Коломбо — детектив из Лос-Анджелеса. Он расследует убийства, носит потрепанный плащ, ездит на видавшем виды старом "пежо", рассказывает сентиментальные истории о своей жене и собаке (я уверен, о печальном бассет-хаунде, и уж никак не о золотистом красавце рет-ривере с гладкой шелковистой шерстью) и в любой беседе и на каждом допросе постоянно забывает задать самый главный вопрос. Ему приходится снова звонить в дверь, извиняться и задавать этот последний вопрос. Он всегда кажется своим противникам чуть менее умным, чем они сами, чуть менее безупречным. Он располагает людей к разговору, потому что заставляет их чувствовать свое превосходство, а следовательно — комфортно.

Сегодня был хороший день. Хорошо в универе, хорошо дома, хорошо в общении с друзьями. Спокойно и легко, ведь завтра выходной. Нашла в Интернете книженцию под названием "365+1 правило на каждый день счастливого года". Или что-то в этом духе. Окей, посмотрим. Правило 1: "Расслабься!" Мне уже нравится эта книжка) Да, я могу расслабиться. Я имею право переживать и вспоминать - и я знаю, что, когда придет время ложиться спать, так и будет, и я опять буду ворочаться полночи.
Но я имею право быть счастливой) Выпить чашечку капучино в любимом кафе, постричься и покраситься... Сходить наконец на "Кота в сапогах"!) И на бал. Только это все равно как будто только одна половина жизни.
Пора привыкать, что второй больше нет. И не будет.

раньше не практиковала такое. но сегодня почему то стало невыносимо.. и случайно нашла этот сайт... наверно начну с того, что меня безумно беспокоит. с этой мыслью  я просыпаюсь и засыпаю, ем, смотрю телевизор, работаю, разговариваю с людьми. этот список можно продолжать дальше. в общем меня просто съедает изнутри чувство неопределенности, неуверенности. не знаю почему оно..? практически все пользуются социальными сетями, там меня знают как благополучную  девушку, не обделенную благами и внешностью.. не так это все.. просто легко создавать видимость благополучия для людей, которые тебе не близки.
мен перестало радовать мое окружение. все мои подруги постоянно требовали от меня непонятно чего. просто требовали и никто не спрашивал про меня. я решила что не надо мне это. друзья это не те люди, которые только зовут на пьянки и даже не спросят как дела. точнее я сама таких выбрала. я считаю так, то что с нами происходит, следствие наших собственных поступков. и виню я только себя, в том что я сижу дома одна... однако это лучше чем виснуть в клубах в неадекватном состоянии) меня радует то, что я наконец поняла это. теперь пытаюсь повернуть жизнь в другое русло. не знаю как. ведь реально никого вокруг нет. как найти новых друзей... когда тебе за 20? где? друзья это не носки. их  нельзя найти просто так. в этом возрасте в основном у человека уже есть свое окружение. и стать для кого то близким человеком тяжеловато. все равно не бывает тупика в жизни. может это не черная полоса в жизни, а начало белой... которой просто у меня раньше еще не было. я все же верю в то, чтопройдет время и все станет на свои места

Я оптимистка, это факт. Пусть сегодня мне от тоски хочется выть на луну,
пусть завтра я проснусь несчастная и похмельная, зато через пару недель со
мной будет все в порядке, вот увидите. Я снова буду красить ресницы и как
ни в чем не бывало надену утром красное расклешенное пальто. А после
работы загляну в свой любимый бар, чтобы чинно
выпить слабоалкогольный коктейль. Может быть, кто-нибудь на меня положит
глаз. Может быть, я отвечу ему улыбкой. Все у меня будет хорошо, но
сейчас... Сейчас мне хочется только одного поскорее отключиться.

