречены и надо бежать от них, и я тоже стала так думать про наши отношения, только уйти от них не могу. Думаете продолжение может быть и хорошим, а не вечный день сурка?