Привет, я бывший экстраверт

Привет, мои история начинается еще в детстве, когда умерла моя мама, мне было 9. Это был единственный человек, что действительно любил меня. Отец не умел ничего, кроме как работать, другие родственники были заняты своими делами. Мама болела раком 11 лет, то есть еще до моего рождения, а я узнала об этом только в день смерти, потому что отец постоянно врал мне, а мама просто боялась перечить ему. То есть я не знала, что мама умирает, в тот день я просто делала уроки в другой комнате. Я так и не попрощалась с ней. Родители решили, что таким образом они уберегут меня, мол, чтобы не пугать. Но на самом деле это стало одним из самых тяжелых событий в моей жизни, я не была к этому готова. Совсем. Услышав папин разговор по телефону сквозь дверь:
-Алло, это морг? Приезжайте.
Я впала в шок, но сразу все поняла. Не знаю как, просто догадалась, что этот звонок был для мамы. В тот момент в моей душе произошел раскол, из-за чего после проявилось раздвоение личности. Я долго не понимала, что со мной происходит, и поняла все только в 14 лет. Честно признаюсь, вторая личность неполноценно, но смогла заменить мне мать, благодаря ней я не сошла с ума окончательно.
Полностью облитая любовью матери в раннем возрасте, в юношестве я не получала ничего, кроме агрессии и непонимания. Мой отец тоже немало пострадал от потери жены, но все же... Он больше жалел себя, то, что остался один, что он такой невезучий, что именно его жена заболела, что именно она умерла. Он ничуть не жалел ни ее, ни меня. За все годы, что были прожиты вместе с ним, он ни разу не пожалел меня, ни разу не посочувствовал. Я понимала его душевное состояние в первые годы, когда мы потеряли маму, старалась быть хорошей девочкой, слушалась, не шумела, друзей не звала, почти не гуляла. И только сейчас, когда мне исполнилось 20, я понимаю, что была слишком хорошего мнения об отце. Этот человек оказался до костей эгоистичен, черств и невоспитан, он оказался полной противоположностью мамы. Она была открыта, честна, добра, заботлива, а, главное, она была эталоном самоотверженности. Это тот человек, который мог пожертвовать всем ради чужого комфорта, в частности семьи, своих детей. Увы, это ее и убило. Она не хотела беспокоить всех своей болезнью и решила промолчать о ней. А когда ей стало хуже, было уже поздно. Но для меня, для ребенка, который пережил тяжелую потерю, единственного светлого человека в своей жизни, как раз не хватало той самой самоотверженности от отца. Я не была популярной девочкой, меня не гнобили, но не принимали в свои коллективы, я общалась сразу со всеми и сразу ни с кем. Я всегда была какой-то слишком счастливой и энергичной, и, несмотря на свое одиночество, я всегда старалась не думать о негативе и большими глазами смотрела в будущее, успевая наслаждаться каждым моментом жизни. Я очень любила жизнь. Почему любила?
Об этом я и хочу поделиться.