Значит, поселился  на моем этаже в соседнем кабинете ПОПКА. Ну, буду более понятливой устроился  к нам на работу в отдел снабжения парень. Симпотичненький такой, темненький, справненький с безумно красивой попкой. И вот  смотрит-смотрит он на меня . Я то дурында хожу, работаю, ни кого не трогаю и тут я начала замечать  его взгляды. А потом случилось невероятное, мы ехали в одном автобусе и он повернулся ко мне попой))) Тут то я его и заприметила. Правда серьезный такой, губки надует, думку думает. И вот иду я щас увидала его и настр поднялся и тут он прям перед носом заворачивает в кабинет и закрывает дверь. ЭЭэ я иду дальше, так и не дал себя разглядеть. Теперь у меня тут на работе  жуткий интерес разыгрался. Во- первый работает в хорошем отделе, во- вторых он мне прям симпатизирует, третье- думаю он хороший  человек, в четвертых- он ходит в  красивых рубашечках и брючках. Но вот в автобусе я его больше не видела. Ах да вчера Саша написал, но я телефон оставила в кабинете и он, потом перезвонил. Говорит сон видел со мной. Опять сон, опять сны. Про  свои вообще молчу. Что как будто мы вместе и все у нас хорошо, и мы целуемся и обнимается и говорит, что очень был счастлив в этот момент. После чего просто поговорили, спросили как у друг - друга дела и попрощались. Потом в скайпе написал: "что-то я очень и очень сильно по тебе соскучился... ,ну ты хоть ответь, что тебе, ты не скучаешь и тебе вообще пофигу...не молчи хоть...".Но меня  опять не было в кабинете и увидела я это  спустя 10 минут, за которые он уже успел психануть и выйти. Вот  зачем мне душу снова дербанить. Уже  завтра будет три недели как мы не общаемся и все равно надо испортить было все. Уже и  подзабыла его. А еще скоро новый год. Я очень хочу встретить новый  год где - нибудь в уютном домике у леса. Чтоб там была живая елка, чтоб там были близкие друзья, а со мной любимый человек. Пришла к маме на обед взяла ее сотку (она когда то была моей, я ее ей подарила).Там я нашла 116 смс от Дениса. Какие красивые смс он писал. И что  мы пазлочки которые подходят друг-другу и жизнь за тебя отдам, мы вместе навсегда и не что и не какие силы нас не разлучат. Приятно было  все это почитать. Была я кому то нужна, значит, а это уже хорошо, что я испытала это. Спасибо тебе жизнь.

Когда бежишь, боли и стресса не чувствуешь. Говорят, что наши предки не знали, что такое стресс и депрессия, ибо бегали по лесам в поисках пищи и дофига работали, чтобы не сдохнуть. А мы нежные все такие стали...

На фронте без перемен. Болото какое-то. Предложение о Свободном месяце принято не было. Вы удивлены? Я еще думаю, с чем это связано? И еще: почему я не осуждаю ее? :))) У меня нет ответа и на этот вопрос. Договорились поговорить с ней пятницу.

А боль вернулась полтора часа назад. Мерзкое, нудное ощущение, словно тянет в груди, а мне еще статью писать...

И вот прошёл год с того момента как я посчитал что больше никогда не вернусь на этот сайт но как говорится никогда не говори никогда и вот спустя год я снова очутился здесь. Сейчас мне 20 и уже целых два года я не жил а существовал в прямом смысле этого слова. За это время я успел заработать проблемы с глазами боль в суставах ногах и руках головная боль всё это было залогом успешного просиживания за компьютером. Результаты на лицо. Я забросил учёбу. Не работаю. Со всеми моими близкими у меня напряжённые отношения. В меня уже никто не верит и я сам наверно тоже. У меня было достаточно времени подумать что со мной не так и все свои проблемы были разложены по полочкам кажется вот бери её с полки и решай ... но самое интересное я не могу ну просто никак не могу встать и начать что то делать

