Дневник

Осень. Наверно это просто осень. Устала, очень. Всё надоело. Сегодня поняла, что так жить больше не могу, не хочу. Пресные дни, сменяющие друг друга. Уснула, встала, домашние дела, бытовуха, работа и снова спать. Следующий день похож на вчера, позавчера и так уже на протяжении многих лет. День сурка, который длится уже столько лет. Глянцевая действительность телевизора вгоняет в тоску. Зависть от осознания того, что никогда, у меня не будет и 0,00001 части исполнения моих желаний. Зависть от того, что я одна из серой массы неудачниц, домохозяек, еле сводящих концы с концами. Носящих хлам и едящих пищевой хлам, рассчитанный на самые низшие слои общества.
Я не была в отпуске 15 лет, никуда не ездила, ничего не видела, кроме своего убогого грязного, серого города. Я хочу к морю! Я хочу лежать на песке, слушать шум волн и щуриться от солнца. Обломись, забудь, это не для тебя....шепчет внутренний голос. Впрягайся в телегу и тащи свой ВОЗ бытового дерьма, продолжает вещать гнусавое внутреннее чмо. Затем начинает мерзко хихикать и удовлетворённо причмокивает ублюдошными губами, когда мои глаза наполняются слезами безысходности.
Моя внутренняя сущность мертва, уже много лет. Сдохшая, высушенная мумия с потухшими глазами, без желаний и чувств... Только душа ещё трепещет, заключенная в стареющее человеческое тело, ждёт когда прекратятся эти муки. Ещё несколько лет, и муж уйдёт к более молодой тётке или будет просто изменять, в погоне за своей молодостью, дети создадут свои семьи. Останется только больная беззубая старость, беспощадно стирающая воспоминание в старческом моразме. Если повезёт, сдохну в доме престарелых, если нет, фиг знает где я буду. На съемной квартире наверно, нет, скорее комнате, снятой "заботливыми" детьми где нибудь на окраине города, так как там дешевле. А и правда, что мне нужно будет в старости? Ничего, уже ничего. Будет присутствовать только одна мысль, когда же наконец то закончятся все эти бессмысленные потуги, под названием жизнь. Но радостный миг под названием смерть, будет потом. Мне плохо и больно сейчас...

Почему вы не можете позволить себе отдых? Почему нет отпуска? Если нет денег, то дешёвые варианты типа - на даче в одиночестве, соседний город к подруге, автобусный тур куда-то... Не важно куда. Если настолько налицо загнанность, почему вы не можете себе позволить послать все к черту, выкроить денег, уехать, пусть даже недалеко и ненадолго, но оторваться от обыденной реальности?