Как и мать, я самоотверженно затушила свою бурю эмоций и взяла себя в руки, дабы не приносить папе лишних хлопот. Все, что он делал, это работал, ел и спал. Он почти не обращал на меня внимания, хоть и не бросил, когда не стало мамы. Старшая сестра тогда была с мужем, с которым, кстати не хотела быть, она сбежала к нему только потому, что не могла оставаться с отцом. Раньше я не понимала её и считала чужой, сейчас же она один из самых близких мне людей. Папа говорил мне, что она предательница, раз бросила семью, такой я ее и считала, у меня не было своего мнения, а мнение отца было одним из важнейших, потому что с детства меня учили тому, что взрослый всегда прав, взрослых нужно уважать, а отец в семье - голова, что делает любые его слова очень весомыми, можно сказать, несущими в жизни неокрепшего ума.
Первое время он не обращал на меня внимания. Я была отличница, училась в музыкальной школе, почти не ходила на улицу, с незнакомцами не общалась, проще сказать, "не приносила дискомфорта". Со временем мой мир начал тускнеть. Мне становилось очень одиноко и больно. Я не чувствовала себя в пустой квартире, была огромная дыра, которая не давала мне успокоиться. Я скатилась в учебе, теперь я была хорошистка, в музыкальной школе на меня удивленно смотрели: некогда энергичная и позитивная девочка стала молчаливой и безынициативной. Многие старались поддержать меня, в особенности учителя, они все знали, все видели и всё понимали, все они знали мою маму лично, каждый из них понимал какую потерю перенёс ребенок, и уважали меня за мою сдержанность. Возможно, благодаря этим людям я бы и смогла вернуться в жизнь.
Но папа решил, что пора бы нам переехать. И уже через 2 года после смерти мамы, мы переехали к другой женщине, которую папа принимал так спокойно, будто моей мамы у него и вовсе не было.
По началу я очень обрадовалась. Новое место жительства, знакомства, новые люди, новая жизнь, это могло еще больше ускорить моё возвращение в жизнь.
Гимназию мы сменили на лицей, который находился около цыганского поселка, народец там был куда хуже и невоспитаннее, чем в чистенькой гимназии с самым умным классом, в котором я и училась.
Музыкальная школа превратилась в пыточный класс, мой новая учительница была очень нервной: выкручивала мне пальцы, на каждую фальшивую ноту орала на меня, припрыгивая на месте; преподаватели других предметов учили своих детей шаблонно, и если ты не учился у них с 1 года, то понять их систему обучения было уже нереальным. Зубрежки, одинаковые задания с большим и большим объемом, занудные лекции. В прошлой школе меня уважали как личность, сильную личность со своими стремлениями и желаниями, нам раскрывали двери перед творчеством и показывали, как справляться с занудным фундаментом легко и чисто, чтобы смочь покорять вершины так, как нам будет удобно, они учили нас пользоваться информацией, а не просто кидали ее в лицо. Сейчас же, перед моей энергией и индивидуальностью захлопнули дверь. Все мои силы уходили лишь на то, чтобы пытаться хоть как-то догнать ребят в зубрежке, хоть как-то попытаться выдержать эти психи и нападки со стороны учителя скрипки.
Я возненавидела музыку
Новые одноклассники были ленивые, злые и лицемерные. У каждого была свою сформированная каста, куда не пускали никого. То есть раньше я могла подойти к кому угодно и никто бы не был против поговорить со мной, сейчас же на меня, как на новенькую, ополчилась кучка девчонок из-за цвета моих ногтей. Серьезно, меня зачморили за рыжий цвет ногтей, который мне сделали, когда я ездила на море.
