Всем здравствуйте! Как же давно я тут не была...за это время столько всего произошло...30.05.11 я рассталась с парнем, с тем которого пыталась изменить, в конце концов он сам ушел...а через 2 недели выложил фото с другой, было больно...но я пережила!!! я перешла на 3 курс, мне всё ещё кажется что эта специальность не моя, но раз уж я начала учиться, то надо и закончить...
Самое ужасное то, что 13.02.2012 у меня умерла мама, она ушла так неожиданно, что я даже не успела с ней попрощаться, теперь наша семья осталась без одного крыла, в доме всё напоминает о ней, но мы стараемся держаться, хотя по-началу очень тяжело...вот так у меня неудачно начался год!!!
У меня есть парень, он на 6 месяцев младше меня, живет он правда не близко и поэтому мы видимся редко. Я два раза ездила к нему, а он ко мне ни разу. Ещё есть парень который на 11 лет меня старше, ну он просто знакомый, правда замуж зовет, на полном серьезе. Так вот, я думаю с кем из них у меня будет будущее...Просто тот что младше, ещё не готов к семейной жизни, и я боюсь что лет через 5 он скажет мне:"Дорогая, ты старовата для меня, извини." Что лучше, быть с молодым и добиться всего вместе или быть с тем кто обеспечит тебе хорошее будущее???

Я не хочу делить любовь между людьми, будь то муж и мой собственный ребёнок или два воздыхателя.

"-Что есть такого что тебя держит?
-Не знаю..ещё момент не тот,я чувствую что это..это будет скоро.Не сейчас.
-Боль больше не доставляет мне удовольствия.Понимаешь?Я привыкла к боли.Я передвинула границы.Так?Нам надо идти дальше.Надо идти дальше.Это поворотный момент.Мы хотим пройти через смерть безболезненно и достойно.Я мечтаю принять целую упаковку таблеток,выпить немного алкоголя и заснуть."
Любая смерть безболезнено не проходит.Есть разные формы смерти.И от одних ты некоторое время будешь страдать,а от других тебе будет легче.Если ты привык к боли то стоит всё поменять.Поменять на то,как ты хотел когда-то.Верни себя в жизнь

"-У тебя всё было хорошо.Ты действительно не знаешь состава воздуха которым дышишь?Это воздух который тебя убивает.Я это вижу.Меня не обманешь Доминик.Ты обманываешь меня и себя.Зачем ты это делаешь?
-Почему обманываю?я не хочу тебя обманывать и не пытаюсь.."
Все разные.Все думают по-своему и как хотят.

"-Ало,есть там кто нибудь?Я слышу как ты дышишь.Смотри,я показал тебе лицо,ты взамен покажи мне своё.Зал самоубийц?Ты носишь маску?У тебя болезнь какая или..Ты больна?Зачем тебе эта маска?
-Она меня защищает..от воздействия вредных людей или веществ..
-Может тебе нужна какая-то помощь?Может хочешь чтобы я кому-нибудь позвонил?Может кто-нибудь должен к тебе приехать?
-Гляди,гляди,посмотри..видишь?Попробуй курва позвонить куда-нибудь,я себя замочу понимаешь?Как ты мне поможешь,если мои подружки бритвы..у них очень острые языки,понимаешь?Хочешь?
-Спокойнее..."Почему ты хочешь себя убить?
-А почему ты не хочешь себя убить?
-Чтобы жить.
-А я хочу себя убить для того,чтобы умереть.
-хм
-Я жду того момента,когда наберусь смелости и сделаю это.""
Люди не понимающие ценность жизни,пытаются уйти.Уйти в никуда..они думают что так легче,но они всего лишь показывают свою слабость и ничтожность..

первая мысль, когда я проснулся "ура. я жив"
ибо вчера не думал, что придет сегодня.
еще я видел крысиные морды вместо лиц.
себя в зеркале не узнал. дикое лицо.
внутренности живут отдельной жизнью.
пока валялся кто-то вечно ходил туда-сюда. разговаривали. а я послал все нахер и лежал. так и надо
что еще вспоминаю? ощущение было, что свое Я накрыли пальто и прижали бутылкой пустой к стенкам тела. я был вне тела. где-то со спину, утыкаясь носом в макушку. не айс.
постоянно боялся, что откажет сердце или печень. не спалось.
мял себя по лицу, пытаясь определить чье же оно.
ходил из угла в угол, зависая сам над потолком.
а вообще зверски спать хочется.
хотя лежал ночью с открытыми глазами и мне казалось, что я спал. или я спал и мне снилось, что я так лежу?..
про мысли вообще говорить не следует

