Блоги
Дневник психбольной10 апреля 2016 года
Люди вокруг меня живут той жизнью, о которой я мечтала на протяжении долгих лет. От самых мелких бытовых вещей до глобальных событий. Пожалуй, это всегда разочаровывало меня больше всего. Не то, что люди это получают, а то, что я так глупо фантазирую, а им тут же это достается. Всегда так было. Всю жизнь. Обычно, я очень долго отходила от подобного, но когда это коснулось самого близкого мне человека, я поняла, что как прежде больше не будет. Долгое время цеплялась за этого человека, зная, что я не одинока в своих переживаниях, а теперь даже она… Я просто неудачница, я какая-то ошибка человечества. Почему мне всегда так больно? Почему меня это всегда так сильно ранит? Как люди с этим справляются?????? Это невозможно выдерживать! Я хочу исчезнуть. Я не хочу больше ни о чем думать.
Я не боюсь одиночества, напротив – я люблю его. Но я очень боюсь быть одинокой. И сейчас я одинока как никогда. Либо я очень сильная и по этой причине до сих пор не убила себя, либо настолько слабая и трусливая, что до сих пор не могу этого сделать.

Дневник психбольной4 апреля 2016 года
Начало апреля. Состояние черного периода слегка затянулось. С последней записи оно не изменилось. Теперь я начинаю физически чувствовать боль в груди, словно я вот-вот рассыплюсь. Плюсом ко всем моим загонам добавилась еще и внешность. Просто не выношу себя. Хотя я и раньше не особо себе нравилась, но сейчас это выдвинулось чуть ли не на первый план. А еще социопатия. Черт бы ее побрал, … Она мешает мне в повседневности.

Сестра нашла, за что цепляться – познакомилась с мужиком из Тулы. Планируют в Мск съехать, даже квартиры смотрят. Каждый день общаются. Ей немного легче. Жаль, что у меня нет чего-то, за что можно было бы ухватиться, что могло бы меня вытащить. Будь то какое-нибудь занятие или человек, не важно. Что угодно.
Дневник психбольной22 марта 2016 года
Снова это гребанное чувство безысходности. Оно снова выжирает во мне дыру. Ну почему я такая чувствительная??? Я бы предпочла быть красивой и тупой, чем вот так себя съедать. Пытаюсь себя отвлечь, но это не помогает, ибо я ложусь в постель и остаюсь наедине с [*цензура*]ю, которая не дает мне нормально жить. Эта [*цензура*] – болезнь. Да, теперь я в полной мере осознаю, в каком дерьме нахожусь. А окончательно я это осознала только тогда, когда мама мне прямо сказала: «Таня…ты больна». Казалось бы, до усрачки очевидная вещь, но когда тебе это говорит человек со стороны, воспринимаешь как-то иначе. И еще я слишком тяжело воспринимаю то, когда привычные для меня вещи меняются. Слишком тяжело. И людей, которые получают всё, о чем я без конца мечтаю. Жизнь вокруг меня идет, а я как будто стою на месте. Мир меняется, а я – нет. И продолжаю убеждать себя в том, что мне это не нужно.
Дневник психбольной16 февраля 2016 года
Мои родители не дают мне жить. Я думала, так бывает только в подростковом возрасте, но я ошиблась. Я давно хочу сменить фамилию и теперь твердо решила это сделать, на что мама отреагировала так, как я собственно и ожидала. Но я так же ожидала и ее понимания, но его нет. Они не поймут. Это безысходность. И дело не только в фамилии. Они смотрят на всё только со своей точки зрения. Они не принимают мои желания, потому что эти желания противоречат их устоям и принципам. Они хотят как лучше, но не спрашивают у меня, как будет лучше МНЕ. Они живут так, как навязано обществом и не желают принимать что-то другое. Что-то, что помогло бы мне хоть немного почувствовать себя живой. Они думают о том, что этим я сделаю им больно, но они не думают, как больно мне. Я всю жизнь загоняю себя в рамки, чтобы не расстраивать их, но я так больше не могу! Я не хочу жить и цепляюсь за любую возможность «обновиться», вылезти хоть ненадолго и хоть немного из этого дерьма, но родители мне этого не позволяют. Им больно. А я не хочу думать о том, что своими действиями и решениями делаю кому-то больно. Я хочу делать то, что хочу. Но не поймут. Мои родители не дают мне жить.
Дневник психбольной5 февраля 2016 года
Меня клинит и это уже блин не смешно. Хотя, как сказать. Пришла домой с работы, села на диван и часа полтора просто втыкала. Ничего не хотела, вообще. Потом внезапно пробило на слезы. Ладно. Чуть всплакнула и забила. Пошла пожрать, и, кстати, не потому, что захотела, а потому, что гребаный желудок начал издавать звуки умирающего ламантина. Достала макароны, посмотрела на них, покривилась и поставила в микроволновку. И вот тут начался какой-то трэш. Уже села за стол, взяла вилку и понеслась реветь. Пару секунд всхлипов. Ем. Вкуса еды почти не чувствую. Снова пробивает, но уже не на плач, а на смех. И слезы в три ручья. Это уже даже для меня как-то дико. Словила себя на мысли, что со стороны выгляжу как истеричка из типичных фильмов для подростков и снова начала ржать и рыдать одновременно. А параллельно думала, когда ж меня отпустит. Короче, я уже не против колес, только бы помогли.
Дневник психбольной17 декабря 2015 года
Я так устала. Устала от давления вокруг. Чувствую себя безвольной жалкой тряпкой, слабачкой, которая только и делает, что ноет. Мне снова плохо. Опять это состояние, когда мне просто ничего не хочется. Всё потеряло смысл. Это настолько избитая фраза, но теперь я понимаю ее значение. А еще я устала слушать всё это нытье от сестры. Я просто не могу!!! Не потому, что меня это бесит, нет. Потому, что мне становится еще тяжелее от этого. Потому, что у нас у обеих эта херь, с одним лишь различием – я не говорю ей о своих переживаниях, потому что тяжело копаться в собственном дерьме, а она как раз постоянно со мной этим делится. Тем же самым дерьмом, которое происходит со мной!!! Иногда даже фразы и слова пугающе совпадают! Я так не могу, мне тяжело. А если я скажу ей, что не хочу это слушать, она само собой подумает, что мне на нее плевать и прочее. Но это же не так. Просто я стараюсь не затрагивать эти темы, максимально пытаюсь о них не думать, и тут же Даша мне все вываливает! Но я не могу ей помочь!!! Потому что то же самое творится и со мной! Почему с нами это происходит? Я так устала. Хочу закрыться в свой кокон и не вылезать из него. Закрыться ото всех – от Даши, от мамы, от работы, от ВСЕГО. Та оболочка терпения, которую я изо всех сил стараюсь держать, скоро рухнет. Устала.
Дневник психбольной20 ноября 2015 года
Устала. Нервы сдают капитально. С бабушкой произошел такой конфликт, что уже дня 3 мы просто не разговариваем. Естественно, об этом знают ВСЕ. Как же бесит! Ненавижу это. Уже третий день ищу пансионат, чтобы съехать. Решили с мамой, что будем пробовать платить пополам. На работе до сих пор не заплатили… Откуда брать деньги не знаю. Почему всё дерьмо всегда выливается сразу? Хочу снова забиться в комнату и лежать несколько дней, никуда не выходя и ни о чем не думая.
Дневник психбольной13 ноября 2015 года
Итак, прошло около месяца Белого периода, и настала сегодняшняя ночь, когда я снова не могу заснуть из-за сжирающих меня мыслей. У меня достаточно проблем в плане физического здоровья. Самое ужасное, что я не хочу идти к врачу. Это какая-то паранойя. Я боюсь осуждения, что так все запустила. Боюсь просто открыто показывать свое тело и свои проблемы чужим людям из-за моих психических расстройств. Какой-то замкнутый круг. Не знаю, что делать. И ведь всё это касается только меня лично, а если затронуть и окружающие меня неприятности, которые наваливаются разом!... Не могу, я слабая, я не могу это выносить. Я гребаный нытик! Я не знаю, что рассказывать психиатру на приеме и рассказывать ли вообще.
Дневник психбольной11 ноября 2015 года
На данный момент мое психоэмоциональное состояние стабильное. Как я уже заметила ранее, приступы появляются в определенный период – я назвала его Черным. Сейчас у меня Белый период, когда всё относительно неплохо. Все таки та неделя больничного, которую я взяла, очень помогла. Сейчас я на работе, стало немного легче, но все равно большую нагрузку я точно не потяну. Морально истощаюсь, потому что работаю с детьми и приходится вкладывать в них свою энергию, а взамен я ничего не получаю. И так каждый день. Завидую людям, которые с этим справляются без особого напряжения. С Нового года собираюсь устраиваться на работу в музыкалку и нагрузка добавится, т.к. с Калейдоскопа я уходить не собираюсь. Это меня немного угнетает, но мне нужно официальное трудоустройство, чтобы в дальнейшем приобрести квартиру.