Ну и самое главное - мачеха и ее дочь. Мачеха будто защищала свою дочь от моего присутствия. А та на 3 года старше меня была, кстати. Ее дочь строила из себя главную и вечно помыкала, тыкая в то, что я живу тут бесплатно и должна нести соответственное уважение к лицу хозяев.
Учеба начала скатываться, как пингвин с ледника - очень резко и стремительно.
Следующие 2 года я слезно просила папу вернуться назад.
Он не реагировал.
За это время у меня начали появляться тройки, даже двойки, за каждый мой проступок, лично папе звонила моя пришибленная учительница по музыке. Отец постоянно орал. Гнобил, иногда бил меня. Моя жизнь плавно превращалась в выживание. Мне было больно, очень больно.
Я очень старалась угодить отцу, сделать что-то, чтобы меня похвалили. Однажды, я пересилила себя, и, несмотря на ненависть к инструменту, смогла отыграть концерт на твердую 5. Как только я рассказала об этом папе, тот хлопнул себя по колену и сказал:
-Ха! Пятерка? А знаешь чья эта пятерка? МОЯ! Это все я сделал. Это я всё сделал, чтобы у тебя всё было.
Этот человек никогда не помогал мне с уроками, лишь стоял над душой и орал:
-Прямо сядь, локоть на стол положи, пиши красиво, а не как курица лапой! Некрасиво! Переписывай страницу!!
И вырывал из тетради ее. Это делало еще больнее. С каждым разом. Я начала задумываться о смерти. Я считала себя обузой, ведь, отец был так счастлив с мачехой и ее дочкой, а на меня только кричал. Я пыталась задушить себя, хотела сбежать, замерзнуть, просто исчезнуть. Но я слишком боялась смерти и очень надеялась, что мое будущее будет счастливым, что все пройдет и будет хорошо. И я терпела.
Оттерпев 9 лет музыки, я гордо принесла папе диплом об окончании. Тот встал, пошел к учителю и договорился о дополнительном годе обучения. А после снова и снова. Тогда я тоже очень много плакала, обычно делая это по ночам. Я никому и никогда не рассказывала как мне больно, не хотела другим людям доставлять неудобства и дискомфорт в общении с собой. Папа бил меня еще сильнее, если видел мои слезы, это еще одна причина. Я просто подсознательно боялась плакать на людях.
С 9 класса в школе, я начала взрослеть, вылечила зубы, поставила брекеты, деньги взяла с льгот, что мне выплачивали по потере кормильца. Соответственно, начала пользоваться популярностью у мальчиков. Что плюсом, естественно, назвать не могу. Первые мои отношения начались в 16 лет. Кажется, в 17 лет меня изнасиловал мой же молодой человек. Он был сам очень депрессивен и забит в себе, я не могла ожидать от него такого, но, видимо, плохо разбиралась в людях.
У меня начали появляться молодые люди в друзьях, но общались они со мной чисто потому, что надеялись, что "что-то перепадет". В цыганском поселке до меня начали домогаться, не раз приходилось сбегать с дракой, в остальные разы по везению.
Мачеха не разговаривала со мной, только тыкала меня в то, что я обязана ей, что должна делать в ее доме, и где мне стоит находиться, а где нет. Чтобы обязательно у ее дочери было личное пространство, меня переместили спать в гостиную на диван. Позже, папа сказал, что мы начали жить с ними, потому что хотел найти мне новую маму. Ну молодец, че. Нашел. Я видела, как окутывают заботой ее дочь, и это заставляло забиваться меня в угол комнаты, к компьютеру. Я начала играть в доту 2, и это, возможно, спасло меня. Там меня хвалили и облепливали вниманием чаще, чем где-либо. Но это лишь компьютер. Как только игра заканчивалась, я возвращалась в реальность. А иногда игра могла не закончиться, как приходил папа и с визгом выключал мою игру, потому что "девочкам не пристало в игры играть, лучше делом займись, квартиру там прибери"
Жизнь перестала быть для меня значимой, вокруг был только страх и одиночество. Только я и моя вторая личность.

