блогблог

закрыла практику на телефоне доверия. больше не нужно туда ходить, ура!
22 смены... не знаю даже, наверное, в итоге я буду вспоминать что-то хорошее. сейчас я рада, что всё это закрыто.
остался только диплом. его пока так и не прочли... я жду.

в восторге от своих отношений. в последнее время стали часто писать всякие непонятные парни.... чем-то я их стала привлекать теперь внезапно.
последнему такому сказала, что я уже замужем - чтоб упростить всё это. (хотя в общем-то сразу говорю, что нет, ничего не выйдет).
любимый сказал, что все верно, и что он уже давно меня только так и воспринимает... а роспись - чистая формальность, которую мы реализуем.
я всегда считала, что это неважно для отношений. что важно чтоб была любовь. но почему-то мне было безумно приятно, что он рассматривает меня именно так... не как подругу, не как девушку, а как жену.
в этом есть что-то... весомое.
хотя, думаю, что ставить штамп, пока нет ребенка - бессмысленная трата ресурсов и времени. не думаю об этом..да и не хочу.
штамп никогда не являлся для меня определяющим. будет он или нет - я его всё равно люблю и не могу это изменить. и не хочу.
осталось два месяца или около того, с каждым днем ждать всё тяжелее...

опять же, не уверена, что кому-то это интересно, но всё же напишу.
диплом написан полностью, выверен, оформлен и отправлен.
однако ощущения законченности нет... не будет, пока у меня в руках не будет переплетенного диплома и я не буду готовиться к защите.
нужно чтоб его одобрили, чтоб он прошел антиплагиат... а уже потом - вот.
а пока я пытаюсь понять и вспомнить, что люди вообще делают помимо диплома. я натурально последний месяц и особенно последнюю неделю не делала ничего кроме него.
Ну вот.. буду вспоминать...
Надо ограничить немного сладкое - опять уши чешутся. Но это предсказуемо, учитывая, сколько сладкого я на нервной почве сожрала.
Очень скучаем друг по другу.

я дописала диплом.
остался список лит-ры, нумерация и еще несколко раз всё перечитать, и решить вопрос со стандартным отклонением (как его считать...?)
но в остальном - я всё сделала.
не факт, конечно, что всё это примут....
но тем не менее работа проведена.
чувствую себя выжатой абсолютно...
не помню какой сегодня день и когда я в последний раз выходила на улицу.
конечно я дрматизирую, это всего лишь диплом, и то, что я себя поставила в такие условия это тоько мои проблемы.
но мне очень хочется поныть)
скучю по любимому. ему оже тяжело. так вот и скучаем друг по другу....
еще немножечко осталось.....
очень хочется купить себе чего-нибудьттт красивого и бесполезного, но с эим пока придется подождать - любимый дал на основные нужды только, а у родителей пока нету (это нормально в последнее время, да). но это так.
просто мысли ни о чем, попытка перезагрузить голову.
еще немного, еще немного

