блогблог

сегодня был очень познавательный день в плане, наверное, моего познания себя.
сегодня консультация перед вступительными в магистратуру. завтра - экзамен. мне критично поступить на бюджет, т.е. задача еще больше усложняется.
всю неделю перед консультацией я добросовестно читала свои конспекты за все годы обучения, потому что не знала к чему точно готовиться.
и только сегодня я узнала, что, оказывается, на сайте университета с начала приемной комиссии висит список вопросов к экзамену. список тех вопросов, что будет завтра.
что мне стоило чуть внимательнее прочесть ссылки и переходы на сайте? чуть внимательнее посмотреть вопросы и осознать, что это, вообще-то, конкретно то, к чему мне надо готовиться? написать, как я всегда делала, ответы на билеты и вызубрить их? у меня была всего неделя, но этого хватило бы для грамотного составления конспекта, а это уже половина дела.
короче, моя гордость в очередной раз меня подвела и я опять осталась с носом, посчитав себя самой умной. это уже не первая подобная ситуация, так что, пожалуй, стоит попытаться воспринять этот жизненный урок и перестать идти на поводу у своего эго.
я не всегда самая умная.
часто побеждает не самый умный, а тот, кто умеет читать и владеть информацией.
в итоге, конечно, ничего страшного нет - мои конспекты за все годы обучения отражают примерно то, что написано в этих вопросах, потому что, в конце концов, академическая дисциплина - это академическая дисциплина и ее преподают везде примерно одинаково хотя бы в общих чертах.
так что по итогу я просто пробежалась внимательно по всем этим вопросам, перечитав только избранные функции.
хотя отсутствие "цельного" конспекта меня угнетает - я без них не могу. без бумажки я букашка. они дают мне уверенность в себе.
плюс у меня память на листы - я смотрю на написанное и запоминаю, где какое слово расположено. когда мне надо что-то вспомнить, я мысленно "открываю" эту страницу.. и я точно знаю, что если здесь есть одно определение, то рядом должно быть другое... я просто восстанавливаю лист в памяти.

но это еще не все. теория - это только половина. вторая часть у меня - полный фейл.
оказалось, что надо предоставлять программу исследования еще. т.е. то, что ты будешь делать. с примерными методами, гипотезой, списком литературы......
а у меня нет ничего. я теоретик, я не практик. поэтому за остаток.. почти уже ночи мне надо придумать над чем я буду работать ближайшие два года и как мне это расписать так, чтоб комиссии понравилось и эти два года у меня вообще были.

я боюсь.

с другой стороны, как бы там ни было - это та самая встряска которая мне нужна, мой мозг трудится - я чувствую себя живой. плюс благодаря этим всем конспектам у меня зародилась потрясающая идея, которую я действительно очень хочу реализовать. и буду рада, если получится.

а еще мы сегодня с Хозяином очень много сделали, немного продвинулись по, скажем так, социально-законному утвверждению меня здесь. Неделя предстоит, судя по всему, насыщенной.
Так много планов, так мало времени....

утренние нежности здорово поднимают настроение и настрой) уже хочется что-то делать)
тащусь от его одежды. нет, серьезно. прошлой зимой "реквизировала" его рубашку и кофту. этим летом - присвоила себе его ветровку и зимние камелоты. камелоты ладно - он их оставил в панковском прошлом, а ветровкуу таскает. и я таскаю. хотя у меня есть своя - по фигуре, подчеркивающая все, что надо подчеркивать.... но в его одежде я ощуущаю себя как-то по-другому. будто он все время рядом. будто это еще одна из его меток на мне... волшебное чувство.
он с меня умиляется. кажется, я все делаю правильно)
нам хорошо вместе.
мама звонит теперь сама, чаще. расстраиваюсь после разговоров с ней почему-то.
критикует как мы живем. говорит. надо купить то и это, готовить то и другое...
я не делаю этого.
не вижу смысла.
потихоньку, медленно, но все же привожу квартиру в уютный вид.