9 лет я прожила в том доме, доучилась в школе, отправилась в университет. У меня начались проблемы с кишечником из-за постоянного стресса, а до универа ехать приходилось час-полтора, это делало сложным даже доехать.
Кстати, об университете. Я решила отправиться в Финляндию, в академию, я неплохо рисовала и мечтала серьезно заняться мультипликацией, а идею мне дала моя старшая единокровная сестра. Она вдохновила меня поехать туда, потому что там очень ценят талантливых людей из России, много ее друзей обучались именно там. Я готова была отдать всё. Написав на английском (хорошо знаю язык) письмо в академию со своим небольшим портфолио, описанием всей ситуации, через неделю я получила ответ, где было написано, что будут рады видеть меня в числе своих студентов и сказали немедленно связаться с ними по окончанию мной обучения в школе. Мне отправили файл с временем обучения, всеми нюансами обучения, ну и тп. Это был для меня как рывок вперед, сквозь пелену, натянутую на меня как покойника. Я написала сестре, та обещала поддержать меня всем, чем сможет. И тут я пошла рассказывать отцу. Естественно меня никуда не отпустили.
-6 лет? И че ты там будешь делать? Больше шансов того, что с тобой что-то там сделают, чем ты станешь кем-то значимым.
Я поняла папино беспокойство и решила оставить эту идею. Даже несмотря на то, что друзья сестры обучались там, на их опыт, на то, что сама сестра собиралась отдать своего ребенка туда, я решила послушаться отца и обезопасить себя от даже маленького шанса потеряться там. Или шанса стать кем-то в жизни? Я этим я еще не разобралась.
Послушав папу, я решила поступить в режиссуру в своем городе, в театральный институт. Посмотрела все вступительные экзамены, договорилась с преподавателями о сдаче.
Но. Есть всегда оно. НО. Мой отец запретил мне идти в театральный, потому что это неприбыльно. Более того, он заставил сдавать мне физику, хотя я и любила ее, сдавать не хотелось совсем. Я всегда была творческим человеком, и запирать меня в профессии строителя, кем и был мой отец, это было ровно погибели меня как личности. Тогда я совсем опустела.
Я бегала по учителям и со слезами просила поговорить с моим отцом. Все знали мой талант к творчеству и с непониманием относились к решению папы. В итоге, его уговорили. За несколько недель до сдачи экзаменов. То есть я была настолько занята беготней и разборками с папой, что не имела времени и сил на подготовку к ЕГЭ. И мне пришлось выбрать тот предмет, что я знаю лучше всех. Это была информатика. Так я поступила туда, куда прошла по проходным баллам.
Я продолжила жить по течению, отдаваясь судьбе, вновь затолкав свои мечты в самые дальние уголки.
Прошло еще 3 года. Училась я снова запинаясь обо всё подряд, стала часто болеть, отцовский контроль переходил границы. С 9 лет мне запрещалось гулять позже 8 вечера, ничего не изменилось. Только в детстве я 6 дней в неделю училась примерно так: школа, музыкальная школа, дом, а там уже поздно гулять, то тут я просто была в университете, приезжала домой и уже поздно гулять. Да и просто желания не было. Я стала превращаться в хикку, начала бояться людей, перестала разговаривать с близкими, потеряла всех старых друзей. Но. Я все равно верила, что что-то хорошее со мной произойти должно.
И...
На 3 курсе я познакомилась с парнем. Он был истинный хиккан, не умел ни вести себя, ни разговаривать с девушками. Но был очень умен. На тот момент я потеряла веру в людей и много кого я просто отшила, даже не узнав их ближе. Он же не старался мне понравиться, но проявлял интерес в беседе со мной. Я поняла, что нашла себе хорошего друга. Мы вместе часами общались по скайпу, играли в совместные игрушки, прошли тогда бордерлендс. Он мне очень понравился, мне очень нравились умные мальчики, но этот же был просто гений. Мы много общались, но он не проявлял ко мне никаких знаков симпатии. Тогда я испугалась, что влюблюсь в него и станет еще больнее. И попросила прекратить наше общение. Так мы перестали общаться. Пока однажды ко мне не подошел его друг (которого я тоже не так давно отшила) и не сказал:
-Я тебе отомщу за него.
Ничего не поняв, я решила уточнить, что произошло. Оказалось, что после нашего с ним прекращения общения, молодой человек, в неделю ушел в запой. А этот друг решил ему помочь. Ну и рассказал, что я феминистка, да и вообще ненавижу парней всех, вот и решила на нем отыграться.
Офигев от такого заявления, я сказала, что не знала о его чувствах ко мне. Тогда друг что-то сказал и быстро ушел. Это было за пару дней до моего дня рождения.
Когда наступил мой день, я как обычно собрала вещи после универа я поплелась домой, почти последняя, так как домой не хотелось совсем. И ко мне подошел он. Тот самый молодой гений, который мне нравился. Он принес мне коробку, поздравил, в этот раз он немного заикался, руки были горячими, а рот еле открывался из-за смущения. Он подарил мне подарок, и предложил подвезти домой. Тогда у него была бордовая пятерка на пружинах от нивы с белоснежными разварками. Мечта дрифтера короче. Он отвез меня, довел до дома и попросил открыть подарок дома. Внутри была записка о том, что он извиняется за то, что скрывал, за непонимание и за свою неопытность. А также там было 5 фигурок героев из доты 2, которые он сам сделал из бумаги. Я хорошо владею оригами, папье маше, люблю работать над такими детальками, а вот он делал их впервые и потратил на это очень много времени, что тронуло меня. И я решила дать ему шанс и раскрыться перед ним.
Новый год мне впервые разрешили встретить у друзей, так я провела свой сон с ним на большой кровати с сопящим огромным котом под ней. Это было так по-домашнему, так уютно. Тогда я, можно сказать, впервые выспалась. Молодой человек оказался отличной поддержкой для меня, в то время как я помогла ему найти свой путь в жизни. Папа стал уже стар, чтобы спорить со мной, да и узнав моего парня получше, он сказал, что он действительно хороший парень, и он совсем не против наших отношений, даже наоборот. Спустя длительное время стычек и покусалок, мы живем все вместе. Втроем, точнее вчетвером, вместе с моей собакой, что пережила со мной все: от потери матери, до сегодняшнего дня. А совсем недавно сбылась и моя давняя мечта - в доме появился котик, которого папа так долго запрещал заводить. Я просто принесла его домой, папа не смог отказать, потому что кот действительно очень красивый, воспитанный и ласковый.

