наша дружба началась в конце августа,я очень была рада,что встретила Машку,да и Илюхе она нравилась,за простоту в общение и за веселый нрав.Я называла ее Боксером,так как она занималась боксом,мы разговаривали обо всем,часто проводили время вместе,слушали музыку 80-ых,пели постоянно младший лейтенант,поддерживали друг друга.висели часами на телефонах,мечтали о нашем светлом и красивом будущем,сплетничали,защищали друг друга,успокаивали.Нне смотря на разницу в возрасте,ей 15 лет,я считала ее близким и дорогим человеком,мы сняли миллион видео про нас,где мы дурачимся,смеемся,поем,танцуем.Мы пили виски с колой каждые выходные,читали вместе космо,устраивали себе выходные по среди учебной недели.Машка скидывала мне на дню по 100 раз бесплаток о перезвоне,звонила мне с домашнего,было очень круто.
Но потом за последние три дня она как-будто изменилась...стала общаться с людьми которые не нравились,если приезжает на дачу,то кинет всего одну перезвонку вчера я решила ее проверить и сказала ей,что не пойду гулять,на что она ответила:А ну ладно давай.
Я бьла в шоке,когда я ехала домой я ей звонила и просила меня встретить,потом когда я уже приехала ей позвонила и выяснилось,что она уже давно гуляет и в принципе не собиралась меня встречать,было очень обидно,вечером я пришла к такому выводу,что ей больше не нужна.она нашла с кем ей гулять на даче и то с этими людьми я ее познакомила,как я поняла она меня не ценила и просто мной пользовалась,очень грустно и обидно ощущать себя использованной((((
И сейчас когда она мне очень нужна,ее поддержка,она в курсе ситуации с Илюшей,ее нет рядом,и от этого мне прост о невыносимо,я была уверенна.что она меня не бросит.

Боль. Черт знает что. Не прикрывая слабости, говорю, что меня попросту застал переходный возраст.
Детские травмы всплывают - всегда думала, что не очень-то нуждаюсь в маме, что вообще не люблю родных так, как могла бы. Не привязана. Мама с папой развелись 10 лет назад, и того и другого видела редко, жила с бабушкой, со сварливой бабушкой, которую почти возненавидела. А теперь. Думаю, что кроме мамы, папы и бабушек с дедушками у меня никого и нет.

Боль. Такая проблема - влюбляюсь в девушек. Но не то чтобы так... Просто мне кажется, что они мой идеал, что они ведут ту жизнь, которую может вести только лучшая, что они живут в сказке, что они сильные и могущественные. Это почти феминизм. А потом я сближаюсь с ними - и они оказываются обычными. Или не сближаюсь, просто остываю. Но всякий раз влюбляясь снова думаю, что это-то точно она. "Ведь лишь дурак начнет вот так в грязи принцессу-грёзу искать". И я не знаю, когда это началось, и почему, и что меня тянет.

Еще я по-прежнему считаю свою жизнь сказкой. И в этой сказке нет места ничему настоящему. Сказка - она же воздушная. И на самом деле такая холодная. Хоть она и хорошая сказка, она ненастоящая. Мне так трудно из-за этого. С другой стороны понимаю, что не должна жаловаться. И не могу сравнить свою боль с чужой. Правдв, боль ли это? Рыдаю только, а так что? Будто бы та же сказка - пустое иллюзорное чувство, которого нет в Реальности.

Еще докопалась до сердца - "я не люблю, но... я не забыла". Дима. Не понимаю.

Мне 26. Мама умерла в прошлом году, папа тоже двумя годами раньше. С мужем прожили 2 года, и пару недель назад в пылу ссоры он признался мне, что в командировке он мне изменил. Мне и так тяжело от потери мамы, а это признание - просто нож в сердце. Умный мужчина вообще никогда бы не признался в измене - и уж тем более, в такое время! Он никогда не был похож на изменника, но с самого начала у меня было какое-то интуитивное предчувствие, что с ним что-то не так. Слишком он скрытный какой-то... Эмоции пока кипят, но разум подсказывает мне развестить с ним.

Я оптимист и не люблю унывать, но сейчас мне действительно очень плохо. Родственники и друзья успокаивают, что "все будет хорошо, помиритесь", а что будет хорошо? Вряд ли я смогу дальше нормально жить с человеком, который плюнул мне в душу в такой тяжелый период моей жизни. С мужем нас ничего не связывает. Наверное, мне нужно искать нового человека, но сейчас у меня просто опущены руки. Я это пишу, чтобы просто выговориться.

