Лабиринт

Порой меня посещает это странное чувство. Я не знаю, откуда оно приходит и куда уходит потом, но накатывает всегда внезапно, без видимой причины.

Вот и сегодня, занимаясь выпечкой пирога, меня вдруг пробила лихорадка "Не успею!". Казалось бы, чего? Управиться к вечеру? Заварить чай? Убрать на кухне? Нет, совсем не то. Здесь что-то другое, и пирог абсолютно ни при чём.

Задалась законным вопросом: "А часто ли, на самом деле, я чего-то не успеваю?". Увы, часто. Чаще, чем мне бы того хотелось. Чаще, чем я могу себе позволить...

Не успеваю удержать обидные слова. Не успеваю сказать слова хорошие. Не успеваю попрощаться. Не успеваю прийти на помощь, и вообще прийти. Не успеваю найти выход из одной ситуации, когда уже подступает другая. Не успеваю попросить прощения. Банально, не успеваю на встречи, мероприятия, дочитать книгу и зайти в магазин. И если каждый пункт, взятый отдельно, это – да, плохо, но не смертельно, то в совокупности они дают картину совсем нерадостную.

Страшно не успевать жить...

Несколько дней назад уехала моя подруга. Чуть ли не единственный человек, с которым я могла поговорить по душам. Многие другие своего рода "друзья" ситуационные.
Как-то пусто стало, внутри меня и вокруг меня. Мне уже не хватает её, её детишек, наших разговоров, бесчисленных чашек чая с молоком, обсуждения прочитанной книги, юмора для разрядки в сложных ситуациях, простого слова "плачь", когда плохо и молчаливого объятия, когда совсем никак.
Бешено пусто..... ком в горле, а слёзы зачем-то сдерживаю...

Есть в моём окружении один человек. Женщина. Девушка (в принципе, она сравнительно молода). Это замечательный человек! Правда, замечательный. У неё уйма положительных качеств. Мне вообще начинает казаться, что эта личность состоит из одних достоинств. Но, сталкиваясь с ней, как-то подавленно себя чувствую... Я вытресла всю себя, вывернула наизнанку, чтобы отыскать причину этого чувства. И вдруг обнаружила......некую зависть... В полной мере сознавая, насколько я сама неидеальна, я завидую её идеальности... Ужасно! Нет, нет, чувство не направлено на причинение ей какого-либо зла, даже малейшего дискомфорта, но само по себе оно ужасно.
Звучит всё это погано, конечно. И ощущается так же...

Ну никак! Уже и музыку послушала, и скучную книжку почитала, и овец, ёпты, посчитала. А всё звонок - нахально вырвал меня из объятий Морфея. Как чувствовала, что не усну, приняла успокоительное. Нулевой эффект. Хоть иди на улицу и сон нагуливай - температура упала, от ж*пы, так сказать, отлегло)) Только время смущает, третий час как-никак. Вот и ошиваюсь здесь, поглядывая о чём народ глаголет)

Флакон аптечный темного стекла
С потертой пожелтевшей этикеткой,
На полке кухонной едва нашла
Я достаю его довольно редко

Науке неизвестный препарат,
С названием несложным «Горький опыт»,
Вдруг появившись много лет назад,
Становится все гуще год от года…

Но иногда он мне необходим,
Не десять капель, а сто грамм в стакане
Вакцина от возможных впереди
Ошибок глупых, разочарований

От горечи яснее станет ум,
И трезвые появятся мыслишки
Решенье верное легко приму
Старательно завинчивая крышку

Подальше убираю пузырек
Чтоб на глаза не попадался сразу
В укромный, незаметный уголок,
Другим мой опыт противопоказан!

Он свойством необычным наделен
Чем это объяснить – не понимаю,
Когда бы не достала я флакон,
Он будет вновь наполненным до края.
©

Ещё один скверный день. Праздничный… У меня, по сути, праздника-то и не было. Хотелось пойти в гости, а пришлось валяться дома, с температурой, раскалывающейся головой, красными глазами и носом, и хоть как-то "спасать" день, пребыванием здесь и попутно отправляя смс.
Горло разбарабанило-таки, жидкость идёт, как битое стекло. Обработали какой-то дрянью. Привкус омерзительный, будто всё содержимое аптечки сожрала.
Настроение к вечеру ушло в минусовую плоскость. И то ли от этого, то ли от чего ещё, не могу сдержать слёз. Катятся…такие холодные…

Ну вот как-то так))

Вышла сегодня пробежаться по магазинам. Встретила знакомую. Она отвесила довольно приятный комплимент: "Ты как весна!". Я от удовольствия расплылась в улыбке 6х9. И вот иду я такая, рыжее, зеленоглазое чудо, в ярко-синем пальто, с улыбкой - Весна, одним словом))), и чуть ли не через шаг встречаю ещё кучу разного люда - одноклассников, соседей, друзей, друзей друзей, короче всех тех, кого попёрло оттовариваться. И от всех слышу сплошные приятности. Так радостно стало! Взбодрилась прям. Отсюда вывожу - как корабль назовёшь - так и поплывёт!)

Опять тёжылые сны..... Мне снова приснился дедушка. Он снова не говорил ни слова, просто смотрел. Потом снилось, как группа военных расстреливает людей в каком-то здании. Смотрела, как пули косят этих людей и не могла сдвинуться с места. Вторым заходом скосило и меня. Уснуть больше не смогла, хотя спала всего около двух часов. День прошёл мрачно. С зашторенными окнами. А ближе к ночи вдруг всплыло нерадостное воспоминание. Однажды мне довелось увидеть, как мать в состоянии аффекта избила своего трёхлетнего ребёнка. Еле оттащила мамашу. Уже успокоившись, сидя у меня на руках, девочка дрожала и периодически сильно вздрагивала. Вытирая с лица ребёнка кровь и слёзы, сама ревела навзрыд. А когда она спросила "Почему ты плачешь?", не нашла никаких слов, кроме как "Потому что тебе больно"..... Воспоминание прибило меня. Шторы не открываю.......

По-настоящему весенний, правда, с облезлыми зимними деревьями. Зато солнце яркое. Согревающее. Не знаю, какая температура была сегодня (не смотрю прогнозы, всё равно врут), но по ощущениям около +18 - +20. Глаз радует девчушка с огромным ранцем и кофточкой в руках; парень в футболке; юная модница в короткой юбочке; женщина в лёгком пончо крупной вязки. Вечерний воздух стал прохладнее, но по-весеннему романтичнее. Давно не было такого февраля.