Вроде бы. Я должна быть счастлива. В моей кровати спит моя мечта, поддержка, мой любимый человек, еще и котейка пушистый, мой молодой человек неплохо зарабатывает, мы делаем ремонт в нашей новой квартире, у нас крутая машина (не в смысле дорогая, а в смысле спортивная, ту, что нам обоим очень понравилась), я заканчиваю последний курс обучения.
Но
Я до сих пор не могу справиться с депрессией. Я все еще не могу простить отца за все, что со мной произошло, каждое его слово в мою сторону равносильно унижению и крику, и хотя сейчас он стал реже повышать голос, за любую провинность он начинает снова унижать меня. Да. Поделом мне, мой молодой человек живет в ЕГО доме, кот живем в ЕГО доме. А то, что на этот дом были отданы еще и мои льготы за маму, которые я не тратила до тех пор, пока не купили квартиру, это не важно. Я до сих пор плачу, котейка прибегает ко мне и мнет лапками, как бы успокаивая, но я не вижу смысла в жизни, мне кажется я никто в жизни и скоро сойду с ума. У меня начались панические атаки, в универе я просто не могу находиться, мне становится плохо. Бессонница, недоедание, часто болит голова и живот. Недавно начало болеть сердце. К врачам полгода назад ходила на диспансеризацию, сказали что аритмия и ничего больше. Пропила курс. Через 2 месяца снова пить, но что делать если болит сейчас? Я не могу простить папу за строгость, себя за слабость, родственников за бездействие. Я не могу ни учиться, ни рисовать, ни играть, не могу ничего. Я просто сижу и смотрю в одну точку, сожалея о том, что родилась.
Мне очень больно. Я много терпела, и, похоже, это мне сейчас аукается. Я стала агрессивной, несдержанной, начались серьезные провалы в памяти, мне почти постоянно беспричинно страшно. Если раньше мне приходилось плакать от страха, что я боюсь наложить на себя руки, то сейчас я будто перестала бояться смерти, а наоборот, очень ее хочу. И теперь я плачу от того, что мне приходится себя сдерживать, от того, что я начинаю терять голову. Я не понимаю что мне делать. Как мне бороться? До переезда осталось всего пару месяцев и если все только из-за отца, то я смогу уехать от него. Но я чувствую, что не дотерплю. Каждый день превращается в муку, которую я более не способна терпеть. Хотя в жизни все не так плохо, мне, видимо, уже просто накипело.
Отец знает, что я хотела покончить с собой, я говорила ему, что мне плохо, он отвечает: "А мне что, не плохо? Что ты? А я!?" Он постоянно переводит стрелки на себя, будто ему одному в мире только может быть плохо, что он бедный несчастный столько пережил, а я эгоистка. Он не слушает меня никогда, перебивает мой рассказ о том, как чуть не умерла НАША собака, чтобы рассказать как у него потёк сальник. Не слушает как дела у меня, ему интересно как дела в университете, после этого рассказывает свои истории и считает их суперинтересными. 11 лет я уже слушаю его истории и так и не рассказала своих. 11 лет я зажимала себя ради него, а ему это было ненужно, ему нужен был прислужливый молчаливый раб, что будет готовить, убирать и приносить отличные оценки. Всё, что нужно от меня. Всё. Ни любви, ни понимания, ни заботы. Только материальная выгода и кому бы выговориться. Больше я никто.

