блогблог

Написала руководителю.
Пока никакого ответа. Блин. Как же меня это всё бесит. Мне от нее надо-то всего лишь подпись. И то не могу выцепить.
Не могу тут жить. Вообще не живу. Живу ожиданием,маюсь, не нахожу себе места. Это, безусловно, плохо. Но я пока не придумала,как с этим справиться.
Написала себе небольшой план, постараюсь реализовать.Хотя вот даже с первым пунктом - собрать подписи -и то затык. Мдя.
Ладно. Сегодня только понедельник,я должна успеть, блин.
Открыла для себя, что я тут ни для кого не существую.
С людьми, которых считала друзьями, вроде как есть желание встретиться, но отделываемся завтраками, и я так думаю, не встретимся.
Лучшая подруга обещала в сб написать, как освободится,чтоб мы встретились. Пишет до сих пор. Сама не пишу, потому что до этого только я и писала ей.
Мама говорит только о том, как младшая сестра будет перезодить в другую школу и сдавать экзамены в следующем году.
В следующем1
А я?Ничего, что я в этом году должна защитить диплом и переехать в другой город, далеко, надолго?Ничего, что я, вообще-то,фактически замуж выхожу?
Понимаю, что всё это звучит как нытье обиженного ребенка, но, по факту, так оно и есть.
Я чувствую себя именно так.
Впрочем, у меня есть любимый,остальное не так уж важно.
Еще немного подождать.

талисман, который я носила не снимая (периодически меняя только шнурочки к нему), протерся (да, железо ПРОТЕРЛОСЬ) и теперь не держится на шнурке, падает.
думаю, что в этом есть некий символизм....
я покупала его около семи лет назад. не знаю, почему именно эту подвеску я выбрала в качестве талисмана...
наверное, потому что она маленькая, но заметная. с ней я чувствовала себя под защитой.
продавец сказала, что он привлекает любовь... я тогда не особо поверила... продавался он на набережной (привет туристам), стоил рублей 70... даже по тем временам это были не деньги.
ну, в общем, семь лет он со мной прошел - не потерялся, не снимала его, спала в нем, купалась в нем....
а теперь вот - моя личная жизнь наладилась, и он как будто стал ненужным..
пришила его на рюкзак, крепко. Послужит мне теперь в таком качестве.
Теперь я и без него чувствую себя под защитой.
Первый раз он слетел с меня в К. - тогда мне было просто не до того, чтоб ремонтировать его. Месяц жла без него, не особо в нем нуждаясь.
Вернулась сюда - здесь про него вспомнила, он мне понадобился.
Такие вот дела.
Если так дальше пойдет, когда-нибудь сниму и фенечки с руки.

чуток бомблю. в очередной раз перечитывала диплом, в одном месте текст наехал друг на друга... и оказалось, что это просто техническая ошибка: расположение текста на реальных листах отличается от расположения текста в электронном виде поому что цветные иллюстрации, которые пришлось распечаывать на другом принтере....
арррр...
вроде подправила, сойдет.
но заебало.
бесит, что я походу одна, кто пытается что-то делаь со своим дипломом. никкакой инфы. ни от кого.
ненавдеть.
с другой стороны, день начался продуктивно - диплом вычитала по самое не могу, можно завтра его переплетать, наконец. с понедельника - пытаться уложиться в срок, чтоб собрать подписи и рецензии....
бля, бля, бля..... бля.
задолбалась. не хочу я тут быть.

купила коробочки для переезда - дешевые, крепкие, вместительные.
обменяла веб-камеру - к счастью, абсолютно успешно.
Любимый разрешил покупать подушечку с кофесовой, хотя он их (подушки) не понимает как вещь). Точнее, не разрешил, а сказал, что это мои деньги и я могу делать с ними, что захочу.(хотя это, объективно, его деньги, которые он выдал мне)
Уиии ^____^
Раньше я тоже любила всякие интерьерно-ремонтные магазины, но теперь в них появилась особая прелесть... хожу... смотрю... прикидываю... понимаю, что вряд ли мы в ближайший год осмелимся на ремонт, у нас и без того достаточно забот будет, но...... так приятно фантазировать ^_^
Ощущение, что день прожит не зря - сделала все, что запланировала)
С завтра попытаюсь добить диплом, ибо надо...
Ощущаю себя счастливой ^_^