встречался с девушкой
Я чего только не делал .. у неё с учёбой проблемы были ... я познакомился с её бабошкой пытался поставить её на место что бы она училась из за этого я закинул свою учёбу которая и без того была на грани ... из за этого против меня стала вся моя мемья я сказал что откажусь от вас всех если ещё сунетесь ... но только потом понял насколько они были правы ... Я боролся за отношения как мог ... у меня были ужасные депрессии ... ненадолго я уходил себя ... говорил себе макс потерпи ты справишься у тебя всё получиться ты и её вытянишь и себя из этой ямы ... у неё родители постоянно пьют ... я пытался как то помочь её семье но было бесполезно я только погряз в ней ещё больше ... все смеялись надо мной ... ты чё господь бох их семье помогаешь ... но я думал что поздно сдаваться нужно идти до конца ... я думал я делаю правильно дкмал что я помогаю людям ... даже если это в ущерб мне ... Я уже думал что сойду с ума ... но снова подбадривал себя ... и с новой силой продолжал .. и в один миг это всё рухнуло ... я остался один ... и всё к чему я стремился потеряло весь смысл. я ушёл от неё и больше никогда не возвращался ...пережил всё хотя и понадобилось на это время но всё же свой опечаток на мне это оставило. Первые настоящие отношения и такое разочарование.

Сам того не понимая я вдруг задумался ... что я делаю ? моя жизнь идёт а её лучшие годы я трачу неизвестно на что. А вед у меня столько планов на жизнь я столько хочу осуществить но не могу встать и хоть с чего то начать.

Я хочу уже начать жить но не знаю как мне начать это делать ... сегодняшняя моя жизнь череда неудач ... каждый день не отличается от вчерашнего. Чёрт возьми что мне делать ?  


люди привыкли говорить что всё будет хорошо ... что надо надеется на лучшее ... Но похоже это на сказку ... ведь на самом деле всё с точностью на оборот ...

Я живу в мире где люди пьют днями на пролёт ... где нуждающиеся люди не могут получить своё жилье ... где постоянные сводки в новостях о том что очередной террорист унёс ещё один десяток ни в чём не повинных людей ... Я смотрю на нашу молодёжь и не вижу в ней нового поколения ... потому что с раннего возраста они пьют ..курят ... и стали такими жестокими ... и похоже это на деградацию ...

Смотрю я на людей и вижу в них такую озлобленность ... к друг другу ...

Много людей в этом мире надеются на лучшее но умирают со словами этими на устах своих ... в бедности ... они надеялись ... верили ...но только вера их не уберегла

У меня постоянно в голове только негатив негатив негатив ...

Ну хоть кто нибудь помогите ... скажите с чего мне нужно начать какой первый шаг сделать к началу нормальной  полноценной жизни ?

Моя история вряд ли отличается оригинальностью, и сильно отличается от других историй рассказанных  здесь, но держать все внутри слишком тяжело...и если кто нибудь сможет помочь советом я буду очень рад...Заранее извиняюсь за много ненужной информации, но я не могу сказать только главное, у меня все это время стоит перед глазами....

