+137 RSS-лента RSS-лента

блогблог

Автор блога: котенок^^
запись
это очень странно. нечего особо сказать.
возможно, у меня гепатит Б. возможно, что нет.
покажут исследования. пока - только вероятность.
как ни странно, я не ощущаю того, что ощущала раньше, когда выяснялись какие-то диагнозы. раньше - отчаяние, все эти истерики,столько театральности.
сейчас хочется покоя и мира. и это воспринимается как факт. просто факт жизни. учтем, соблюдем предосторожности, пойдем дальше. не более.
это забавно, как люди взрослеют.
раньше мне казалось, что болеть чем-то - это так круто. так отличает тебя от всей этой серой массы. я бы не стала сейчас ругать ту себя, которая думала так. что она знала, маленькая, наивная девочка, закрывшаяся от мира, где все враги, как она считала.
сейчас - как есть.

я буду заботиться о тебе еще больше.
всё будет хорошо.так или иначе.

омммм.
pgc
как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.
котенок^^ 0 2 комментария
зпс
здоровье выкидывает какие-то неожиданные повороты и кульбиты. скорее растеряна, чем зла. в итоге просто жду развития событий. наверное, на всякий случай придется брать с собой лекарства. особенно кровоостанавливающие.
ощущаю некоторую усталость, но что поделать. посмотрим, чем всё кончится.
возможно, по приезду надо будет сходить ко врачу.
зпс
слишком жарко. проипала в "american mcgee". злюсь. куча посуды, надо убираться, и всего неделя до отездаа. судя по всему, пойду читать.
запись
мама звонила. умер двоюродный брат. история мутная - что-то про "задохнулся", хотя с чего бы здоровому парню задыхаться?
хотя неизбежно там был алкоголь. почти неизбежно.
действительно расстроена, потому что в детстве мы ладили неплохо. потом потерялись. последний раз виделись на похоронах бабушки пару лет назад.
странно. умер он вчера, я со вчерашнего дня смотрела на телефон, хотелось позвонить маме.
выбило немного из колеи, хожу немного пришибленная, хотя понимаю, что лить слезы и бить себя в грудь по человеку, которого не знаю - лицемерно. по воспоминаниям - да. но тогда все мы были детьми, и кто мог знать, как всё, оказывается, сложится в этой так называемой взрослой жизни?
кто мог знать, что такое будет с сестрой и её мужем, а теперь вот с братом.
в нашей семье мужчинам не очень везет. вообще не везет.
черт, ему не было даже сорока лет.
чёрт, чёрт, чёрт.
пытаюсь что-то делать, жизнь ведь идет дальше, никто не будет останавливаться из-за одного человека.
теперь головняки с деньгами, вскрылось еще про кредит, который отец выплачивал за сестру тайно от всех нас.
не исключено, что будет выплачивать снова - непонятно с чего. не представляю, как ему живется.
не хочу туда возвращаться. не хочу туда ехать.
но понимаю, что надо. это ничего не поменяет, приедем и уедем, но, может, будет им хоть немного легче, когда меня увидят. или нет.
написала эссе на конкурс, вышло мрачновато, но неплохо.
может, соберусь с духом и займусь плетением фенечек и сортировкой дневников.
хочется быть немного красивее, чем есть.
жизнь продолжается. главное - жить, а не существовать в бесконечном беге от самого себя. это просто сказать, но сложно сделать.
интересно, есть ли загробная жизнь или всё-таки просто со временем всё превратится в перегной.
зпс
час ночи - самое подходящее время, чтобы решить, что стоит научиться танцевать, ага.
впрочем, учитывая, что в последнее время моя физическая активность была довольно низкой, думаю, даже такой короткий всплеск пойдет мне на пользу.
самое интересное заключается, на самом деле, в том, что сразу видишь так много о себе... так много зажимов, неловкостей - именно внутренних, которые мешают телу двигаться. ну не только они, конечно, мешает в принципе то, что я не занималась танцами никогда особо. мое - это ходить, долго, долго, долго. зарядку сделать могу. могу полазить на скалы, правда, не особо высоко и скалолазанием это не назвать.
тем не менее, думаю, что стоит попытаться не бросать это начинание и выучить хотя бы что-то одно. один танец или одно движение, потому что пока даже движения не получаются.
