Что теперь? уже все почти порушено...
дааа, даа...знаю, "надо было учится с самого начала семестра". А если я вообще не хочу тут учится и мне это не интересно? Если это не моё призвание?Да, да, "выучишся и легко сможешь поступить на работу! да и профессия всегда будет востребована"
Мне нужно совсем другое... но это не в моих силах...и не в силах моей семьи...
Почему? В Этой стране нельзя просто жить в своё удовольствие и приносить пользу людям.Нет, так нельзя...только вдрачивайся в школе, потом в универе, потом на работе. А смысл? Я хочу путешествовать, увидеть мир, новых людей, новые ощущения, знакомства...
Как там было? не везёт мне в смерти, повезёт в любви? Что то какая то слишком чёрная полоса попалась, даже в любви не везёт...
Не знаю зачем я с нынешним ещё "вместе" былых чувств нету, каждый раз делаем друг другу больно...только он больней...хотя...нет, каждый из нас хорош.
Я сё ещё люблю моего тролля...моего вора-менестреля...до сих пор люблю...а он меня уж наверняка нет...
Если бы не влюбилась в конце весны, смогла бы уже накопить необходимую сумму чтобы поскорей свалить в ту страну где он живёт. Он бы меня отверг, но я бы жила там, где давно мечтаю...
Всё чаще думаю о том, что когда я была ребёнком всё было гораздо проще. Если бы я нынешняя могла поговорить с собой в детстве, я в детстве бы очень удивилась и сказала"зачем ты с тем, кого не любишь? Возвращайся к тому, кого любишь!" Всё не так просто...не так просто как хотелось бы...Нельзя так-распоряжаться другим человеком который тебе всецело доверяет и так жестоко поступать с ним...Нельзя бросать на произвол судьбы того, кто лишь едва увидел счастье в своей никчёмной жизни.Нельзя так.
Да, это моя беда-я слишком чувствительна. И слишком глупа.
Как же я хочу наконец свободы...делать то, что действительно хочется и не думать о чувствах других...это так соблазнительно...быть самой по себе...Правда так вряд ли кто поможет в трудную минуту...но я готова заплатить этим за своё счастье.
Почему мне всегда больше всех надо чтобы всем было хорошо?

Вот сейчас сделаю всё так, как хочу и как удобней...и что потом? у меня не будет будущего в современном мире. Я просто кану в небытие.
Страшно. Соблазнительная свобода...но страх...
Надеюсь не загнусь тут к концу года...

А как вы приветствуете друзей?
Конечно, стандартное мужское рукопожатие и женское объятье подходят для любого случая..но я думаю, что именно дружеское, не деловое или формальное объятье может передать всю палитру чувств, которую вы скрываете в себе за обычным пожатием руки..
Не бойтесь прикоснуться к человеку..даже похлопав его по спине, вы можете придать ему заряд тепла и радости на долгое время..
Так всё же..как вы приветствуете друзей?:)

Вчера рыдала, потому что на экзамене поставили "отлично". Нет, серьезно. Села прямо на улице, на корточки, закурила, и как давай реветь.
Отвратительно.
Мне поставили "отлично", потому что раньше я училась на отлично. Какая замечательная тавтология получается. Лучшая в группе, самая сильная и все такое. "Кто готовился к семинару? Никто? Ну, Сашка выручит" "Вам, Сашенька, на красный диплом надо"

Я не могу взять себя в руки. Побег от реальности, спровоцированный болезнью и отвращением к своей внешности, зашел слишком далеко. Я сутками сижу в интернете или читаю. Я не хочу ничего делать. Меня тошнит, как при ядерном облучении. Я просыпаю экзамены. Я не прихожу на пары. А мне все равно, бл**ь, ставят "отлично", потому что *листая зачетку*: "Мне вас жалко". Ради бога, поставьте мне то, что я заслуживаю. Я не справляюсь, я сильно сдала, ну неужели этого никто не видит? Мне физически тяжело находится на парах. И вообще - в университете. На людях.
Мне кажется, у меня на лбу написано: "Никчемная, бесполезная тряпка. Не беспокоить". Теперь мне вообще уважать себя не за что, а я все усугубляю и усугубляю положение. Детский сад, право слово: "Мне больно, а я сделаю так, чтобы стало совсем невыносимо". Я себя ненавижу.