Благодарю всех за поддержку.

Уже очень долгое время не могу нормально спать. То есть, конечно же, сплю. Но плохо. Нет, я не ревную. Я не обижаюсь. Не злюсь. Всё нормально. Но вот.. Может быть, это и называется как раз той самой последней соломинкой, которая переламывает спину верблюда? Ну, верблюд – не верблюд, за ламу вполне сойду. Ламе нужно гораздо меньше соломинок. В общем, мне хватает. Мне опять хватает. Дежа вю, ммать его. Много, конечно, всякого было. однако всё когда-то в первый раз.
Далее немножко психодела. Размышлений о мало того что вечном, так ещё и весьма кубическом) Особо впечатлительным.. Ну, вы в общем поняли

И кто мой друг, и кто мой враг,
Не распознать порой никак.
Бывает, враг сослужит службу,
А друг – шутя отравит дружбу.
Бывает друг настолько лжив,
И, слава Богу, что хоть жив,
А враг, открытый и жестокий,
Надежнее, чем друг далекий.
И не понять, кто враг, кто друг,
От друга ль, от врага ль недуг?
Где благодать, а где порок,
Как распознать любви порог?
Как разорвать порочный [...]

Пожалуйста,объясните мне это высказывание:Имея целью привлечение покупателей,компания выполняет две базовые функции:инновации и маркетинг
МАркетинг и инновации приносят доходы;все остальное может отнести к расходам.
Нужно пояснить,что тут имели ввиду,помогите,пожалуйста)

Погода уже получше но снега пока что много всёравно =(
Но уже солнышко) хочу лееето)
не могу его дождатъся)

а у вас есть летнее или весенне настроение?)

я знала, что семейная жизнь - это ряд ограничений (свобода и пр.). Но я больше не могу и не хочу так жить. У нас любовь и все такое, мне с ним хорошо, но... я чувствую, что похоронила себя. Нет, гулять и изменять я не хочу. Просто моя жизнь свелась к такому жесткому быту, о который любая лодка любви так удариться. Я устала от бесконечной уборки, готовки, походов в продуктовый.
Сейчас обещался быть хороший денек, красилась с таким настроением, что аж сердце замирало - собирались прогуляться.
На улице теплынь, солнце разошлось во всю, короче, все шикарно.
Тут звонит его родитель и ... семейная помощь. Понимаю, что не часто просят, все понимаю. Глупо расстраиваться, конечно, но, может, так ждала, что горько стало? слезы сами из глаз полились. Черт, да я уже и женщиной себя не чувствую. Все как - то так. Плачу (в смысле слезы).
Что скажете?

Всем привет. Никогда не думала, что смогу оказаться в социальной сети такого рода. Мне всего 26, а я, кажется, потеряла все. Уже год прошел с того момента, как я похоронила своего любимого мужа. И вроде давно уже улыбаюсь,а на душе волки воют, иногда хочется просто открыть окно и выть, выть. Прихожу к нему на могилу и вою. И так год, а сквозь всю эту боль - наш ребенок, работа и пр. То, что я в жуткой депрессии, мне давно ясно и без психолога, но сегодня все же сходила, правда, легче не стало.
Я, с одной стороны, больше не хочу плакать, более того, он бы сам этого не хотел, а с другой стороны, никак не могу справиться с этой болью. Пересматриваю фотографии, где мы с ним такие красивые и счастливые и плачу, вспоминаю, какие у нас были планы, мы мечтали вместе встретить старость, уехать куда-нибудь далеко в тайгу, жить у речки и насаждаться друг другом, и никаких забот.. Так больно вспоминать теперь эти мечты, которые нам казались глупыми и смешными. Я так часто вижу его во сне, мне кажется, я даже физически ощущаю его рядом, потом анализирую эти сны. Мне кажется, я схожу потихоньку с ума, как будто это происходит не с нами.
Что мне делать? Напишите мне кто-нибудь, кто оказался в такой же ситуации, давно или недавно, неважно, я хочу знать, как бороться с этой болью и как от нее освободиться, если это вообще возможно.

"Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.” - Mark Twain