иногда я думаю, что моей маме просто нравится выводитть меня на эмоции. может она получает удовольствие от того, что я кричу
хотя - только сейчас я подумла об этом -может это так, потому что мы или общаемся только криком или не разговариаем вообще
не потому что поругались а просто
точнее, она разговаривает, а я нет.
сегодня утром я осознала, почему
уже несколько раз ей поднималась тема того, что любимый должен приезать сюда чтоб получить ее благословение и забрть меня.
то, что мы оба атеисты - игнорируется. то, что он так и так будет оплачивать МОЮ поездку отсюда до него, а если брать билеты на двоих - это, натурально, двадцать тысяч+отпуск за свой счет, т.е. мы будем жить непонятно на что - игнорируется.
он не приедет, потому что проще, чтоб я приехала сама, это решено. решено нами.
сегодня утром опять поднялась тема бога ей. я долго молчала. потом скаала, что его нет. это не очень умно и толерантно с моей стороны, но меня это уже достало. но меня просто проигнорили - стали говорить далше.
и я наконец пняла, чего же мне так плохо.
мое мнение здесь ничего абсолютно не значит. его вообще не существует, я пустое место.
пустое место, иногда доставляющее неудобства и позорящее перед соседями.
она никогда не спрашивает, как у меня дела. она даже не знает про всю эту херню с дипломом. она вообще ничего не знает, отец любимого и то про меня знает куда больше и больше поддерживает.
я не знаю кто виноват и всё это так запуталось...
но суть одна: мне невыносимо тяжело здесь жить, я ничего не хочу. я стараюсь просто молчать и тихонько существовать за компьютером.
сегодня вылезла молча готовить блины себе - итог - я наорала на нее и сейчас сижу в комнате.
больше всего убивает, что я пока еще и завишу финансово от них - считай, их продукты, их квартира.
первое, что я сделаю по устройству на работу - отошлю сюда домой зарплату. откуплюсь. вовзрашу то, что они потратили на меня. ведь я жгу свет и лью воду. и много ем.
я ужасна.
не знаю...я очень обижена на нее. обижена за то, что она вообще меня родила, имея проблемы со здоровьем.
у нее они закончились. а я страдаю от них уже много лет и конца этому не видно.
я такой человек-косяк. они на мне опробовали, накосячили и родили второго ребенка. который хороший. без косяков.и никогда не будет таким ужасным, как я.
иногда я думаю о том, что я ненавижу ее. и что меня тоже не любят. не за что любить.
пока не встретила любимого, была уверена, что я грубая, жестокая и вообще не-женщина и не способна ей быть.
он увидел обратное.. видит. и то что он это видит, меня спасает........
ощущение, что вообще два разных человека. то, что проявляется здесь наружу, рядом с ним не то чо не проявляется - его не существует.
вроде успокоилась, теперь могу что-то делать.

у меня едет крыша. я ничего не хочу уже.
дала себе срок до четверга-пятницы следующих. если не смогу - хер с ним, отправлю, что есть. пусть поставят мою тройку и отъебутся.
веду себя как ваниальная маленькая девочка: кофе, сплин и Его рубашка.
эта рубашка пахла им. раньше. теперь она уже ничего не пахнет, потому что, на самом деле, я ходила в ней чаще, чем он, даже когда мы жили вместе.
тяжело обоим. чем меньше терпеть, тем тяжелее.
я натурально схожу с ума, я не могу ни о чем другом думать, говорить. мне мало скайпа, мне мало букв, мне всего мало.
я хочу быть рядом с ним. поддерживать. кормить. помогать. просто БЫТЬ - его это уже радует.
но я здесь, он там.... и к чему это все?
моя проблема в том, что я слишком самолюбива. из-за своего самолюбия я вязла тему диплома, которую брать было нгельзя, т.к. изучению это не поддается.
на выходе имеем то, что сдавать недели через три, а от меня отказались все. в меня никто не верит, кроме Хозяина. Впрочем, его веры в меня достаточно, чтобы я продолжала баразхататься.
всерьез расссматриваю возможность перевода в вуз города К., чтоб да, ладно, еще год доучусь, но С НИМ. возле него. вместе.
не знаю....
хочу плакать.
мои демоны вырываются на свободу, им тяжко.

Переписала теоретическую часть диплома. Три пункта написала полностью заново, еще два подверглись критике с моей стороны. А еще оказалось, что оформление по стандартам здорово прибавляет диплому объема: мне пришлось срочно убирать часть теоретической части ибо ее оказалось слишком много.
Впервые за последние два дня довольна — действительно довольна собой.
Завтра иду в школу, доделывать исследование, бояться не могу, потому что очень устала, хочу спать и болят глаза.
Краткие сроки и осознание, что в случае чего, рухнет ВСЕ (переезд завязан на получении диплома, кроме диплома ничто фактически не держит), дают результаты.
Ощущение, что я действительно выкладываюсь на полную.
В общем, все, чем я занимаюсь последние четыре дня - пишу и говорю с любимым в перерывах. Иногда еще ем, а иногда даже сплю.
Крыша чутка едет, при редких выходах из дома ощущаю себя во-первых вампиром, т.к. очень болят глаза, иду с полузакрытыми, а во-вторых, просто героем компьютерной игры, ибо графика вокруг.. то есть, простите, окружающий мир, кажется абсолютно нереальным. Очень страшно.
Я давно не испытывала дереализации, поэтому пугает. Надеюсь до деперсонализации не дойдет, это еще страшнее.
Хочу к любимому на ручки. Очень сильно соскучились друг по другу.
Он мне помогает очень - и вообще, и с дипломом даже. Делает вроде маленькие вещи, но это здорово помогает, потому что я трачу время на другое тогда.
Не знаю, что еще сказать - попробую поспать, сон - это круто.
Вставать рано, опять рано... когда это все кончится.
Думаю, что все сейчас завязано на защите у меня. Если я не смогу, то тяджело будет уехать. Если уеду, то не смогу наслаждаться, не смогу отдыхать с чувством выполненного долга.
Пожалуйста. Пусть все будет хорошо. Я должна справиться.