думаю, я никак не могу смириться со своим социальным статусом взрослой.
то есть, в глазах общества неважно, что я чувствую внутри, кем мне разрешается быть, когда нет чужих глаз.
В глазах общества, которое представляют знакомые и друзья - я взрослая.
Поэтому первое что их интересует, это нашла ли я работу. От этого вопроса мне хочется выть. Хотя, в общем, опыт работ у меня есть и даже трудовой стаж у меня какой-никакой, а имеется.
Но этот вопрос окончательно и бесповоротно приговаривает меня к взрослости. К тому, что обществу прежде всего важны внешние маркеры внешнего успеха.
Впрочем, фиг с ним - работаю я над социализацией.
Оказалось, что жить отдельно - это совсем не так просто.
Я не особо избалована деньгами - собственно, мой опыт работы связан именно с тем, что родители меня не могли обеспечить, не могли дать некие вещи, которые я хотела, поэтому я зарабатывала на них сама. В смысле, я представляю, что это такое когда "у нас денег нет", но все же.... я всегда знала, что денег нет "у них" - у семьи. А у меня всегда есть заначка - с собственной зарплаты или, потом, от Хозяина.
А теперь нет никакого "стороннего" "нет денег". Есть только мы двое и некая сумма. И на эту сумму покупается и оплачивается все - от квартплаты и еды до всяких хотелок. Это оказалось.. странным чувством. В общем и целом, довольно быстро выяснилось, что выбирая между "вкусно покушать" и некая хотелка - красивая, но не критично важная - я не задумываясь выбираю первое.
Это довольно забавно)
Стараюсь поменьше хныкать о всяких "хочу", потому что, в конце концов, я не работаю и материально завишу от любимого целиком. Поэтому ныть и требовать что-то, когда я знаю, что холодильник пуст и что надо, допустим, срочно к стоматологу... мне стыдно, что иногда прорываются некие хотелки. И стыдно за то что наверняка ему неприятно, что он не может купить сразу и все что я прошу.
А на деле.... на деле вещи вторичны. Он дает мне такое и столько, чего нельзя никогда купить.

выдали регистрацию, ура. правда она (бумажка) неудобная, надо придумать, как ее носить с собой. в паспорте почему то отметки нет, хотя его забирали.
завтра поедем насчет универа.
в итоге когда план разработан - это оказывается не так уж и сложно или тяжело.
просто некие пункты, которые надо выполнить. раз-два-три.
не знаю что пполуучится у нас в плане творчества но первичную социализацию мне вроде должны суметь обеспечить, что радует.
вчера был какой-то кривой день, хотя непонятно, чтто пошло не так.
сегодня энергии больше -- вымою посуду, полы, еще немножко приберу кухню и разберу коробки.
я думаю, в итоге у нас будет очень красиво.
кухня, по словам Хозяина, уже "обжита".
то, что вчера казалось неудавшимся ужином (расстроилась - даже рис не могу сварить), оказалось отменным завттраком сегодня - съели все, хотя пыталась сготовить сразу и много.
вчера что-то странное было - как он с работы пришел, как легли поваляться, ьтак и все... я уснула не помню как, он уснул рядом, хотя голодный и вообще...
так и спали. со включенным светом и неубранной никуда едой.
Вспоминаем сказку Г. про олдовых людей. Походу, реально олдовые. Интересно, когда у нас будут дети, эта... легкость бытия, свобода от условностей и здравого смысла (могло же все пропасть, жалко) сохранится или уже нет?

Привет.
Хочу немного навести порядок в своих мыслях.
Ситуация такова: месяц назад я закончила университет с красным дипломом и переехала жить в другой город, далеко от того, в котором я родилась.
В этом городе, который теперь я считаю своим, у меня есть только один знакомый человек - любимый, у которого, собственно я и живу, и к которому, собственно, я и переехала.
Общительностью я никогда не отличалась, но в том городе, откуда я родом, у меня все же были люди, с которыми я могла встретиться и поговорить. Опять же, были школа и университет - какой-никакой, а коллектив.
Теперь живое общение (я имею в виду полноценное, а не "нет, пакет не нужен", "здравствуйте, дайте, пожалуйста, вот тот хлеб", "вы не подскажете, где здесь то-то") у меня только с одним человеком - с любимым. Да и то он пять дней в неделю работает, что логично, потому что мы должны что-то есть и где-то жить.
Таким образом, мое общение в основном буквенное да и то не так уж и часто, потому что все работают или учатся, только я дома - привожу квартиру в порядок, готовлю еду и пытаюсь вести хозяйство.
Все это я к чему - походу, у меня начинается социофобия. Я осознаю, что мне нужно чем-то заниматься - продолжать учебу (магистратура) либо найти работу - потому что я постоянно в молчании, одна. Первое время я сильно закопалась в быт и поимела с этого эмоциональные проблемы. Сейчас я стараюсь подолгу гулять, исследовать город (благо с природой и культурными видами тут богато), быть среди людей - пусть не общаться с ними, но слышать чужие голоса и видеть "чужих".
Но факт остается фактом - я панически БОЮСЬ. Я боюсь искать работу, я боюсь подавать документы в ВУЗ.
Потому что - люди. Потому что - неизвестность. Потому что стойкое ощущение, что я делаю что-то не то, что это пустая суета и если я сделаю это, то мы меньше будем видеться с любимым и меньше проводить времени вместе (а это уже попахивает психологической зависимостью от человека, вообще гиблое дело).
Умом я понимаю - надо. На этой неделе мне, надеюсь, вернут паспорт с новой пропиской и я смогу... ну, делать хоть что-то в социальном плане - подавать документы, искать работу, прикрепляться к поликлинике.
Проблема в том, что эмоционально я отторгаю это. Мне страшно от одной мысли о том, что мне придется что-то делать.
Любимый не гонит меня на работу из-за денег - на его зарплату, мы, в общем, вполне можем жить - хотя и не на широкую ногу. Но даже он говорит, что мне нужно нечто, социализация, коллектив.
Мы с ним даже слегка поругались из-за этого, когда он впервые поднял эту тему - отреагировала голимым детским негативизмом... что само по себе уже тревожный симптом.
И я не знаю, как это победить.
Хотя, видимо, очевидно - брать и делать.

