Вот что за фигня. Мне вроде 21-й год идёт. А порой даже 18 не дают на вид. Нет, я не спорю, выглядеть молодо может и хорошо, просто иногда обидно как-то бывает. Ну да, я маленькая ростом, редко ношу каблуки предпочитаю кеды. Короче, видимо быть мне ещё ''маленькой'' очень долго)

Ребяяяят
смотрите
я рост 162 вес 54
худею
как думаете,нормально?

сейчас мне очень плохо ... я не знаю , что мне делать и к сожалению всем этим мне не скем поделиться(
может быть если я всё напишу сдесь мне хоть чуточку станет легче ....
а дело вообщем вот в чем
Год назад я познакомилась с замечательным парнем . Он красиво ухаживал , говорил красивые слова и вообще мы очень любили друг друга . Но так сложилась жизнь , что мы расстались =(((((( Как бы тяжело не было раставанье для нас обоих было понимание что надо жить дальше ... к этому понимаю через несколько месяцев пришло то что я не в силах забыть и разлюбить его . Не знаю к сожалению или к счастью я стала ощущать что и он тоже не может меня забыть . Из-за этого раставанья он очень сильно поменялся .
А жить друг без друга мы не можем ... обязательно встречаемся раз в месяц
И казалось бы в чем проблема ??? Будьте вместе , любите друг друга и будьте счастливы .... но есть большое Но
он вбил себе в голову что сейчас он должен обобрать несколько богатеньких баб, потрахаться с девками притом и с моими подругами , а потом уйти в армию на год , но при этом он мне сказал что любит меня и если я всё это вытерплю и дождусь его то мы будем вместе и как он придет из армии мы поженимся ....он сказал подожди два года и мы будем счастливы , только жди ....а если найдешь себе парня выходи за него и не думай обо мне ... слезы просто льются сами собой
я не знаю что мне делать ... я очень сильно его люблю
как же мне поступить ???

почему? почему люди не хотят со мной общаться?...иногда мне казалась, что почему что я не пью и не курю...теперь мне кажется потому что у меня не такие интересы..и теперь мне стыдно говорит о том, что мне нравится...я люблю jazz...ну современную музыку я тоже люблю ..jazz просто успокаивает что ли...один раз поставила одну песню джазевую, старую..50з годов...мне кто-то начал звонить все услышали эту песню и начали коситься...после этого я стала ставить только музыку современную....ну некоторые люди после этого случая меньше со мной стали общаться..мне кажется мои интиресы всех отталкивают...(( и вечно одна...не вижу в жизни радости..вообще нахера мы рождаемся?

Опять всё по новой! Я устала! Настроения нет. Я виновата во всём сама. Ведь можно жить по-другому, но если я сама не хочу ничего менять, значит, меня всё устраивает?! Так что ли?! Как жить, как быть? Столько вопросов, на которых я не могу найти ответов! Так всё трудно! Я слабая раз не могу самостоятельно справиться этим! Я пишу, пишу здесь, пишу в дневнике! Мне лучше только тогда, когда я пишу! А когда заканчиваю, когда больше нет слов! Становится хуже! Я не могу понять себя, разобраться в себе! Я способно только ныть, а не собраться с силами и разобраться с собой, разложить всё по полочкам! Ведь я хотела всё начать сначала! Хотеть не значит делать! Да, я этими словами ещё больше занизила свою самооценку! Нет уверенности в завтрашнем дне! Я ни кому не верю и не доверяю! А как же мне жить без доверия?!

Дай лишь поверить мне в мечту..я буду благодарна вечно)))

Всех с новым годом))). Ну что сказать.. Новогоднего настроения у меня нет.. Как то пропало то детское чувство, ну как будто ждешь какого то чуда, наверн я просто выросла)). Все первые дни нового года я только и делала, что смотрела мультфильмы. Прикольно так.. Как в детстве, ну или просто как...даже незнаю как объяснить... Просто мне нравится вот так вот сидеть смотреть мультик, чувствую себя ребенком, только вот еще бы кто покормил. Когда любимого нет дома я ничего не готовлю, потому что для себя не хочется готовить, короче съела все запасы что были в холодильнике, поняла что с этим надо что то делать и сходила в магазин.. К чему я это все пишу....незнаю. У меня наверное словесный понос, поговорить хочется. Бывает у вас такое , что энергии просто через край, а двигаться вперед лень, а все потому что в одиночестве это не так просто сделать, по крайней мере мне. Сижу втыкаю в телевизор в комп и все.. Я б не сказала , что у меня настроение плохое, или еще что то, просто такое состояние "мне пофиг на все, я не буду двигаться, пока вы меня не пошевелите". Воть. Ну...сегодня приедет любимый, и, поверьте мне, начну прыгать как сумасшедший чудик, а все потому что он рядом.
Позавчера пересматривала фильм Хатико, незнаю в который раз я его смотрела, но мне было так жалко его, просто я подумала что когда меня не станет, возможно, никто и не вспомнит про меня через месяц, глупо это конечно, но я наверное боюсь умереть, при этом иногда так этого хочу... Так вот смотря Хатико я так плакала как не плакала наверное с детства... вот.. Фильм для души.. Вроде закончилось мое желание что то сказать. :))

Я прижималась к нему все сильнее
и сильнее под этим дождем,
чтобы оказаться даже ближе,
чем возможно…

