+139 RSS-лента RSS-лента

блогблог

Автор блога: котенок^^
---
Заебалась. устала и заебалась. что тут еще скажешь.
интересная особенность: поговорить особо не с кем, сюда писать не хочется, т.к. слишком редко тут бываю, чтоб понимать, кто что и почему пишет.
Я уже не в теме.
Поэтому коротко. Я устала. Всё говно. За окном говно, потому что потеплело и тает, состояние говно, потому что резкие перепады температуры действуют, работа моя тоже говно, потому что не могу понять, где там связи и есть ли они. Учитывая, что похоже уже всё решено, трепыхаться даже и не хочется. Но я всё равно стараюсь. Чтобы на очередной предзащите снова увидеть свою беспомощность, не иначе. Очень сильно сбита с толку всей этой ситуацией. Особенно тем, что не дело не в коррупции, как можно было бы подумать, а чисто в идеологических нестыковках!
Я понимаю, что надо просто пережить эти полгода, чтобы потом знать, что да, я сделала абсолютно всё, что можно.
Но тяжело. Устала и не понимаю как с этого слезть, как это вообще восполнить?
Научилась злиться на других, а не только на себя - прогресс?
Наверное. Но это повлекло за собой закономерный вакуум который вообще-то всегда был.
Впрочем не всё так плохо, пока есть хоть кто-то, кто меня понимает.
Попробую немного полежать мордой вниз - может, отпустит.
Ах да, со здоровьем тоже снова плохо.
котенок^^ 0 1 комментарий
список открытий за год, многобукоф
1. Жареный лук для нищеброда – это как кетчуп для студента. Любое блюдо (кроме овсянки!) сделает съедобным, вкусным и с изюминкой, а стоит при этом копейки в любом магазе/на рынке.
2. Жареный лук и жареная пища в больших количествах очень быстро приводят к панкреатиту, холециститу и прочим неприятным «титам», которые имеют привычку оставаться с тобой на всю дальнейшую жизнь.
3. Тушеный лук! – вот это натурально сокровище. И вообще тушеная пища. Вкусно, просто... вкусно. А еще блендер. И дробное питание. И вообще планирование рациона. Научиться всему этому оказалось очень просто – стоило недельку походить по стеночке от боли.
П.с. не повторять, я уверена, есть способ куда проще и лучше.
4. Для того, чтобы выучить английский, надо учить английский.
5. Никогда не пересматривай то, что кажется хорошим потому, что ты любила это в детстве. Иначе начнешь искать логику.
6. Интеллект без креативности, гибкости, поверхности (в хорошем смысле), переключаемости – не достоинство, а недостаток.
7. И да, ты не такая уж и умная.
А вокруг тебя – не дебилы. ^^
8. Никогда, ни в коем случае, нельзя судить о человеке только по его внешности и проявлениям в социуме. Стоит познакомиться чуточку поближе с тем, на кого ты уже радостно навесила некий ярлык, как окажется, что этот некто, вообще-то, спасает мир. Каждый день. И не потому, что ему за это так уж много платят – просто он считает это важным. А чего добилась ты?
10. Практика и теория не совпадают на 90 процентов. Знание теорий, умение извлечь из памяти нужную фамилию, зацепившись за некое знаковое слово, абсолютно не помогают, когда перед тобой клиент и тебе надо работать. Клиенту всё равно, как много фамилий ты знаешь - он пришел за другим.
И не надо решать за клиента, зачем он пришел.
11. Жизнь несправедлива и не обязана быть справедливой. Бог не спасет тебя. Карающий меч и всё такое не упадут на голову того, кто (по твоему мнению) неправ и несправедлив. Решай ситуации сама. Будь справедливой самостоятельно, изнутри – к другим и себе.
12. Мир начинается с тебя. Я всё еще искренне в это верю: если каждый будет чуточку добрее, чуточку аккуратнее, чуточку теплее, общий коэффициент доброты, чистоты и теплоты вырастет.
13. Можешь помочь – помогай. Делай «мелкое» добро.
14. Не можешь/не хочешь – лучше не делай. Жертву никто не оценит, потому что она никому не нужна.
15. Мир прекрасно жил, живет и будет жить без тебя. Движ вокруг себя ты создаешь сама.

