очень больно

Моя ужасная история.Не знаю на что надеюсь,что пишу сюда,и прошу помощи.Виновата как ни крути я.И мне наверное с этим жить.Но только как я не знаю.Это было 25 лет назад.Я была юной девочкой,встретила прекрасного мальчика,который был чертовски хорош во всем.Он очень заботился обо мне, был обоятелен,эрудирован.В общем все было в нем ,и самое главное чувствовала я что он именно моё.Он был мой первый мужчина,и это было тоже так как и должно быть.Он уезжал часто в командировки.Встречались мы с ним очень мало,и вот он уехал на 2 недели,а ко мне стали приходить люди из нашей молодой компании.Они говорили ужасные вещи про него.Что не любит он меня,что женат,что говорит что у меня было много мужчин.Все это очень на меня тогда подействовало.И особо отличившийся сказал что не волнуйся тебя никто не обидит,я на тебе женюсь,и все будет хорошо.Я не знаю что было со мной,я бросилось в него как в спасение,и самое ужасное что он представил все так что с тем ,кого любила я не захотела говорить.Т е хотела,но говорила нет.А он поверил,и как он говорил ушел со сцены,не добившись разговора со мной.С тем другим мы расстались.Думала всегда о том кого любила,но совести к нему позвонить не было.Я уехала в другой город учиться.Когда уехала отпустило.Вернувшись через несколько лет в мой город я встретила их вместе,в той же самой компании.Моя реакция была однозначнв,и явно не в мою пользу.Естественно что на того кого любила я и не взглянула.На тот момент он уже женился.(Как потом выяснилось любви не было,просто для продолжения рода.)Опять разошлись наши пути.Он уехал в другую страну.Я осталась в нашем городе.Прошло много лет,у меня появилась семья.И вдруг на просторах интернета он находит меня.Радости не было предела.Мы переписывались с ним около 8 лет.Он говорил что любит,и не забывал никогда,я писала что хочу видеть его,хочу чтобы приехал.Он планировал.Он был очень болен.сердце ,диабет.Как то я ему не писала что люблю.Хотела чтобы приехал.а потом я устала надеяться,перестала писать.Он обьявил что женился.Я его опять не спросила,просто удалила его.А это была не правда.Опять.Не знаю зачем написал.А недавно из за смерти родственницы приехал в наш город.Я чувствовала что больше не увижу его,боялась что будет хуже,если встречусь.Потом вроде договорились,а он проспал.В общем так и не встретились мы с ним.А уехав я осознала что это конец.Нашла его в скайпе,и мы перписывались.Поговорили,разобрались.Ну он был уже очень болен.еле дышал.Я знала что разговор со мной причиняет ему боль.Перестала писать.А через некоторое время его не стало.Теперь не могу отделаться от вины за все что с нами случилось.И сожаление безграничное.И как дальше жить.Хочеться сдохнуть,чтобы не чувствовать эту боль.И не интересно ничего,даже ребенок,в котором я растворялась.я заниаюсь чем угодно,и спортом тоже,ну ничего не выбивает мои мысли,почему все так произошло.

Это обожествление образа мужчины у себя в голове,если бы вы были вместе он унижал у вас этот образ и отдирал от себя изменами и предательствами,такая сильная любовь не жизнеспособна,нужно было направить её не на мужчину,а на Бога и только в этом случае что то могло получиться,что было не возможно с вашей стороны в то время,или Любить его как средство(а не цель) Любви в себе.Так что можете смело не корить себя ,вас этому не учили,но это не значит что не нужно убирать у себя обожествление этого образа.

А что ты могла сделать?

Я понимаю, что мои проблемы по сравнению с некоторыми историями здесь являются просто детским лепетом, но все же хочется выговориться. Меня покидает моя любовь. Просто говорит, что не любит больше и не хочет отношений. С самого начала инициатором всего была она. Начали встречаться, со временем я её действительно, всем сердцем полюбил. За все это немалое время она не давала ни единого повода в себе усомниться, всегда тянулась ко мне, не требуя ничего взамен, всех аспектах это были действительно счастливые отношения. Так вышло, что ей пришлось не пару недель уехать далеко по работе, после чего и случилась эта драма, в ходе которой она хочет меня покинуть. Что могло произойти? Я совершенно точно знаю, что это не измена, но что могло случиться? Может вы подскажете? А стоит ли так вообще убиваться? Что можно предпринять, чтобы сохранить её? Блин, я понимаю, что очень мало данных, но это действительно все, что я на данный момент знаю. Что делать в таких случаях вообще? Глупый какой-то рассказ вышел, но как есть.

Некоторые фразы выдают вас : " не требуя ничего взамен", " стоит ли вообще так убиваться",....

Ne viju svyazi mejdu vami im i ego boleznyami..Vi rasstalis, on uehal. zabolel tam chemto. umer..Vi zdes prichem?!