Возможно, это мой последний крик

Спасибо, что дочитали до конца. Извините за не состыковки. Я теряю память прямо на ходу, могу потерять мысль, даже забыть имя одногруппника. Очень боюсь потерять ее окончательно. Пожалуй, это то, чего я точно не смогу пережить

Но Вы не можете найти и мотивации не жить, не так ли?

Вам 20, как я понял, есть молодой человек, есть прекрасные знания, есть стремление учиться и познавать мир, автомобиль, место жительства, даже котенька есть. На другой стороне весов — всего-лишь близкий родственник, ворчащий и бурчащий. Неужели это может как-то перевесить всё то, что есть хорошего?

Живите же своей жизнью.
Вы рекламу по телевизору смотрите? Нет? Переключаете/глушите звук?
Зачем тогда слушать посторонние шумы, да ещё и реагировать на них.

Тем более что Ваших познаний достаточно для обеспечения своего личного пространства. И не ждите любви или понимания со стороны того, кто Вам это дать не сможет.

Возраст - двадцать лет, отношения... Это уже много. Это больше чем у многих других. И лишь в отце проблема?
И два месяца потерпеть?
Не стоит потерпеть ради того чтобы жить?

Извините, но Вы пишете "от зеркального". Понимание себя в данной ситуации, в которой живу я, не значит понимание самой ситуации. То, что Вы бы смогли потерпеть пару месяцев моего отца это похвально, но Вы не терпели его в течении 11 лет и не знаете что такое жить в клетке, потому что, скорее всего, были свободны. Будь я мужского пола, я бы тоже была в данной ситуацией свободнее, чем есть. Отец потерял жену и боялся за свою дочь, поэтому, опекая меня, он просто держал на поводке, что, в итоге, сломало меня. Всем нужна свобода. А у меня даже личного пространства не было.
Да, я не смотрю рекламу, но не могу не слушать отца в ЕГО доме. Если он считает, что это полностью ЕГО дом, то он будет продолжать визжать на меня, пока я не буду следовать его правилам.

Все, что Вы должны увидеть в моей истории - способ выговориться, ситуация и чувства, которые я испытываю в данный момент. И если я написала, что я на грани, что я чувствую как в спину мне дышит смерть и боюсь даже не ее, а потерять все хорошее, что живет сейчас со мной из-за шрамов прошлого, то от того, что Вы сказали "не обращай внимания", не излечит все мои психологические и физические боли. Я не обращала внимания 11 лет. Это вылилось мне в психоз. Я перестаю контролировать себя, не раз будто просыпалась с ножом в руках, либо на краю открытого окна. Поэтому я боюсь не дотерпеть, поэтому я пишу сюда, я боюсь оставить своего молодого человека, котейку и собаку, за которой мой отец следить уж точно не будет после моей смерти. Я знаю, что все будет хорошо, но нервные расстройства не дают мне спать уже сейчас! Не дают мне есть, не дают мне ощущать жизнь. Мне на ЭТО не обращаться внимание? Так, шум, хотите сказать?

Постоянно мне говорят: "Это всего-лишь какой-то батя, че ты так нервничаешь, внимание на него не обращай", я бы Вас всех лично привела в свой дом и заставила жить с этим... нездоровым мужчиной 11 лет, перед этим заставив Вас поверить, что у Вас больше нет мамы, скинув на плюсом обучение в школе с подозрительными людьми, которые на Вас будут веселиться, период взросления, становление личности и осознание того, что ты особенный и не можешь раскрыть себя. Ах да, Вы еще будете хрупкой маленькой девочкой. Это самое важное.

Извините, что грубо, но вот что я точно не ожидала от форума "Депрессий", так это советов "игнорируй" от людей, что не были в чужой шкуре, а по своей шкуре судят. А злая я потому, что я, Вы правы, достаточно образованная, чтобы не реагировать на такие комментарии, но если бы на моем месте была убитая горем девочка, что в свои 20 поняла, что она не сформировалась как личность, выросла как цветок без солнечного света - как недоносок общества, хотя всегда считала себя достаточно умной и талантливой, чтобы стать сильной фигурой в существовании этого мира, да пусть у нее будет 100тыщ парней, котов, дворец, личный Путин, ОНА УБИТА ГОРЕМ, в такие моменты всё мирское бренно. Она бы пошла после Вашего комментария и сделала что-то непоправимое с собой. Просто бы поняла, что даже форум, куда она решила обратиться от бессилия, тоже не понимает и не поддерживает ее, говорит тоже самое, что подруги. А этот сайт, этот раздел посвящены горю людей, тут точно не подружки сидят, что просто не смогут понять, что с тобой и попытаются приободрить тебя тем, что в голову первое придет. Хочу подметить, что я обращалась к психологам и не раз. Форумы это всё же немного другое, но помогает лучше, чем нынешние психологи с купленными дипломами.