Дело с дипломом снова сдвинулось с мертвой точки - ваяю презентацию.
Начала упаковывать книги для переезда. Это оказалось сложно и трудоемко. Заворачиваю по нескольку книг в пакеты, пакеты потом сложу в коробки (где найти столько коробок?).
Рассуждаем о росписи, детях.
Это очень приятно. Еще приятнее то, что наши взгляды совпадают.
Во-первых, никто из на не хочет пышную свадьбу с родственниками и друзьями. Вообще, задумываясь о нашей жизни в целом - мы интроверты настолько, что я не уверена, что набралось бы и десять человек (всего), если приглащать только друзей.
Да и в целом... не хочу я никакой свадьбы. Я, т.к. была вечно "младшей сестрой", насмотрелась этих свадеб. И наслушалась того, что было после. Не хочу этого себе. Поэтому максимум что будет - закорючка в паспорте и смена фамилии, видимо.
Впрочем, по приколу можно сходить в свадебный салон, померить платье. Когда нам станет совсем скучно)
Во-вторых, никто из нас не умеет и не любит носить кольца. Честно, не умею и никогда не умела. Одно время носила, но, с моей косорукостью, я как-то перепутала палец, на который надевать кольцо. Хирург пожалел кольцо и отказался его резать.Поэтому просто тащил его вверх. Мои вопли слышал весь травмпункт, наверное. Палец спасли, кольцо тоже, но с тех пор я его ни разу не надела.
Я не привыкла к ним. Также как я не привыкла и не люблю золото и серебро как таковые. Мне нравятся самодельные украшения - из дерева. глины или просто камней - например, есть красивое украшение с лунным камнем... Но золото и серебро у меня не прижились. Пара цепочек - золотая и серебрянная - лежат на черный день, когда будет совсем худо с деньгами, сдам их в ломбард.
Мама со мной силньо поругалась из-за этого. Говорит, кольцо это статус, что ходить беременной без кольца - стыдно - люди будут осуждать.
Мы никак с ней не можем понять друг друга - мне плевать на людей и на их мнение.
Мне важно то, что происходит у меня дома. У меня.. у нас. Остальное не волнует.
Чем теплее на улице и чем ближе теоретическая дата отъезда, тем тяжелее ждать. Кажется, что в последний момент всё сломается, порушится... Очень страшно.
Страшно от того, тчо все эти усилия могут окзааться неоправданными. Что мы не сможем жить вместе. Хотя... об этом мы тоже рассуждали - пришли к выводу, что в итоге можем жить просто как друзья.
Я понимаю четко одну вещь: я больше не могу возвращаться домой. То место, где я родилась.... больше мне тут не место.
Хотя когда я начала паковать вещи (и вместе с этим пришло осознание того, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уезжаю), на меня нахлынула ностальгия и на какой-то момент даже стало жаль уезжать.
Но это лишь момент.
Еще немного потерпеть...
Я фантазирую об имени для будущего ребенка. Оставляю за скобками то, что ближайшие два-три года, а то и больше, никаких детей - ибо сперва надо обустроиться и найти работу.. призвание... место в жизни. Оставляю за скобками свое здоровье... потому что думать о здоровье мне вообще страшно.
Он оценил имя, а маме я его гвоорить боюсь, кажется, что она посмеется.
Я хочу уехать отсюда. Эта система родового клана по типу матриархат меня достала и бесит.
Поэтому я ною, ною, ною, ною... и потихоньку заканчиваю все свои дела.
Знаешь, на самом деле, мне иногда одиноко тут. Не с кем поговорить. Нет настолько близких людей, которым я доверяю, чтоб всё рассказать. Наверное, поэтому я иногда пишу сюда и пишу такие вещи, которые, вообще-то, не стоит писать и оглашать.
Но я тоже человек и как все человеки существо социальное. Мне нужен социум. Другие люди.
О чем не стоит забывать, когда я перееду - ведь там у меня вообще никого нет, кроме него.
Хотя, думаю, первое время меня будет сильно занимать город и природа.

вымыла окна. собираюсь производить ревизию одежды. Это кажется мне очень важным, потому что... потому что май- это какой-то новый мир.
Новое рождение.
И я хочу приблизить его, помочь. Хотя бы тем, что уберу зимние пыль и грязь.
Хотя эта зима была лучшей в моей жизни - без преувеличения.
Не знаю, что принесет лето, но надеюсь, что хорошего много.
Потихоньку копятся коробочки, начну сейчас собирать туда вещи. Те, что можно собрать.
Это тоже очень важно.

статья по диплому оказалась отдельным квестом. абсолютно невыполнимым. нет, я не гожусь для научной работы абсолютно. я не понимаю, чего от меня надо.
я слишком тупая, чтобы понять смысл требований.
а времени нет. вообще-вообще нет.
я устала. я не хочу ничего. слезьте с меня.
презрение к себе, как можно быть настолько слабой.

