+137 RSS-лента RSS-лента

блогблог

Автор блога: котенок^^
зпс
наконец-то поговорила нормально со врачом.
узнала, что спонтанная беременость мне не грозит потому, что я просто не смогу забеременеть без медикаментозного вмешательства.
честно говоря, я рада. я и так не особенно парилась, но теперь знаю точно.
хорошо еще и то, что я могу сама решать - пить мне таблетки или нет. и могу их вообще не пить, потому что если я не планирую беременность, это скорее во вред, чем на пользу.
в общем. здорово.
в последние дни много нервничаю изз-за предстоящих Событий - консультации сегодня и пилотажа в среду.
но я поняла одно - некоторые вещи случаются просто потому что они должны случитсь так или иначе. нервничаю я или нет - не играет никакой роли.
а раз так - зачем платить больше...?
кстати про деньги - их мало, но это крутой опыт, крутая чистка. много осознаний. и мне норм живется. возможно я быстро приспосабливаюсь. возможно, в современном мире "нет денег" означает - не могу покупать красивые хотелки, не могу покупать еду, которую хочу покупать, вынужден планировать любые траты, особенно коммунальные и квартирные. и это весьма забавно.
запись
это очень странно. нечего особо сказать.
возможно, у меня гепатит Б. возможно, что нет.
покажут исследования. пока - только вероятность.
как ни странно, я не ощущаю того, что ощущала раньше, когда выяснялись какие-то диагнозы. раньше - отчаяние, все эти истерики,столько театральности.
сейчас хочется покоя и мира. и это воспринимается как факт. просто факт жизни. учтем, соблюдем предосторожности, пойдем дальше. не более.
это забавно, как люди взрослеют.
раньше мне казалось, что болеть чем-то - это так круто. так отличает тебя от всей этой серой массы. я бы не стала сейчас ругать ту себя, которая думала так. что она знала, маленькая, наивная девочка, закрывшаяся от мира, где все враги, как она считала.
сейчас - как есть.

я буду заботиться о тебе еще больше.
всё будет хорошо.так или иначе.

омммм.
pgc
как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.
котенок^^ 0 2 комментария
зпс
здоровье выкидывает какие-то неожиданные повороты и кульбиты. скорее растеряна, чем зла. в итоге просто жду развития событий. наверное, на всякий случай придется брать с собой лекарства. особенно кровоостанавливающие.
ощущаю некоторую усталость, но что поделать. посмотрим, чем всё кончится.
возможно, по приезду надо будет сходить ко врачу.
зпс
слишком жарко. проипала в "american mcgee". злюсь. куча посуды, надо убираться, и всего неделя до отездаа. судя по всему, пойду читать.
запись
мама звонила. умер двоюродный брат. история мутная - что-то про "задохнулся", хотя с чего бы здоровому парню задыхаться?
хотя неизбежно там был алкоголь. почти неизбежно.
действительно расстроена, потому что в детстве мы ладили неплохо. потом потерялись. последний раз виделись на похоронах бабушки пару лет назад.
странно. умер он вчера, я со вчерашнего дня смотрела на телефон, хотелось позвонить маме.
выбило немного из колеи, хожу немного пришибленная, хотя понимаю, что лить слезы и бить себя в грудь по человеку, которого не знаю - лицемерно. по воспоминаниям - да. но тогда все мы были детьми, и кто мог знать, как всё, оказывается, сложится в этой так называемой взрослой жизни?
кто мог знать, что такое будет с сестрой и её мужем, а теперь вот с братом.
в нашей семье мужчинам не очень везет. вообще не везет.
черт, ему не было даже сорока лет.
чёрт, чёрт, чёрт.
пытаюсь что-то делать, жизнь ведь идет дальше, никто не будет останавливаться из-за одного человека.
теперь головняки с деньгами, вскрылось еще про кредит, который отец выплачивал за сестру тайно от всех нас.
не исключено, что будет выплачивать снова - непонятно с чего. не представляю, как ему живется.
не хочу туда возвращаться. не хочу туда ехать.
но понимаю, что надо. это ничего не поменяет, приедем и уедем, но, может, будет им хоть немного легче, когда меня увидят. или нет.
написала эссе на конкурс, вышло мрачновато, но неплохо.
может, соберусь с духом и займусь плетением фенечек и сортировкой дневников.
хочется быть немного красивее, чем есть.
жизнь продолжается. главное - жить, а не существовать в бесконечном беге от самого себя. это просто сказать, но сложно сделать.
интересно, есть ли загробная жизнь или всё-таки просто со временем всё превратится в перегной.
зпс
час ночи - самое подходящее время, чтобы решить, что стоит научиться танцевать, ага.
впрочем, учитывая, что в последнее время моя физическая активность была довольно низкой, думаю, даже такой короткий всплеск пойдет мне на пользу.
самое интересное заключается, на самом деле, в том, что сразу видишь так много о себе... так много зажимов, неловкостей - именно внутренних, которые мешают телу двигаться. ну не только они, конечно, мешает в принципе то, что я не занималась танцами никогда особо. мое - это ходить, долго, долго, долго. зарядку сделать могу. могу полазить на скалы, правда, не особо высоко и скалолазанием это не назвать.
тем не менее, думаю, что стоит попытаться не бросать это начинание и выучить хотя бы что-то одно. один танец или одно движение, потому что пока даже движения не получаются.
до отъезда что-то около двух недель, сегодня скачивала музыку.
на завтра планируется долгая прогулка, это радует.
всё же интересно - научусь или это опять заглохнет в этом непонятном и вязком слове "творчество", которое вроде бы есть, но стоит в него вглядеться - сплошь незавершенные строения, нечто зыбкое, похожее на болото.
наведу я когда-нибудь порядок или нет?
интересно будет посмотреть, чем я буду отмазываться, когда получу этот чертов диплом.
впрочем, опять ухожу в область какого-то будущего - пугающего будущего. а это не имеет смысла.
жить надо сегодня и сейчас.
сегодняшним днем довольна.
зпс
надоело бездельничать, начинаю двигаться.
зпс
полночь. проснулась. заебись.
зпс
просто забила и овощу. осталось около двух недель, так что, стоит ли суетиться.
никто не пишет, все про меня забыли.
как же это прекрасно.
сегодня выбралась погулять, но ненадолго. хорошо...
скачала очередную игрушку, которую проходила когда-то.
странно, но заметила, что история повторяется - повторяются зимние каникулы.
видимо, пока не закончу учебу, не поменяется глобально мое состояние. хотя может и потом не поменяется - я-то точно знаю, что заявления в духе "а вот потом я" весьма необязательны и отдают лицемерием к себе.
но во всяком случае мне нравится жить так как я живу сейчас. хотя это всего несколько дней, мне нравится это.
не хочу ехать домой. слишком много всего.
не знаю что из этой затеи получится.
я бы лучше съездила в спб или на байкал или на алтай. или в индию.
но родственники - это важно. тем более что люди смертны, поэтому стоит поторопиться с визитом.
иногда они смертны внезапно.
перестала грызть себя за излишнюю расслабленность.
иногда она нужна.
чтобы не съехать крышей, иногда это надо.
на самом деле, это забавно. но в ближайших планах на пять лет, дети как-то не вписываются совсем.
мне кажется чтоо я видела еще слшком мало чтобы думать о них.
хотя вообще они прикольные, когда не орут.
здоровье вроде выровнялось, но если я продолжу питаться в том же духе, наебнется снова.
редко убираюсь, редко моюсь...... овощусь.
завтра постараюсь убраться в квартире, а то ни одной чистой тарелки.