Как произвести хорошее впечатление?

В жизни немало ситуаций, когда мы хотим быть уверены, что произвели на нового собеседника наиболее выигрышное впечатление. Как, не теряя себя, сформировать в глазах нашего визави позитивный образ?

ОСТАВАЙТЕСЬ СОБОЙ

Не стоит пытаться предстать тем, кем вы не являетесь. Это касается не только ложной, искажающей реальное положение вещей информации, но и попыток казаться более легким и веселым — такая нарочитость, как правило, считывается собеседником как неискренность.

«Если умение шутить — не ваша сильная сторона, это не значит, что вы произведете худшее впечатление, — говорит психотерапевт Карлин Флора. — Не предавайте свою природу — ваши интровертные качества компенсируют то, чего, как вам кажется, может вам не хватать. Это внимательность к собеседнику, умение его слушать и понимать».

Старайтесь лишь следить за речью — нервозность порой заставляет нас говорить быстрее, что сразу выдает волнение и неуверенность, оставляя не лучшее впечатление.

«Вместе с тем совет «быть собой» не всегда стоит принимать буквально, — добавляет Карлин Флора. — Так, например, никогда не стоит показывать свое пасмурное настроение. Ведь оно распространяется как инфекция — ваш собеседник в свою очередь будет чувствовать себя некомфортно».

УДЕЛИТЕ СЕБЕ ВНИМАНИЕ

Сконцентрируйтесь на себе и своих чувствах незадолго до того, как вам предстоит первая встреча с новым для вас человеком. Это может быть любой, наиболее близкий вам способ, который помогает встретиться со своим внутренним «Я» и почувствовать равновесие: короткая медитация, молитва или просто воспоминание того момента, когда вы ощущали себя особенно счастливым или очень спокойным.

«Такие визуальные образы, которые мы вызываем в своем воображении, настраивают нас на волну открытости и доверия миру, придают уверенность в себе. Люди, как правило, чувствуют это ощущение внутреннего баланса в собеседнике и непроизвольно начинают испытывать к нему симпатию как к гармоничному человеку», — говорит профессор психологии и психиатрии Университета Санта Клара Томас Плейнт.

ЯЗЫК ТЕЛА

Людям совсем не обязательно читать психологические советы, чтобы распознавать состояние собеседника в жестах и мимике, — они часто чувствуют это подсознательно.

Гораздо больше доверия получит человек, который при разговоре смотрит в глаза и не отводит постоянно взгляд. Это сразу становится негласным проявлением заинтересованности и доверия партнеру. Вместе с тем вы сообщаете, что хотели бы держать дистанцию, если принимаете определенные позы.

«Стоит внимательно отнестись к положению рук и кистей, — говорит Томас Плейнт. — Руки, скрещенные на груди, тут же выдают вашу неготовность к сближению. Это самое худшее положение рук при первой встрече. Одна рука на груди, а ладонь при этом обхватывает другую руку, — так называемый неполный барьер, — поза менее демонстративная, которая, однако, тоже говорит о желании отгородиться от собеседника и неспособности ему доверять.

Лучше всего, если ваш взгляд направлен за плечо собеседника

Стоит также попытаться избавиться от привычки сжимать руки. Одним из жестов, выражающих открытость партнера, являются как раз открытые руки. Ведь когда ребенок обманывает или что-то скрывает, он отводит руки за спину. Взрослый человек в подобной ситуации обычно прячет руки в карманах или переплетает пальцы».

Также крайне важно выдерживать дистанцию. Не стоит садиться излишне далеко от собеседника, если вы сидите за общим столом. Само расстояние между общающимися может показать, насколько они желают контактировать друг с другом.

Приближение к вам свидетельствует, что человек хочет быть эмоционально ближе. Однако следует учитывать наличие у людей «интимной зоны», вторжение в которую может вызывать дискомфорт. Поэтому не стоит оказываться слишком близко к лицу собеседника, и если вы что-то не расслышали из-за громкой музыки или посторонних звуков, наклонитесь так, чтобы избегать визуального контакта.

Лучше всего, если ваш взгляд направлен за плечо собеседника.

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ

В известной поговорке, согласно которой встречают нас все-таки по одежке — то есть внешнему и выразительному проявлению нашего «Я», — есть глубокий психологический смысл. Исследования подтверждают эту народную мудрость.

Cтоит внимательно продумать свой внешний вид и в том случае, когда вы не очень хорошо знаете визави, при первой встрече, как профессиональной, так и романтической, соблюсти некую золотую середину. И если обычно вы любитель экспериментировать с образом, то для этого случая лучше все-таки остановиться на максимально лаконичном и естественном образе.

НЕ БЫТЬ НАРЦИССОМ

Если до встречи с человеком важно уделить хотя бы пять минут тому, чтобы обратиться к своему внутреннему «Я», то во время встречи старайтесь фокусироваться на собеседнике и его интересах. И если он вам нечто увлечено рассказывает и вы в ответ тоже хотите немедленно поделиться с ним историей на эту тему, не стоит спешить.

Да, нам порой страстно хочется рассказать о себе. Нам кажется, это придаст отношениям близость, но это не так. Это может восприниматься как то, что вы обесцениваете рассказ собеседника.

«Мы всегда должны обращать внимание на то, что чувствует в данный момент человек, — говорит Карлин Флора. — И если он настроен что-то рассказать, то лучшее, что вы можете сделать, — не перебивать его своей историей, поддержать рассказ и не переводить тему на себя».

СТОП-КАДР

Невзирая на то, что первое впечатление, конечно же, очень сильное, не бойтесь исправить ситуацию, если вы допустили оплошность.

Например, пришли на вечеринку во взвинченном состоянии из-за случившегося по дороге (вас расстроил неожиданный звонок, вы повредили машину) и из-за этого почти не обратили внимание на людей, которым вас представили. Немного успокоившись, вы увидели человека, который вам симпатичен, но не решаетесь снова к нему подойти.

«Не бойтесь растопить лед, главное, показать, что вы все осознаете и сожалеете о таком неудачном начале, — считает Карлин Флора. — Лучше всего честно объяснить (по возможности с легкостью и юмором, не вдаваясь в ненужные для собеседника детали), что с вами произошло. И после этого перевести разговор на другую тему».

«То, как вы расстаетесь, не менее, а часто и более важно, — говорит Томас Плейнт. — Наше впечатление о человеке складывается не только из первых сигналов, которые мы считываем при знакомстве, но и из тех, которые получаем при прощании. Именно они закрепляют или видоизменяют созданный воображением образ».