Таким образом, план таков.
20 числа я иду в МФЦ за паспортом. Если всё удачно - в тот же день/на следующий я еду подавать документы и если всё удачно - сдаю экзамены.
Было бы очень хорошо на два направления попробовать, но это надо выяснять - что и как.
Если у меня получается попасть на бюджет на психфак - я два года обучаюсь, одновременно подтягивая русский и английский для филфака.
В идеальном варианте развития событий я получаю второе образование - филологическое.
Если происходит чудо и я попадаю на филологический, я, опять-таки, выправляю свой русский и английский, потому что за пять лет они сильно упали.
Если я не поступаю в университет на бюджет, это выясняется в середине-конце августа, и я начинаю искать работу.
Таким образом, в этом случае, осенью я работаю. В идеальном варианте развития событий я пробиваюсь в издательство - неважно кем, хоть наборщиком. Важны не деньги, а само понимание, как это работает.
Параллельно с этим мне надо взять себя в руки и вернуться к писательству.
И еще - не забывать про квартиру, которую надо приводить, приводить, приводить в порядок.

Так много всего. Всяких "если".
Справлюсь ли я?...

вчера вечером смотрели "Леон". Не знаю почему, но я проплакала весь фильм и еще часа два после него.
Просто лежала и ревела навзрыд. Любимый утешал.
Так и не поняла, что это было. У меня все нормально, а так убиваться из-за фильма... может, это "отпускает" прошлая жизнь и приходит осознание нового?
Или просто чертовы гормоны - вчера весь день до вечера не могла даже встать толком от боли.
К вечеру попустило - то ли организм среагировал на присутствие Хозяина, то ли просто совпадение.
Наверное, в этом что-то есть - иногда надо плакать.
И хорошо, если плачешь ты из-за хороших фильмов.
Значит, ты счастливый.

чувствую себя не очень хорошо, но пока не могу ничего с этим поделать - паспорт у меня отобрали, вернут только 20 числа со штампом о прописке.
немного расстраивает, что мой недуг преследует меня везде и всюду.
впрочем, мне некогда жалеть себя - и это хорошо.