сегодня внезапно и случайно выяснилось, что моя теоретическая часть к диплому моему не подходит.
с одной стороны - хорошо, что это выяснилось сейчас - у меня есть хоть какое-то время.
С другой стороны - я написала ее уже в декабре и уже тогда просила проверить.
Осталось четыре недели - выяснилось, что она не подходит к исследованию.
Первая реакция - слезы. Хорошо, что была не одна - любимый буквально спас, не знаю, что со мной было бы без него.
Сейчас взяла себя в руки - пишу.Есть два дня. Наверное, я успею. Или нет.
Просто я не понимаю, какой смысл давать год на написание если в итоге все делается за один момент.
Я не знаю, кого обвинять. Руководитель мной недовольна, говорит, что я работаю руками, а не головой, что я не понимаю, что делаю. Сильно ругалась.
Не знаю... видимо, я действительно не понимаю.
Не буду сейчас писать о том, что опустились руки и все такое - эту стадию я уже прошла.
Сейчас я просто пытаюсь сделать хоть что-то.
Чтобы это тянуло на диплом.. чтобы это тянуло хотя бы на тройку.
Не знаю, кого обвинять - может, я реально такая тупая.
Я ошущаю себя неэффективной в современном обществе - я не умею действовать в ситуации неопределенности и не умею за пять минут делать из воздуха конфетку. Я предпочитаю готовиться заранее.
Наверное я зануда.. и тупая.
Впрочем.... неважно, кто я и какая, и кто виноват.
Важно, что я принесу переплетать 10 мая. Со справками антиплагиата и прочей прелестью.
Кроме меня никто ответственности за это не несет и не заинтересован в том, чтоб я его (диплом) получила. Он нужен только мне.
Это я угрохала пять лет и все может обернуться прахом.
Пока что не сдаюсь.

психую. написала реферат (наконец-то!), довольна (наконец-то!) введением, написала почти заключение - с учетом того, что есть. Обработала содержание.
И тут поняла, что у всех по две главы, в методичке написано, что надо две главы, а у меня три! Потому что руководитель мне расписала, что их три!
Хочу сдохнуть. Я нихера не понимаю. Написала руководителю, но даже не верю, что она мне ответит, честно говоря. Маловероятно, что ответит, если честно.
Пока плюнула, и без этого работы полно.
Психуя, опять же, переделываю еще и теорию - перестраховываюсь на всякий случай.
Завтра закрываю последние не-дипломные дела... и остается кошмар и ужас.
Я безумно боюсь не успеть, лохануться, опоздать......... безумно, безумно. мне страшно.
Но я буду стараться. Я буду очень стараться, вот.
Но пока у меня нет никакого ощущения, что работа выполнена хоть насколько-то процентов. Кажется, что совсем не выполнена.
Любимый спасает. Говорили все утро.
До слез хочу к нему, хочу туда... мне тут так плохо.
Я ощущаю себя здесь нелюбимой и ненужной. Сам факт моего существования здесь ничего и ни для кого не значит Я наверняка сама в этом виновата, но я не знаю, как мне с этим жить.
Мне кажется, меня - настоящую меня - не любят да и не знают здесь.
Мне плохо. Забери, забери меня отсюда, ну пожалуйста.....

Собраться с силами, прекратить скулить и продолжить работу.