как же меня бесит этот бюрократизм!!!
написала диплом. прошла антиплагиат. казалось бы, можно копить силы для защиты и писать статью по диплому.
но нет!
ВНЕЗАПНО мне скинули оформление диплома.
а оно смысловое. то есть мне менять текст приходится.
да еще и нумерация должна идти с третьей страницы, но с четвертого листа
блять!!!
нахрена это всё? кому это нужно?
нет, я понимаю - определенные размеры полей, определенный шрифт, выравнивание.. это я понимаю.
но формулировки? тогда почему это скидывается уже ПОСЛЕ написания диплома?
господи, как же я заебалась. ненавижу, ненавижу всё это, это абсолютно бессмысленно и глупо.
мечтала о втором высшем, но еще раз этот идиотизм я не вынесу.
блять...
что у меня останется в памяти о вузе? ощущение, что только вот это бесконечное мучение.
есть ценность образования. да, образование дало мне много. новый опыт и новые знания.
походу, сейчс я расплачиваюсь за это.
как же я хочу просто уехат.ь
ненавижу, ненавижу, надоело, бесит!
а еще - сделать статью до первого мая, и как-то с этим ебучим оформлением закончить
а еще - жутко болит горло, состояние паршивое, а я не могу даже из дома выйти чтоб записаться ко врачу. па если запишусь - недели через три попаду.
к платному идти не могу, потому что нужны процедуры, каждая стоит более 500 рублей. не могу позволить.
я знаю, что сама дура, упустила возможность сходить к бесплатному лору, запустила себя, да, я дура.
теперь огребаю.

нет, этот пост абсолютно неадекватен и я прекрасно осознаю, насколько глупо выгляжу... хотя кому какое дело.
а мне просто надо выплеснуть куда-то всё это дерьмо, потому что я не хочу, чтобы это выплескивалось на того, кого я люблю.
еще немного - и я заведу себе кидательный ножик или манекен для битья.
или просто проломлю стену кулаком. она из пластика. я могу.
суко.

стало легче, спасибо.

мозг немного в кучку, попытаюсь отвлечься.
руководитель написала.
сперва я просто ударилась в тихую панику - по-моему, меня переклинило окончательно и воспринимать ее слова адекватно я не способна от слова совсем.
потом кое-как успокоилась (спасибо любимому, без него так и продолжала бы истерить), и окзаалось, что все не так уж плохо.
она сказала, что диплом написан. всё.
единственное, мне не хватает двух процентов антиплагиата для прохождения нормы.
и надо подправить список литературы - антиплагиат выявил некие источники, о которых я и сама не подозревала.
написала-вымучила эти две страницы. по-моему, полнейший бред - я пытаюсь на них доказать, что огурец не только зеленый и пупырчатый, но что зелень именно зеленого цвета, а пупырки - именно пупырки, а не волдыри и не ромбы.
стыдно немного за это исследование. это с одной стороны. с другой - я хотела выяснить. я думала, что получится доказать. не получилось, но я успокоилась.
руководитель спрашивает про рецензента - это очень хороший знак.
в общем-то, могу отправлять на повторную проверку...почти могу.
и дальше надо будет бегать, пытаясь прояснить, что еще я не сделала. если я наберу эти два процента.
вообще, на самом деле, я молодец - с первого раза показала достойный результат - больше 60% своего текста.
я тупенькая, но я молодец.
проблема всей моей жизни, в общем-то, именно в том, что я не могу действовать одна и в ситуации неопределенности. мне нужен хотя бы кто-нибудь. пусть он тоже нифига не знает, но я хотя бы не одна.
а сейчас именно так - никто не может мне ничем помочь... даже любимый не может, потому что он уже получил свой диплом и было это достаточно давно, чтобы нормы успели поменяться несколько раз.
мне не нравится это в себе. с другой стороны, частично я эту проблему решила - нашла того, кто защищает меня.. от всего. от меня самой.
но я неизбежно буду сталкиваться с ситуациями, где мне нельзя будет просто испуганно спрятаться.
парадокс. всё это при тяге к одиночеству, свободе и независимости.
не знаю.
надо собраться с мыслями. взять себя в руки. я справлюсь.
ну пожалуйста, пусть я справлюсь.
я так устала. мне так отвратительно здесь. я так безумно соскучилась......

отец в запое. снова. самоустранилась.
на самом деле, это реальная проблема... которая уже давно.
я только недавно признала, что она вообще есть.
раньше хотела помочь.
сейчас хочу только одного: поскорее уехать к моему Хозяину. скорее. туда, где тепло, ласково, меня любят и ждут. и никто не кричит.