решила, что сегодня стоит выйти на улицу - а то я уже почти неделю здесь, а еще ни разу не погуляла.......как-то не до того. меня целиком и полностью поглотила уборка О_о
даже любимый уже говорит, что я слишком впрягаюсь.
но.... я как-то не могу по-другорму.
вижу грязь - убираю грязь)
но еще так много предстоит сделать.... как минимум - уборка. чистота. везде. пока я только кухню привела в порядок и то наполовину.
как максимум - разгрести кучи всякого непонятного-нужного и придумать, что с ними делать....
меня не особо задевает это - то, что дома... так. я думаю, многие мои знакомые впали бы в истерику. но, честно, говоря, все что нам нужно - кухня, кровать, ванная и немного компьютер. все это в относительном порядке.
начинаю ловить себя на совершенно жутких мыслях. типа, что нам нужен утюг (вообще, только мне - я не могу в мятом, а само по себе не расправляется =.=), комод/шкаф (вещи некуда складывать)...... короче, на мыслях о таких вещах, которые раньше никогда не приходили мне в голову. я разочарована, что все так стандартно =.= того и глядишь, потребую новые обои (такие мысли уже возникали).... кошмар.
в смысле, слишком банально мыслю. никакого полета творчества.
подумываю о поступлении в магистратуру. страшно очень. страшен не сам факкт учебы, а то, что перед этим.. оччень страшно.
хотя я понимаю, что погрести себя дома под горой грязной посуды и половой тряпкой ну как-то совсем неправильно.
возможно, такой затык с уборкой только потому, что я только приехала и объем работ.. ээ.. впечатляющ.
не знаю. сегодня мне определенно надо на воздух. походить. подумать.
найти очередной предлог для того, чтоб не узнавать ничегго и не звонить.
как глупо. сама же кричала о саморазвитии а теперь вот...
но ладно. я думаю, что я позвоню - надеюсь даже, что сегодня. потому что разумом я понимаю: надо.
в случае неудачи я не теряю ничего, так что....
а еще нам надо быть экономнее - за два дня дня потратили три тысячи. что характерно - все на продукты - овощи, фрукты и вкуснятинку.
однако....
завтра привезут ммои коробки- к кучам хлама добавится еще кубометр.
выхходные общеают быть интересными - любимый обещал взяться за краны, а пока он будет их делать, я наверное начну производить раскопки в маленькоцй комнате - судя по тошнотворно-сладковатому запаху, там что-то сдохло.. не так давно.
пока причину так и не нашли.
надеюсь, это не мышь О_О

сегодня памятное утро. оно началось в постели с потрясающим видом на город, особенно на небо. и так как окно открыто, мы проснулись часа в четыре - встретили рассвет.
зимой было не так заметно это..
сейчас я сижу на полу кухни, поедаю завтрак, бывший вчера ужином...
вчера...... вчера я приехала в К.
Первые несколько часов по приезду я опущу - это, в конце концов, сильно личное....
Скажу только то, что ничего не изменилось, совсем.....
и эти полгода - страшный сон.
потом мы готовили, у нас получилось восхитительно, честно.
а теперь... теперь будет все новое.
видимо, сегодняшний день можно описать как окончательное начало новой жизни.
с упоением обнюхиваю свои руки, кожу - они пахнут моим Хозяином. мыться не хочется... я слегка помешана на запахах.

сегодня, наконец, отправила в К. свой груз.
21 коробка. еще утром вытащила эти коробки на середину комнаты,расставила их на стулья, чтобы легче было их поднимать потом. Потом мы с мамой вдвоем тащили самые тяжелые и большие коробки. Коробки заняли всю скамейку у подъезда и еще немного.
Соседки поздравляли. Говорили,что я молодец. И кучу еще всего.Типа, что надо работать, чтоб быть независимой, в случае чего. Что надо терпеть и молчать - такова уж женская доля - молчать, терпеть и везти все на себе.
Я не стала вступать в диспут - они вроде реально рады за меня.
Я хочу попробовать по-другому. Мы хотим попробовать по-другому.
Ни у одного из нас нет положительного опыта в семейной жизни. Мы оба знаем только, как не надо.
Он, оказывается, потихоньку обдумывает уже, как и чего мы будем делать - строит планы.
Я пока так не могу - я не вижу ничего дальше "я села в тот поезд и на купленное место, а потом он -родной, любимый, близкий - меня снимает с этого поезда". Я не могу даже представить, какой будет встреча.
Ясно только,что она будет другой. Не такой, как зимой. Зимой я с восторгом и упоением фантазировала как и что будет - потому что была неизвестность абсолютная.
Сейчас не так.... но еще более волнительно.
Я не осознаю, что моя жизнь резко меняется.
Более того - я не верю, что действительно все.
Последний месяц все как-то туманно.
Но я потихоньку двигаюсь к своей цели.
В комнате стало намного просторнее... пусто как-то. Я разложила остатки вещей,чтоб заполнить эту пустоту. Правда, сама не знаю зачем - уже завтра опять собирать все обратно - уже в дорожную сумку. С которой всё и началось. Вообще всё.
Мне тяжело здесь, мне здесь плохо - физически и духовно.
И я не знаю, пройдет ли мое физическое недомогание в К. Не исключаю того, что все мое сидение дома сведется к больницам,больницам, больницам.
От этого мне страшно.
Но...... это всё будет потом. А может и вовсе не будет.
Буду гулять в лесу и на острове - пока он работает. Надо будет у него дорогу выспросить точную. Яндекс-карты - мой друг.
Пожалуйста, пусть всё будет хорошо. Небольшую передышку. Пожалуйста.