запись

пишу... раздавлена что-то...
так и не вылечилась до конца. все-таки не работать - хреново. зависишь от тех, кто вокруг.
мама сказала, что денег скоро не будет даже на проезд.
это ладно, на проезд у меня нычка в рюкзаке - должно хватить..на какое-то время.
но вот чтоб на лекарства денег не было - это да. такого на моей памяти еще не было.
попросила любимого, обещал прислать завтра вечером.
если бы не он и не его материальная помощь - хз, пережила бы я вообще эту зиму или нет. точнее, пережила бы, но явно в худшем состоянии, потому что лечение оплачивал он.
наверное.... как-то страшно осознавать, что у родителей сейчас вот так. то есть, летом я переезжаю - они не смогут помочь финансово.
более того - я сама им должна буду помогать финансово, иначе хз, как они тут без меня.
наверное, это закономерно и правильно, но чувствую себя так, будто вместо квартиры сижу в шалаше из веточек.
нет опоры за спиной.
если бы не любимый - который единственная опора сейчас в этой жизни - вообще не представляю, что я б делала.
хотя нет, представляю. я б работала и забила на учебу.
а потом тихонько умерла б - в каком-то из смыслов определенно.
и я делаю неожиданный вывод: сделать так, чтобы мои дети никогда не чувствовали себя так.
я не хочу рвать на груди рубаху и стонать о том, как мы плохо живем.
я хочу сделать так, чтоб быть в состоянии им финансово помочь.
с другой стороны, осуждать своих родителей я права не имею - это их выбор, это их жизнь. они приспособились так.
кто его знает, как у нас будет, сможем ли мы..
я очень боюсь, что ребенок будет болен.... наверное, больше всего я боюсь, что ребенок будет психически или физически болен.
я так хочу, чтоб у нас все было хорошо.... я, он, и наш маленький. или несколько.
впрочем... пока о детях речи не идет, пока надо сделать так, чтоб не страшно было их заводить.
пока надо просто уехать... с каждым днем все труднее здесь жить.
с мамой ругаемся постоянно, я не знаю, почему я так к ней отношусь... я же должна ее любить, она пожертвовала своей жизнью ради детей - меня и сестры, то есть.
а я не могу. я... боюсь ее. боюсь стать как она.
не знаю. потеряна. все гнетет.
может потому и болею -у меня ж каждый день внутри война с собой.
ничего. как бы тяжело ни было - каждый прожитый день приближает дату отъезда.
диплом движется, появляются наметки.. я в восторге.
исследование полным ходом.
я уеду. только бы уехать здоровой, а то так обидно будет, если я буду болеть.
все будет нормально. надо ложиться спать.