до отъезда что-то около двух недель, сегодня скачивала музыку.
на завтра планируется долгая прогулка, это радует.
всё же интересно - научусь или это опять заглохнет в этом непонятном и вязком слове "творчество", которое вроде бы есть, но стоит в него вглядеться - сплошь незавершенные строения, нечто зыбкое, похожее на болото.
наведу я когда-нибудь порядок или нет?
интересно будет посмотреть, чем я буду отмазываться, когда получу этот чертов диплом.
впрочем, опять ухожу в область какого-то будущего - пугающего будущего. а это не имеет смысла.
жить надо сегодня и сейчас.
сегодняшним днем довольна.
зпс
надоело бездельничать, начинаю двигаться.
зпс
полночь. проснулась. заебись.
зпс
просто забила и овощу. осталось около двух недель, так что, стоит ли суетиться.
никто не пишет, все про меня забыли.
как же это прекрасно.
сегодня выбралась погулять, но ненадолго. хорошо...
скачала очередную игрушку, которую проходила когда-то.
странно, но заметила, что история повторяется - повторяются зимние каникулы.
видимо, пока не закончу учебу, не поменяется глобально мое состояние. хотя может и потом не поменяется - я-то точно знаю, что заявления в духе "а вот потом я" весьма необязательны и отдают лицемерием к себе.
но во всяком случае мне нравится жить так как я живу сейчас. хотя это всего несколько дней, мне нравится это.
не хочу ехать домой. слишком много всего.
не знаю что из этой затеи получится.
я бы лучше съездила в спб или на байкал или на алтай. или в индию.
но родственники - это важно. тем более что люди смертны, поэтому стоит поторопиться с визитом.
иногда они смертны внезапно.
перестала грызть себя за излишнюю расслабленность.
иногда она нужна.
чтобы не съехать крышей, иногда это надо.
на самом деле, это забавно. но в ближайших планах на пять лет, дети как-то не вписываются совсем.
мне кажется чтоо я видела еще слшком мало чтобы думать о них.
хотя вообще они прикольные, когда не орут.
здоровье вроде выровнялось, но если я продолжу питаться в том же духе, наебнется снова.
редко убираюсь, редко моюсь...... овощусь.
завтра постараюсь убраться в квартире, а то ни одной чистой тарелки.
хзпс
как же я заебалась. ощущаю себя просто выжатой.
слишком мало жнергии. ну почему у меня ее так мало?
я не могу быть даже ученым, потому что меня просто не хватает на такое большое количество научных мероприятий. А К. справляется... а я нет. Я не то что завидую ей, это глупо, просто... просто я не думала, что наука- она такая.
Не хочу ничего, хочу зарытсья в одеяла, есть и читать. Что я и делала полдня, пока не выяснилось, что ничего еще не сделано.
Теперь сделано, но...
но я снова перед извечным и мучительным для меня вопросом: кто же я? куда я иду? где мое место?
подумала о том, что всё сбывается у тех, кто знает куда идти. они знают, чего хотеть, они знают, куда работать.
а если как я - ничерта не понимаешь, болтаешь как кусок дерьма в проруби - то ничего и не исполнится, потому что ты не можешь сформулировать ясно, ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ.
чего я хочу? я хочу, чтобы меня оставили в покое. хочу ходить в тупой майке со шнуровым в магазин внизу дома, покупать чипсы и валяться на кровати, читая Пратчетта. и за окном +15 и дождь. хочу просыпаться от того, что любимый рядом и даже более чем рядом.
хочу наблюдать за тем, как вокруг мельтешат люди. а я никуда не тороплюсь. мне никуда не надо.
почему же я так устала? мне кажется, я никогда так не уставала за всю свою маленькую и недолгую жизнь.
как я вообще умудрилась пять лет учиться и работать (в процессе поменять работу и в одной фирме - кучу разных вариаций должностей)?
что со мной произошло за год и почему?.....
одни вопросы, никаких ответов, никакого удовлетворения - ощущение, что я не развиваюсь, а деградирую.
но отмечая то, что царапает, думаю, что может, это то, куда мне надо. раз задевает, что кто-то в этом преуспел.
не знаю..........