Холод, только жуткий холод иглами пронзает кожу. В душе пусто. Испепеляющая темнота прожигает мозг мыслями о том что его больше нет. Его нет, он ушёл к звёздам. И снова холод, пальцы немеют, но он всё также сидит и ждёт его, надеясь что он придёт, надеясь что это всё только жуткий сон.
Темнота, только тусклые звёзды освещают рельефы многоэтажок, он всё также сидит, покачиваясь на старых качелях.
Это их место, место где они могли часами проводить время, просто держась за руки. Но теперь он один, один среди этих высоких домов.
Тишина, только скрип качель нарушает это умиротворение. Он больше не хочет жить без него. Он помнит его улыбку, его голос, тепло его рук. Он всё также его ждёт, но понимает что он больше никогда не придёт, и это сводит сума.
Он уже не чувствует холода, жуткая боль в сердце затмила все остальные чувства, он просто сидит и глядит в пустоту. Свет старых, уличных фонарей отражается в слезах, замёрших у него на щеках. Он больше не видит смысла в жизни.
Перед глазами до сих пор стоит картина как его любимый лежит в гробу, усыпанный розами.
В душе не осталось ничего, только убивающая боль. Трудно дышать, каждый вдох причиняет неописуемую боль. Он всё также сидит. Пальцы посинели, и не чувствуется ног.
С каждым часом становиться темнее, на землю опускается туман, а холод становиться всё сильнее. Ледяной воздух продирает лёгкие, но ему всё равно, он просто перестал чувствовать.
Он всё также покачивается на качелях,и думает о нём. Руки давно примёрзли к железным перегородкам, а ноги от холода перестали двигаться. Но он не собирается уходить, ведь только это место до сих пор хранит тепло и память его любимого.
Всё это кажется сном, ведь он вот-вот проснётся в тёплой постели, в объятиях своего единственного, но увы...
В глазах темнеет и всё больше хочется спать, дышать всё трудней, и с каждой минутой вдохи всё реже и реже.
Холод пробирается всё глубже. Он уже не чувствует конечностей, а вдохи становятся всё реже. Он сейчас не о чём не думает, мозг постепенно погружается в сон.
Темнота, тусклый свет луны с трудом пробивается сквозь туман. Он уснул, мирно, спокойно.
Холод постепенно делает своё дело забирая тепло из его тела. Вместе с теплом уходит и жизнь.
Бледно синие руки, белое как снег лицо, глаза закрыты, а ресницы покрылись инеем. Последний неглубокий вдох, и его сердце остановилось.

Каждый новый день с новой болью. Ничего хорошего не происходит, все потеряла веру в следующий день. В который раз понимаю, что настоящих друзей и нет, может во мне что-то не так? хмм..может быть, но ведь я всегда искренняя с друзьями, пытаюсь увидеть душу,часто открываюсь им...но очень часто меня не понимают, почему?
Потеряв все, ты обретаешь свободу, да это именно так, когда тебя ни что не держит, никто не интересуется твоей жизнью, каждый день ты думаешь о том, как бы найти того, с кем ты будешь всегда вместе, на кого ты сможешь положиться, и черт возьми того, кого ты будешь любить.
Возможно, есть такие кто так же думает, но найти их? Где вы? Где тот, кому я смогу высказаться, и быть уверенной что никто не узнает.
Многое держишь в себе, но когда не возможно больше держаться, и глаз текут соленые слезы.

Дорогие друзья (как потенциальные, так и существующие), кто общался со мной на протяжении вчера/позавчера! Прошу меня извинить за вчерашний небольшой (надеюсь в ваших глазах он был именно небольшой) пьяненький дебошик... Не хотели бы вы продолжить общаться? Мне все также одиноко и плохо.... Но признаю, что немножко (совсем чуточку) после алкоголя стало полегче. Правда это с лихвой компенсировалось на физическом состоянии. И еще просьба - в ту пору когда я искал деньги на операцию своей любимой, я порастерял практически всех так называемых друзей, не хотите ли вы еще ко мне вконтакте добавиться (не сочтите за рекламу)? Или в одноклассниках? Координаты - Сергей Сергеев 17 февраля Минск (вконтакте) и Сергей Сергеев 30 лет Москва (в одноклассниках). Да и моей бывшей любимой будет на зависть, т.к. она мне вчера заявила, что я жил с ней "в маске" и поэтому у меня нет друзей... Забыв про реальные обстоятельства. А напоминать ей о ее болезни я не хочу, да это и неправильно... Заранее спасибо. Но только подумайте, я бы реально хотел общаться со своими друзьями, не хочу "для галочки". Со мной и так "для галочки" жили последние три года...

Жаль что за частую в жизни бывает так что понимаем поздно, когда человек уходит из жизни и больше ничего не можем ему сказать, просто побыть с ним, а при жизни не хватало времени или просто смелости хотя б по быть с ним. Да, я не ошибся сказав, что не хватает смелости. Когда уходят их жизни близкие друзья, часто не хватает времени, побыть с ними, всё это понятно, работа, семья, какие-то повседневные дела не отпускают, думаешь, ну вот сделаешь, а после буду свободен и тогда точно сделаю что-то для души, а они опять и опять появляются. Совсем плохо когда не хватает времени поговорить с родными и с родителями, которых так любим, понимаем только после когда они уходят от нас как они нам были дорого, но увы больше ничего не можем для них сделать. Я сказал что ещё не хватает смелости, к сожалению бывает в жизни такое, что хотел бы просто побыть с хорошо знакомым человеком, но покоим-то причинам боялся этого сделать, после уже с прошествии времени начинаешь думать, как жаль что не рискнул, не поборол страх, а там будь что было бы.