Темненький, зеленоглазый, с красивой улыбкой, так близко, и в то же время так далеко…В чем проблема? Мы просто друзья, ну…не совсем просто… Точнее мы слишком много о друг друге знаем, чтобы быть просто друзьями, но, и не хватает сил, а может быть и смелости, чтобы быть вместе…
А говорят, что дружба-это хорошо. Сначала было простое общение, я по началу и не старалась претендовать на роль ЕГО девушки. Потом начало меня затягивать это общение, не обращала ни на кого внимание, старалась общаться только с НИМ. Свободные минуты - звонила, писала…. Потом началась некая игра, которая тянулась долгое время. Чуть позже поступило предложение встречаться, даже, если честно, не помню, кто из нас это предложил.… Через 3 дня общение сошло на нет. Мы не виделись, почти не общались по телефону, и тут… «А может мы не будем встречаться?» Вот он, роковой вопрос, из-за которого недели депрессий, слезы, истерики, попытка понять - что я делала не так... Общение прекратилось. Звонки тоже, не говоря уже о встречах. Я начала отвыкать от НЕГО, начала забывать. Через некоторое время общение возобновилось, и как будто ничего не было. Только отношение такое же, как и раньше было, и я привязалась сильнее…
«…Друзьями больше быть не можем,
Но врозь - для меня еще страшней,
Ну ответь же мне, о Боже,
Неужели будет мне еще больней?…».

И больнее стало в тот момент, когда не ожидала… После того, как ОН закинул мое фото на свою страницу, после статуса – Женат на Виктории, внутри снова что-то разгорелось, и я не могла понять, что это. А когда через день последовали слова – «Давай всё это уберем, потому что мне надоело, что мне все пишут и спрашивают…», я поняла по настоящему, что такое «больно» и как это легко сделать.

«Слезы в подушку, Бессонные ночи,
Почему - то тебя не хватает очень...»

Это был второй раз, когда наступила на те же грабли. Обычно такого я опасаюсь, стараюсь не привыкать, не привязываться, а тут, закрывая глаза на всё, всё больше времени пыталась провести с ним.
Встретились, ну, точнее, как всегда приехала я к НЕМУ, общалась с его друзьями… не знаю почему, но я спросила – «Я надеюсь в этот раз ТЫ мне не сделаешь больно?». И больно стало уже на следующий день…после вопроса - «Ну зачем Я тебе нужен?»…Желание быть с НИМ не уменьшалось, и решила стать с НИМ, всё-таки, просто друзьями. В какой то момент поняла, что я хочу только ЕГО, и мне больше никто не нужен. Мне стало по – настоящему страшно, даже не знаю – почему…
И вот тут я наступаю уже в третий раз на те же самые грабли. Понимая, что я уже не могу быть со своим парнем, но, не говоря об этом ЕМУ, предлагаю быть любовниками. Как не странно, ОН соглашается. И тут я, расстаюсь со своим парнем, думая, что ОН согласится быть со мною…
«Ну почему же всё так сложно?
Почему не можем вместе быть?
Сделай шаг – это ведь не сложно,
И дальше будет легче жить...»

Я не ожидала этого и…. ОН предложил…найти мне парня… хорошего, замечательного.… В тот момент ощущение боли и непонимания, что я вообще делаю, бросаю трубку… и начинаю плакать…и это всё происходит на рабочем месте… Я, которая не может объяснить никому из рядом сидящих, продолжала плакать не находя силы, чтобы себя успокоить…
И только где - то через час, взяв себя в руки, я соглашаюсь на это, после чего отправляю сообщение с параметрами подходящего парня «Темненький, зеленоглазый, рост не больше 175 см.», под которые ОН явно подходит…
Обдумав всё происходившее со мной за день, звоню и говорю ЕМУ о том, что искать мне никого не надо, что я возвращаюсь к своему парню, и не хотел ли бы ОН всё-таки занять место любовника в моей жизни. ОН соглашается. При чем, что парня своего я и возвращать не собираюсь,… не знаю, к чему меня это всё приведет…
Самое странное, что как только я начинаю переходить за черту «Дружба», ОН от меня отдаляется,…может просто совпадения, ну просто это всегда так. Может ОН боится влюбиться, боится отношений, обязанностей, привязанности, я не знаю. Мне кажется, я об этом никогда не узнаю.
ОН однажды написал, что мы передрузья – недоотношенцы. Да, наверное это так, и нести нам этот крест до последнего…
Когда у меня есть парень – мы общаемся, как только его не становится – общение прекращается. На протяжении всех этих месяцев отношение к нему не меняется. Только вот привыкаю я к нему сильнее и сильнее…
Вроде я, взрослая девушка, которая вечно избегает какой - либо привязанности со своей стороны к парню, стремлюсь быть ближе к нему. Только вот не знаю, почему именно так всё происходит…
«…На все вопросы не могу найти ответы,
И в этом виновата я сама…»

Если честно, даже не понимаю, зачем всё это пишу. Просто хочу, чтоб ОН, наконец – таки понял, что происходит со мной.
Это маленький взрыв моей души…просто всё накопилось и некуда этому всему деться, прости, если что - то не так написала, ведь это только моя сторона наших милых отношений…


P/S твой Друг, Киса…

Лицо омою пламенем свободы,
Привычек старых пыль с себя смахну,
Главу свою, упавшую с колоды,
Я подниму и с плахи упорхну.

Прощай, палач! Спасибо за заботу,
За то, что не жалеешь своих сил,
За чисто проведённую работу -
Как лихо ты меня укоротил!

Прощай, судья! Я рад был повидаться,
Я счастлив был послушать приговор...
По тихим тропам в неживое царство
Уже несусь, лечу во весь опор...

Прощайте все! Не утянуть с собою
Мне никого... Так веселись, народ!
Я ухожу – без песни и без боя,
Я зарываюсь в землю, словно крот...