17. Мир слишком быстрый, непредсказуемый и меняющийся для тебя. Смирись и прекрати ныть или изобрети машину времени.

19. Кроме фантастики и фэнтези есть еще другие жанры литературы и кино. И они прикольные.
20. Раста – это классно.
21. Возвращение в места детства – это больно. Хотя не прошло и полугода, а я снова хочу туда.
22. Близких не бывает много. С каждым годом их всё меньше. Тем ценнее те, кто не потерялся, несмотря ни на что. Особенно те, кто сумел тебя откопать спустя кучу лет и миллион отрезанных челок.
23. Кроме фэнтези, фантастики и реальных историй, существует научпоп. Слава рептилоидам, что он существует! Восхищаюсь и вникаю по мере сил.
24. Восхищаюсь теми, кто знает, зачем они, теми, кому нравится то, что они делают.
Я пока не сумела.
25. В конце года я поняла, что я неуспешна (по внутренним критериям) абсолютно во всем, что я делаю. Это означает, что я либо делаю что-то не так, либо что мой уровень довольно низок, а корона велика.
26. Вера в научпоп и науку сочетается с ношением камня в кармане. Потому что подарили, потому что красивый, потому что спокойнее. Пока оставила этот пункт без комментариев.
27. Готовить вместе – классно.
28. Вавилон повсюду, во мне его очень много, но я знаю, где спрятаться.
29. Люби себя, тогда не придется доказывать абстрактному кому-то (а точнее, себе) – что ты достойна быть.
30. Знай своих демонов по именам.
31. Не ищи одобрения, не получишь. Ведь все такие классные и требуют внимания. Делай для себя.
котенок^^ +2 90 комментариев
зпс
наконец-то поговорила нормально со врачом.
узнала, что спонтанная беременость мне не грозит потому, что я просто не смогу забеременеть без медикаментозного вмешательства.
честно говоря, я рада. я и так не особенно парилась, но теперь знаю точно.
хорошо еще и то, что я могу сама решать - пить мне таблетки или нет. и могу их вообще не пить, потому что если я не планирую беременность, это скорее во вред, чем на пользу.
в общем. здорово.
в последние дни много нервничаю изз-за предстоящих Событий - консультации сегодня и пилотажа в среду.
но я поняла одно - некоторые вещи случаются просто потому что они должны случитсь так или иначе. нервничаю я или нет - не играет никакой роли.
а раз так - зачем платить больше...?
кстати про деньги - их мало, но это крутой опыт, крутая чистка. много осознаний. и мне норм живется. возможно я быстро приспосабливаюсь. возможно, в современном мире "нет денег" означает - не могу покупать красивые хотелки, не могу покупать еду, которую хочу покупать, вынужден планировать любые траты, особенно коммунальные и квартирные. и это весьма забавно.
запись
это очень странно. нечего особо сказать.
возможно, у меня гепатит Б. возможно, что нет.
покажут исследования. пока - только вероятность.
как ни странно, я не ощущаю того, что ощущала раньше, когда выяснялись какие-то диагнозы. раньше - отчаяние, все эти истерики,столько театральности.
сейчас хочется покоя и мира. и это воспринимается как факт. просто факт жизни. учтем, соблюдем предосторожности, пойдем дальше. не более.
это забавно, как люди взрослеют.
раньше мне казалось, что болеть чем-то - это так круто. так отличает тебя от всей этой серой массы. я бы не стала сейчас ругать ту себя, которая думала так. что она знала, маленькая, наивная девочка, закрывшаяся от мира, где все враги, как она считала.
сейчас - как есть.

я буду заботиться о тебе еще больше.
всё будет хорошо.так или иначе.