Нельзя в горе людей так обезнадеживать, они в этом состоянии ищут поддержки больше, чем советов. А на эмоциях человек на многое способен. Вы сейчас могли случайно горящее масло потушить водой. Вроде все верно - огонь тушит воду. Но ситуация деликатная.
Знаете, если бы не вторая моя личность, я бы и правда после такого очень расстроилась и наложила на себя руки. Но. Не сегодня.

Да уж. Не ожидал от человека, которому пишешь "живи" такой бурной реакции.
Я не могу стереть свой комментарий, извините.
Живите как хотите. Обращайте внимания на ненужное, забыв о себе и молодом человеке, страдайте от несчастной жизни, имея все шансы жить, автомобиль, любовь и образование, Вам ведь тяжелее всех. Что другим? Смерти, увечья, неизлечимые заболевания, потеря детей — ничто из этого не сравнится с ужасным ворчащим родителем.

И не бывает "бывших экстравертов" в принципе. Невозможно оно, как бы Вам не хотелось.

То есть мои слова про то что надо жить "она" восприняла бы как толчок к суициду?
И это Вы называете "сформировавшейся личностью"?

Обратитесь к психологу. правда. Здесь на сайте имеются.

Где я Вас обнадёжил? Фантазии Ваши перебивают рациональный подход, Ольга.

Прощайте. Не ожидал столько вывалившегося из Вас дерьма из-за моего желания помочь Вам.

Ясно

Читайте, пожалуйста, внимательно текст

Мне не нужно лечить мое раздвоение, спасибо.

Сам ты Ольга

Круто помогаешь) Психологом, ради Бога, никогда не становись, угробишь всех клиентов.)

У меня очень похожая история.
Мать умерла в 7 лет и это тоже был единственный человек который меня любил.
Вся остальная "родня" - кодло, которое, может быть даже и к счастью, вызывает у меня отвращение, и тот факт что мной вся эта шизонутая шайка не интересовалась по сей день, мне кажеться, даже показываеться с лучшей стороны.

Жил с отцом, который в большей мере проявлял ко мне авторитарное отношение, иногда мог избивать по непонятным причинам (у меня был энурез, он однажды ночью пришел пьяным и избил меня за то, что намочил в постель).

Мачехи нормальной среди всей этой своры женщин которых он менял чуть не каждый год, нормальной так и не попалось. Были и без детей и со своими детьми - для меня, если честно, лучше бы их вовсе не было. Этот факт я принял как закономерность и пришлось осознать, что "мачеха" - это миф, который оправдывает себя только в сериалах/фильмах и к реальной жизни отношения едва ли имеет.

Да, я закрылся в себе. Все вокруг люди стали чужими для меня.
Но я спасался музыкой, играми... Были друзья, но до определенного момента, то есть возраста. Дальше взгляды на жизнь разошлись - и никто никому больше интересен не был.

Моей основной целью в жизни было как можно раньше свалить от отца и получить финансовую независимость ибо в другом случае я бы наверное совершил самоубийство - я не мог больше переносить это все существование рядом с ним. Что мне, к моему большому удивлению удалось, и в принудительном порядке мне пришлось полюбить свою жизнь.
Мне удалось после института не просто зарабатывать, но так - чтобы можно было снимать полноценную квартиру, что в прочем ни раньше ни сейчас дешевым не было...

Я сделал то, о чем так мечтал всю жизнь - послать к черту все это кодло (не только отца, но и всех родственников, пользы от которых никогда толком и не было).
И сейчас, вот уже почти 10 лет, как я не слышал и не видел их. Я занес в черный список в телефоне всех их и с тех пор у меня полное спокойствие. Да, конечно из страшных снов вся эта шайка никуда не делась. но тут уж ничего не поделаешь.

Но не обошлось, конечно же и без обратных сторон. Мне уже за 30 и люди мне вообще не интересны. Ни женщины ни мужчины... ни дети... Появилась год назад апатия и депрессия, которые с переменных успехом поддаються лечению, но это так... замыливание симптомов всего лишь на время.

Я как бы четко осознаю, что люди мне не нужны, привязываться не умею, и не лезу ни в какие отношения, таким образом, не портя жизнь ни другим ни себе.
Это нелегко, согласен. Но я неумею никому доверять, жалеться, просить о поддержке. Это мне очень чуждо.
Компаний всегда избегаю.
Спасаюсь спортом, книгами... особых увлечений нет.
С одной стороны я рад, что меня не потянуло на наркоманию, алкоголь и все в том духе, что заставляет убить в себе человека.
Но с другой - я почти овощ. Без желаний, мечты, смысла жизни, амбиций, воли.
Мне не хочеться ни о ком заботиться, проявлять интерес, любить. Все это безразлично.