А ночью выпал снег...
Следы, оставленные серыми людьми, белым покрывалом накрыли мягкие пушистые хлопья... и пусть лишь на несколько часов, но мир стал чуточку чище, чуточку светлее...
Но взойдет солнце и жалкие люди уничтожат белую красоту своими подошвами, куда-то торопясь, куда то спеша по своим важным делам... не замечая, что ночью выпал снег.
Снег не может жаловаться. Он погибнет без сожаления под тысячами грязных ног серых людей.
И снова все станет серым и обыденным, снова земля будет страдать в исходе дней, провожая людей, снующих по своим важным делам, торопящихся скорее загнать себя в серые клетки из бетона и стали...
Но все же рано или поздно, через день, через неделю, через год, но еще будет ночь...
н о ч ь, к о г д а с н о в а в ы п а д е т с н е г...

Ненавижу их... Женщины меня поймут. Всё болит - живот болит, спина болит, тошнит, настроение никакущее. Лежишь на кровати, свернувшись калачиком, и молишься, чтобы никто не трогал... Тяжелая наша участь:(

Одиночество... Вот что преследует меня в последнее время... Чувство ненужности....
Год назад мы поженились. Год назад мы переехали в этот совершенно чужой город. Даже не хочется вспоминать сейчас, как тяжело мне было уезжать оттуда, где у меня было столько родного, столько друзей, любимых мест, моя машина.... Но я поехала за ним. "Ведь я не умею без него жить!" - думала я. О! Где были мои мозги?! И где они сейчас?! Как можно не уметь жить без человека, которому ты абсолютно пофиг! Я его любила, что ж тут еще сказать... В новом городе никого: другие люди, немного другой менталитет, трудно. Зато мы друг у друга были. Я у него, а он у меня. Да, мотались по съемным квартирам, да тяжело было и голодно в первые полгода. Зато сколько заботы и любви я вкладывала в обычный борщ, подогревая его перед приходом мужа с работы.... А сейчас борщ остался... Забота, вроде, тоже... Только вот ест он теперь у мамы, а дома только спит...

Я не знаю кто я...Пыталась сделать себя сильной,сделала....Да вот только теперь не знаю кто я....и смогу ли вообще узнать....Как жить дальше?Пытаться улыбаться,как ничего и нет?Нет больше сил,хочется плакать,рассказать,а некому,печально...Пыталась все изменить,показать,что я другая...да вот ничего никогда не изменится....хочется убежать от прошлого и настоящего...навсегда....Плохо,очень плохо,больно...

Так плохо мне никогда не было,с каждым разом все лучше и лучше. Или правильнее сказать хуже...вчера я узнал что у меня пролапс метричного клапана 1 или 2 степени,пролабирует до 5 мм. А сейчас меня избил мой пахан. Он грозился убить меня матерился,орал что я тебя породил я тебя и убью...вообщем меня спасла мама. Иначе не писал бы я этот блог...очень больно. Голова болит и в груди тоже. Началось с того что я сказал что я заболел и завтра мне посидеть лучше дома потому что со следующего дня у меня контрольные,надо вылечиться,тем более сделаю фото на документы,ну после я не помню...в состояние эффекта вошел. А ему не понравилось что я сказал ну и понеслось. Его раздражает то что я не боюсь никого и смерти тоже. Ну и решил он меня таво. Я бы защищался но он меня головой об стиральную машину ударил и я потерялся...затем начал душить и побивать,вообщем вмешалась мама. Чудом выжил. Такое уже не первый раз. Первый раз это было в 3 классе когда он меня об холодильник кинул,жирный ублюдок...

Боль души всега превосходила физическую боль! Физическую боль можно перетерпеть и она проходит так или иначе! А боль в душе Остается навсегда она терзает тебя день за днем, хотя со временем претупляется но всё же остаётся, и пройдет 1,2,5,10 лет но она будет в тебе и хватит только кого либо намека что бы она начала разрывать душу вновь! Стоит только один раз нанести душе рану и она не когда не заживет до конца! Она будет кровоточить, только с той разницей, что тот шрам на душе может обрастать новыми!

Юля Григорьева - это письмо тебе есле ты увидишь его прошу ответь мне! Если ты вспомнишь "Нас" я понимаю что прошло много лет но я не забыл тебя! Помнишь как мы писали друг другу письма, как говорили всю ночь! Знаешь я навсегда запонмю нашу первую встречу! Я молчала и я тоже, но я был так счаслив что ты приехала! Юль ты помнишь когда сказала, что хочешь детей, а я промолчал знаешь я втот момент просто пытался сдержать слезы! Ты для меня была всем! Прости меня за то что я был тогда не готов, для семьи! Когда мы с товой говорили на вокзале, я тебя не удержал! Прости за это! Когда я держал тебя за руку и глядя тебе в глаза я был счаслив! Надеюсь ты счаслива!Но я без тебя измениля, во мне умерла душа!