Недавно мне позвонили с псих.диспансера. Сказать, что я была удивлена это ничего не сказать. Надо же, спустя столько времени решили таки проверить, не подохла ли я еще. Короче говоря, после 16го числа поеду на прием. Пока не представляю, что говорить врачу, потому что прошло много времени, а лучше мне не стало. Он вполне может снова выписать мне колеса. Хотя, может это не так уж и плохо.

С бабушкой вообще отдельная тема. Жить стало невозможно. Я уже давненько перебралась в другую комнату и теперь мы с ней просто делим жилплощадь. Ни о каких родственных или семейных связях и речи нет. У нее просто тотальный старческий маразм. Никогда не думала, что такое будет с ней происходить. Мы с ней даже почти не разговариваем. Сплю я долго, потом ухожу на работу, вечером прихожу и запираюсь в комнате. И это еще благоприятный период. Есть у нее такое, что она может взять и нагрубить ни с того ни с сего, сорваться и насрать на всё. В такие моменты выдерживать становится все сложнее. Я начала замечать, что и сама стала отвечать ей так же, как она мне. Я зла на нее. Хочу поскорее съехать. Все время торчу в пабликах со съемными квартирами, но это деньги, которых сейчас нет. Радует уже то, что живу я теперь на свои кровные и родителям не приходится мне высылать.
Дневник психбольной19 октября 2015 года
4 утра. Не сплю. Уже просто не знаю, как описать свое состояние. Мне нужна помощь. Мысли о суициде, уже полная решимость. Никаких эмоций не испытываю. Ни страха, ни грусти, ни сожаления. Абсолютная пустота. Всерьез подумываю о стационаре, хотя это мало чем поможет, тем более во второй раз.

Интересное наблюдение. Я заметила, что у моих приступов есть точка кипения. Вот, например, этой ночью была одна из них. Состояние полной безысходности, когда не видишь вообще никакого выхода, всё кажется настолько мелочным и бессмысленным, не имеющим никакой ценности. И еще: обычно это происходит ночью, когда я пытаюсь заснуть, но не могу. Сбила режим, но мне кажется дело не только в нем.

Вообще не могу сосредоточиться. Сижу на работе. Отвела один урок. Это просто ад. Не могу работать. Хочу взять больничный на неделю, ибо так работать невозможно. Надо только дотерпеть сегодняшний день.