Может и вам это не нужно... и вы навязываете и внушаете то. что "раз все другие поголовно в отношениях - значит должны и вы". Но это, как видите, аукаеться и в результате вы страдаете.
Вы взрослый человек уже. Давно бы пора окончательно от отца сьехать и что я мог бы вам посоветовать - найти для себя занятие своей жизни. Ну или если с этим туго, как у меня, например - тогда хоть какие-то хобби.

Но люди которые гробили вам жизнь (отец, мачеха и т.д.) - это симптом, от которого избавлятся нужно в первую очередь - и чем раньше - тем лучше...

Ну с энурезом, конечно, Ваш отец перегибал. Хотелось бы, чтобы он испытал тоже самое
Да, и Вы правы, это всё должно выкидываться на помойку как ненужная ноша, чем она и является
Я собираюсь переехать, но сейчас мне некуда идти, в новой квартире, а точнее коммуналке, нет даже туалета
Просто тяжело ожидать конца, очень тяжело

Было время, когда я очень желал ему зла, все время представлял, как я его пытаю (а ненависти во мне в то время было - мама не горюй, благо музыка и фильмы ужасов позволяли ее немного сублимировать).
Но однажды я понял, что этот человек не осознает того, как он относиться к родным/близким людям, не считая его матери поскольку она для него святое после его шайки собутыльников(которые, собственно и были его семьей, поскольку его жизнь и основана на мнениях оных). И соответсвенно, дальше вести беседу какую-то - все равно что бросать горох о стену.

В результате, как квидите, ненавидить эого человека - оснований, как таковых - нет. Он по-другому просто не способен поступать. Как бы он этого не хотел. У него - свои установки и взгляды, сколь искаженными они бы ни были...
С другой стороны - материально обеспечил, ВО - тоже. Но в общем то - это и есть обязанность любого родителя.

Остаеться нераскрытым лишь один вопрос - зачем человеку, далеким от семьи, соваться на это попрыще? Неужели так было тяжело осознать это? Ну на этот счет у меня остаеться лишь одна догадка - это он сделал лишь постольку поскольку все другие собутыльники его так делали.

Так же и с вашим отцом. Вы думаете он намеренно проявлял такое отношение к вам? А он по-другому и не умеет. Он так считает и тут хоть убейся головой о стену, заставить мыслить его по-другому не сможешь.
Идеальных родителей как-бы не существует. У многих - комплексы, проблемы которые они подсознательно связывают со своими же детьми, за что те - неизбежно страдают. Да, это несправедливо, но это именно дети расплачиваються за комплексы и ужасный характер родителей. Это порочный круг - это все передаеться детям, а дети своим детям и т.д.

С этим - ничего не поделаешь. Родителей мы не выбираем. Такова жизнь.
Какими условиями вначале наделила нас жизнь - с тем и приходиться выживать. Кому-то повезло больше, кому-то - меньше.
У многих, как у нас из вами - необратимые последствия (психологический фактор, имееться ввиду).
Но - это, ксожалению, данность.. с которой приходиться мириться. То есть, единственный выход - принять это.
И чем скорее это случиться, тем себе же и будет лучше.

Года два назад я принял себя таким каковым есть, и я понял, что это был очень важный шаг. До этого - это было очень трудно сделать.
Я "отпустил" всех своих родственников в т.ч. и отца. Нету больше никакой ненависти.
Пускай этот человек себе существует, и мне до него нет никакого дела.
Да - я сломлен. Но мне удалось поменять отношение к жизни, понять что мое, а что - нет.
И главное - что моя жизнь - давно уже не тот ад которым была раньше.
Пускай я существую для себя и в этом скорее всего нет никакого смысла.... Но кому какое дело?
Главное, чтоб не было хуже. Жизнь идет, есть возможность справляться... значит уже хорошо.

Limonka777, а может, наконец, войдёшь под собственным акком?
Не надоело людей дурить?Добавлено спустя 1 минуту Проверь почту.

Ты идиот. Как она может почту проверить, если пароль не знает, дурило.