Все началось год назад. В то время с девушками у меня не было никаких отношений, несмотря на мои 19 лет, и это сподвигало меня на знакомство почти с каждой встречной, лишь бы не получать отказ. Но, все было напрасно. У меня был лучший друг, он жил с девушкой, и как то раз ( а он знал, что я ищу девушку) спросил у меня когда мы отдыхали какую бы я девушку хотел себе. Я стал описывать ее, начиная с имени и заканчивая цветом волос. У меня можно сказать был сложившийся идеал. Ну друг удивленно посмотрел на меня и сказал что у него в группе как раз учится одна такая девушка, даже имя у нее было именно то, которое мне нравится. Ну и на следующий день я пошел к нему в университет, знакомиться. Когда я ее увидел, я не мог выговорить ни слова. Я сразу замялся, застеснялся и дико краснел. Это не была любовь с первого взгляда, но я очень сильно захотел, чтоб именно эта девушка была со мной всю мою жизнь. Теперь каждый день я о ней думал, но не мог ни подойти, ни написать, ни даже посмотреть ей в глаза. Но однажды друг, видя мои страданя, написал от моего имени ей смс, что я хочу с ней познакомиться. В ответ пришла смс от нее, о том, что у нее есть молодой человек. Эта новость скажем так меня огорчила, но я очень хотел быть с ней, даже не парнем, хоть другом, чтоб иметь воможность общаться с ней. Тогда друг пишет новую смс, Немного обьяснения. ( Девушка очень талантлива, сама пишет песни, играет на гитаре и поет их.) в  которой говорит о том, что я не собираюсь становиться ее парнем, а лишь хочу познакомиться как с талантливым человеком. Она ответила согласием. Уже в этот день мы просидели в сети до 3 часов ночи, не знаю ее причины, но я просто не мог уйти, мы общались, и разговор шел очень интересно. И так продолжалось несколько дней. Затем она как то мне позвонила, но сразу сбросила звонок, сославшись на то, что это произошло  случайно. А на следующий день спросила очему нигде не выставлено моих фотографий. Я сказал, то не горжусь своей внешностью, поэтому не вымещаю фотографий нигде. Она сказала, что хотела бы меня увидеть. Мы договорились о  встрече. И вот настал этот день, в 2 часа я к ней подъехал, и встал за дверью, она робко выглянула а затем вышла ко мне. Как оказалось она тоже очень скромная и стеснительная девушка, что еще больше меня порадовало. Она сразу сказала что разговор будет недолгим так как должен прийти  ее парень к 3 часам. А, кстати я ей подарил корбку рафаелло (позднее мне обьяснили что это было ошибкой, но я был неопытен и хотел просто сделать девушке приятное) Мы место положенного часа проговорили 3 часа. В конце даже немного раскрепостившись и смеясь. Но...как только я вышел и сел в автобус, она позвонила мне и сказала что больше мы видеться не  сможем и общаться тоже. Потому что я показываю признаки влюбленности а она не хочет обманывать парня. Я очень расстроился, и девушка друга сказала, что это может быть потому, что это ее первый парень и так как я ей понравился она не хочет портить отношения с ним, так как принципы. Но я уперся и на следующий день поехал к ней, чтоб узнать истинную причину, я сказал что не люблю ее, и что хочу просто дружить, и могу даже поговорить сам с ее парнем о том, чтоб он знал и не был против. (да я знаю что и так уже сделала много ошибок, но прошу не осуждать...) Она сказала , что рассказала ему сама, и что он сам хотел поговорить со мной по "мужски"...я ушел...затем было самое тяжелое время...я сидел у ее подъезда, приходил в универ лишь  только чтоб посмотреть на нее, просиживал часами смотря на страницу в контакте с ее фотографиями. а Затем произошло самое нелепое что я мог сделать. Я напился и позвонил ее парню, я был озлоблен и сказал что если он хочет поговорить со мной пусть говрит, я от нее не отстану. Он отдал телефон отцу...который на меня накричал...и я озлобился еще больше...Придя к нему в универ я у нее на глазах избил его...сломав  как узнал впоследствии ему руку. Я никогда не видел более злобного взгляда, чем тот которым меня одарила его девушка...больше мы с ней не виделись...она ненавидит меня до сих пор...а я мучаюсь...я все понял сейчас, я во всем раскаялся, я хотел подойти извиниться, но боюсь она просто не будет меня слушать...я слишком сильно ее люблю...у меня из за этого постоянные головные боли, нервные срывы, я постоянно думаю о ней...и мысль об единственной возможности избавиться от всего этого преследует меня все чаще...я как будто в глубокой яме в которой не видно света и каждый день прокалывают остырм копьем...прошу ваших советов и помощи...

Ненавижу время...его нельзя остановить...
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно...
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости.
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо...
Ненавижу смеяться, когда больно... но так бывает проще...