омммм.
pgc
как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.
котенок^^ 0 2 комментария
зпс
здоровье выкидывает какие-то неожиданные повороты и кульбиты. скорее растеряна, чем зла. в итоге просто жду развития событий. наверное, на всякий случай придется брать с собой лекарства. особенно кровоостанавливающие.
ощущаю некоторую усталость, но что поделать. посмотрим, чем всё кончится.
возможно, по приезду надо будет сходить ко врачу.
зпс
слишком жарко. проипала в "american mcgee". злюсь. куча посуды, надо убираться, и всего неделя до отездаа. судя по всему, пойду читать.
запись
мама звонила. умер двоюродный брат. история мутная - что-то про "задохнулся", хотя с чего бы здоровому парню задыхаться?
хотя неизбежно там был алкоголь. почти неизбежно.
действительно расстроена, потому что в детстве мы ладили неплохо. потом потерялись. последний раз виделись на похоронах бабушки пару лет назад.
странно. умер он вчера, я со вчерашнего дня смотрела на телефон, хотелось позвонить маме.
выбило немного из колеи, хожу немного пришибленная, хотя понимаю, что лить слезы и бить себя в грудь по человеку, которого не знаю - лицемерно. по воспоминаниям - да. но тогда все мы были детьми, и кто мог знать, как всё, оказывается, сложится в этой так называемой взрослой жизни?
кто мог знать, что такое будет с сестрой и её мужем, а теперь вот с братом.
в нашей семье мужчинам не очень везет. вообще не везет.
черт, ему не было даже сорока лет.
чёрт, чёрт, чёрт.
пытаюсь что-то делать, жизнь ведь идет дальше, никто не будет останавливаться из-за одного человека.
теперь головняки с деньгами, вскрылось еще про кредит, который отец выплачивал за сестру тайно от всех нас.
не исключено, что будет выплачивать снова - непонятно с чего. не представляю, как ему живется.
не хочу туда возвращаться. не хочу туда ехать.
но понимаю, что надо. это ничего не поменяет, приедем и уедем, но, может, будет им хоть немного легче, когда меня увидят. или нет.
написала эссе на конкурс, вышло мрачновато, но неплохо.
может, соберусь с духом и займусь плетением фенечек и сортировкой дневников.
хочется быть немного красивее, чем есть.
жизнь продолжается. главное - жить, а не существовать в бесконечном беге от самого себя. это просто сказать, но сложно сделать.
интересно, есть ли загробная жизнь или всё-таки просто со временем всё превратится в перегной.
зпс
час ночи - самое подходящее время, чтобы решить, что стоит научиться танцевать, ага.
впрочем, учитывая, что в последнее время моя физическая активность была довольно низкой, думаю, даже такой короткий всплеск пойдет мне на пользу.
самое интересное заключается, на самом деле, в том, что сразу видишь так много о себе... так много зажимов, неловкостей - именно внутренних, которые мешают телу двигаться. ну не только они, конечно, мешает в принципе то, что я не занималась танцами никогда особо. мое - это ходить, долго, долго, долго. зарядку сделать могу. могу полазить на скалы, правда, не особо высоко и скалолазанием это не назвать.
тем не менее, думаю, что стоит попытаться не бросать это начинание и выучить хотя бы что-то одно. один танец или одно движение, потому что пока даже движения не получаются.
до отъезда что-то около двух недель, сегодня скачивала музыку.
на завтра планируется долгая прогулка, это радует.
всё же интересно - научусь или это опять заглохнет в этом непонятном и вязком слове "творчество", которое вроде бы есть, но стоит в него вглядеться - сплошь незавершенные строения, нечто зыбкое, похожее на болото.
наведу я когда-нибудь порядок или нет?
интересно будет посмотреть, чем я буду отмазываться, когда получу этот чертов диплом.
впрочем, опять ухожу в область какого-то будущего - пугающего будущего. а это не имеет смысла.
жить надо сегодня и сейчас.
сегодняшним днем довольна.
зпс
надоело бездельничать, начинаю двигаться.