Я не знаю, будет ли кому-то это интересно, но все же решила написать..
Сегодня у меня был допуск к защите. За пару дней до допуска я узнала, что это вообще-то уже допуск (всё серьезно), за день-два до допуска - что туда надо написать. Написала речь, выучила ее.
Начинаются выступления. Приходит мой руководитель и говорит, что моя речь никуда не годится, и дает мне другую речь (она действительно была лучше, более научная, четкая и там хотя бы есть логика)... Но у меня началась паника и чуть ли не истерика - я не из тех людей, к сожалению, кто умеет готовиться за пять минут до "сдачи". Но выхода у меня не было никакого - так что я села зубрить. Плюс был в том, что часть моей изначальной речи все же сохранилась, т.е. хоть что-то я знала... ну и вообще - кровью и потом страдаю этот диплом.
В итоге пошла отвечать, конечно же, запуталась в умных фразах, нервничала настолько, что тряслась нога (О_О).... про дрожь в руках я наверное умолчу.
Декан начал задавать вопросы, в итоге я объяснила ему своими словами, потому что объяснить это научно я бы просто не смогла - все умные слова забылись. А дальше произошло какое-то чудо - он меня отправил на место, сказав, что идея ясна. Это круто, потому что я сама не поняла, чего я ему наговорила... не успела даже исследование рассказатьт, суть и результаты (т.е. как раз то, что знала лучше всего).
В целом - я до сих пор офигеваю от факта, что я прошла дальше, что у меня есть шанс... только вот очень мало времени - всего четыре недели.
А мне надо провести еще одно исследование и переписать диплом наполовину, блин.
Страдаю вот сейчас, но, кажется, не зря: наконец-то довольна написанным.
Вроде есть достаточно четкие цели, есть работа...
Я стараюсь...
Очень благодарна любимому и его отцу за поддержку - если бы не они, я бы, наверное, точно сорвалась на истерику.
Что характерно - со стороны моей семьи ничего. Впрочем, я не так много им рассказываю, так что... стоит ли обижаться.
Сейчас мне надо взять себя в руки и опять сесть писать - может, успею нормально введение написать.
настолько все это достало...
После допуска спускались вместе с деканом с лестницы - очень мило, он меня запомнил, спросил, чего и как. Похвасталась, что уезжаю)

злая.
как заставить руководителя вспомнить, что ты есть?
мне просто очень обидно.
я и одногруппник у одного человека пишем. он не сделал почти ничего (на минутку на этой неделе допуск к защите), у меня готова теория полностью, проведена часть исследования. я пишу руководителю, отсылаю все отчеты, прошу о встрече, прошу проверить..
итог - меня игнорят. сообщения в соц.сетях не читают, на просьбу проверить, обещают и не выполняют.
все бы ничего.
но. одногруппнику руководитель пишет сама, мол, "что готово", ему же рассказала что будет на допуске (когда я спрашивала про допуск, мне толком вообще ничего сказано не было, и есл бы не одногруппник, я б и не знала, что надо принести и что вообще это уже допуск, а не обычная предзащита).
мне очень обидно. я же все делаю. я стараюсь. я очень хочу нормальный диплом, я пишу его полностью сама, я в нем заинтересована. что я делаю не так, почему ко мне такое оношение?
я стараюсь быть тактичной - никогда не звоню (вдруг у нее пары), пишу смс, пишу их всегда днем и в будни, предварительно выясняю, когда ее найти. стараюсь все, что она просит, выполнять и присылть максимально быстро, хотя она в итоге не читат.
я ее уважаю как препода, потому к ней и пошла, отношения нормальные, конфликтов никогда не было...
не могу понять, что за фигня? почему так?
очень обидно и очень зло.
хочется назло сделать все идеально - но блин, некоторые вещи я просто не могу сделать без ее оценки.
я бы уже провела последний этап исследования, если бы то, что для него необходимо, было проверено (обещалось вчера).
охота то ли плакать, то ли ругаться.. и ощущаю абсолютную беспомощность.
но понимаю, что в итоге это нужно только мне. т.е. если я сейчас обижусь и перестану ей напоминать о себе - она забьет тоже (ей-то это точно не надо), и в июне мы получим фейл.
а мне необходим диплом - только из-за него я сюда и приехала.
хнык.
может, я неправа и однобоко вижу ситуацию, но в данный момент способна только обижаться и злиться.