блогблог

небольшой передых
завтра оправить коробки
едет крыша на фоне здоровья

запаковала и обмеряла все коробки. отваливается спина.

начинаю понимать, кажется, что такое круговорот сансары
возникают непредвиденные трудности с финансами в обозримом будущем у нашей маленькой семьи
то бишь, пока у меня не получилось вырваться из этой материальной ямы - она была в родительской семье, она намечается в моей новой семье.
так-то это фигня - как раз в силу моего опыта - в первый раз, что ли.
выберемся.
думала побездельничать дома, но, по такому раскладу - надо будет быстрее искать работу.
это не страшно, потому что... ну, в какой-то степени не буду ощущать себя нахлебницей, что ли.
скорее бы уехать, лишь бы уехать.

сняла картинки со стен. теперь тоскливо как-то, кажется, что никто тут не живет. хотя вроде я еще тут да и после меня остаются люди.
но тем не менее... ощущаю себя в каком-то пограничном состоянии.
у меня нет дома. я уже не тут, но еще и не там.
голые стены навевают жуткую тоску.
спать не могу - тяжело заснуть и снятся кошмары, просыпаюсь в ужасе.
мысли о том,что я еще не сделала, о том, что еще остались вещи, которые надо запаковать..... черт, так много, много, много всего.
и времени так мало. казалось, невыносимо долго, а теперь не знаю за что хвататься.
а еще - страшно.
не верю, что свобода.

хотела поделиться немного радостями прошедших дней....
первое - победила себя,сумела зайти в магазин, специализирующийся на продаже нижнего белья. до этого я стеснялась в такие магазины заходить, не знаю почему. покупала белье только в смешанных отделах (типа h&m и других)... оказалось, не больно и не стремно, девушки-консультанты очень милые) помогли мне выбрать пояс для чулок, показали как носить..... покупкой дико довольна, крутая вещь) радость вдвойне: и от красивой вещи (у меня слабость к кружевному и красивому) и от того, что смогла зайти) да и любимый оценил...
второе - купила повербанк для телефона, решена проблема головной боли с розетками в поезде. вроде разобралась, как с ним взаимодействовать, все довольно примитивно оказалось) думаю,что теперь смогу в поезде слушать музыку и аудиокниги (не забыть их скачать)
третье - сумели неожиданно погулять с младшей сестрой, потрясающая прогулка выдалась - ходили по колено в холодной Волге, а потом - в обжигающе горячий песок. Последнее время я стала очень...чувствительна к контрастам.
четвертое - упаковка коробок движется полным ходом.
я уезжаю где-то через две недели и оказывается внезапно что я просто не знаю за что хвататься - неожиданно оказывается,что так много всего надо сделать, успеть, запаковать....
хочу уехать с одной только сумкой,если все пойдет по плану - так и будет.
со здоровьем не знаю что, но не умру.
такие дела

сегодня был какой-то странный день.
я встала в семь (а обычно я теперь часов в 10-12 просыпаюсь).
С половины восьмого до 11 я готовила.
Попутно успела подмести пол, несколько раз вымыть посуду и сбегать за вкусным тортом.
По итогу: я приготовила еду на десять человек и я сделала это хорошо.У меня ничего не сгорело нигде, все точно в срок, пропорции соблюдены.
Готовила картошку и мясо в горшочках в духовке, салат из чипсов,яблока и курицы, пиццу и всякие овощи-фрукты-рыбу резала по мелочи.
Фактически я делала это одна.
И только когда я прибежала с тортом и запихнула его в холодильник, я осознала, что я сделала: я сделала полноценный такой стол - народ остался доволен.
И да, я числюсь как человек, который не умеет готовить.
И еще, после этого всего, когда народ разошелся, когда остатки вкуснятины убраны в холодильник (полгоршочка осталось еще, уии), стол-раскладушка (ну куда без него) водворен на место, я осознала, что меня попустило.
Жуткий нервяк и постоянные истерики, которые атаковали меня на протяжении последних дней (особенно вчера) - исчезли. Успокоилась.
Может, потому, что с родственниками как бы попрощалась.
И, вроде как, галочка поставлена. И в целом я успокоилась - всех увидела, все хорошо.
И со здоровьем, по-моему,я погорячилась и не болею.
На всякий случай еще попью таблетки, но это больше перестраховка.
Уф.
Мне надо сосредоточиться на сборах теперь вплотную, потому что я что-то не тороплюсь, а времени остается мало, тем не менее.

есть моменты, когда я искренне ненавижу свою родню.
а больше всех - себя, за то, что я часть их, а значит, ничем не лучше.
мне с этими проводами меня выкушали весь мозг. то будем, то не будем, то надо, то не надо.
в итоге - определились,что надо, но теперь уже никто не может, потому что вчера мы отменили все.
думаю,я виновата больше прочих, потому что я отказываюсь принимать навязанную мне роль старшей в этой семье, потому что я не являюсь старшей - старшие - мать с отцом.я так думаю. но на деле - я почему-то должна все решать.
в итоге меня кидает от роли говна,ни на что не годного - даже на то,чтоб что-то приготовить, до роли бога, который решает кого звать и что готовить.
ненавижу. у меня от этого взрывается мозг.
с любимым все как-то проще - он мой, он Хозяин, я- его,вся. И у нас равноправие. Потому что л/с отношения, заигрывающие с Темой просто в принципе не могут быть неравноправными.
И у нас есть с ним четкое понимание: он сильный, он ответственный,я - за ним,но я имею право на свое мнение (которое с его мнением не совпадает)...
Короче, меня здесь все бесит, я срываюсь на истерики и слезы, потому чтоя просто не выдерживаю всей этой непонятной и нездоровой хуйни.
А еще меня убеждают, что он меня разлюбит, потому что я страшная (маме я не нравлюсь внешне).
О блять. Дайте мне только добраться до моего Хозяина. Отметим и приезд, и диплом - и так, как нам этого захочется, а не кому-то.
Никакой уборки. Никаких пафосных стаканов из тупого серванта. Никакой тупой пищи. Никаких тупых лишних людей.
Только я и он. И восемь литров томатного сока.
И ночная кухня. И мы - на полу,уплетающие тушенку с лапшой.
Черт побери, какие рестораны нафиг, это был самый потрясающий,самый романтичный ужин в моей жизни.
Ненавижу тут все.
На будущее надо запомнить: я абсолютно не хлебосольный человек,я не умею принимать и собирать гостей. И если выбирать между приличиями и душевным комфортом,я выбираю второе, а люди идут нахер.
Надо придерживать логики любимого: квартира==крепость,в нее допускаются только те, от кого подлянки не ждешь.
То есть, только я и он. Ну и его папа еще, потому что он хороший.
Уф. Надо успокоиться. Еще не хватало этой херней забивать ему голову.

Видимо, мне нельзя оставаться без дела и интеллектуального напряжения. Я начинаю гнить.
Не могу никак понять - у меня реально со здоровьем все настолько хреново или просто у меня уже глюки, потому что я не помню, как это вообще - быть здоровой и жить совсем без таблеток?
Иногда я напоминаю сама себе наркомана. Мой дилер - аптека.
Я трачу туда кучу денег, потому что мне страшно попытаться забить и не лечить - посмотреть, что будет.
Я слишком себя ненавижу,чтоб попытаться дать организму излечиться самому.
Я очень стараюсь не психовать и не срываться, но не могу.
Скоро ко всем прелестям еще добавится беспрерывное кровотечение. Ну зашиблись просто.
Надо пркератить жалеть себя и принять минимальные меры безопасности - попробовать лечиться - некоторое время,на всякий случай.
Черт побери,до отъезда две недели,я просто не могу сейчас болеть.
Я должна здоровой приехать.
Ненавижу этот город,ненавижу этот дом. Забери меня отсюда, Хозяин. Забери сейчас.К черту вещи.
Взять себя в руки. Продержаться.
Не исключена психосоматика. Так что вот.
Но пока - не хочу ничего делать, вообще не хочу.
А еще дачи и рассады оказались важнее,чем собраться в мою честь. Ну конечно, подумаешь,я уезжаю всего лишь навсегда, а рассада пропадет.
Никогда сюда не вернусь. Лучше умереть.

после посещения крупных торговых центров ощущаю себя абсолютно разбитой: сильно болит голова, иногда ощущение,что даже температура поднимается. состояние близкое к солнечному удару летом. при этом, это состояние полнейшей разбитости и усталости усиливается, если я в тц не одна ездила. если одна - голова тоже болит, но состояние пободрее.
это только у меня так или нет?
пытаюсь понять, с чем связано, но не могу. в "плохую энергетику" "сглаз" и "порчу" не верю.

оказалось что перезд это сложно... куча всяких подробностей с документами,с отправкой груза... блииин
и все это надо мне решать, потомучто надо толкьо мне. уф. капец. жесть, просто жесть.