Самое плохое в смерти - то что остальной мир после нее существовать не прекращает.  Умерли бы все люди одновременно - никто и не заметил бы ничего.

про собак. я очень люблю собак. моя маленькая сучка Сатана сейчас спит на улице, но ее не могу не упомянуть. я же принес сюда ее щенком, а теперь это самое чудесное существо в усадьбе.
рядышком со мной сейчас лежит пудель. тоже очень хорошая, но непрактичная собака.
Джилл, а самая любимая моя собака была Сара. немецкий пинчер. редкая умница, мы всегда были рядышком. я жалею, что ее украли.
и еще раньше, в детстве, Туман и Найда - две овчарки. когда похоронили Тумана, я долго плакал и грустил, ведь его могила была напротив окошка моей комнаты.
любимые существа.

Не знаю, может это и глупо заводить тут страницу, это наверняка не кто не будет читать. Зачем читать строки от человека, которому плохо. Мне просто нужно пространство, где я смогу высказать всё что чувствую, т.к. в реальном мире не с кем поделится, нет, друзья у меня есть, но я боюсь быть не понятой ими. Да и этот сайт, для этого ведь и создан. Выражать мысли. У меня их очень много, к сожаление или к радости, не знаю.
Не как не могу определится, чего хочу в жизни. С кем хочу. Ещё совсем недавно всё было, и любимый человек рядом и хорошая работа, но потеряно безвозвратно. Я такой человек, теряю что-то ценное, сразу меняю всю свою жизнь. Считаю это даже правильным.
Мне нравится один молодой человек, зовут его Игорь. Точнее моя проблема в том, что я не могу понять что именно я к нему чувствую. Может быть мне всё это лишь кажется, я сначала предлагаю ему встретиться, а потом звоню и говорю что не могу. Что со мной? Девочка не маленькая, вроде бы и не глупая, но каждые пять минут, как настроение скачет, хочу не хочу. Нашла новую работу, в районе где он живёт. Думаю, может хоть это каким-то образом меня с ним свяжет покрепче. Он давал мне понять, я ему нравлюсь, даже очень. Его пугает моё поведение, правда меня саму тоже не мало это настораживает. Боюсь быть с ним и в такой же степени боюсь потерять. Сама ему предложила завтра встретиться, меня как током ударило ему предложить, а теперь сижу и не понимаю ЗАЧЕМ? Что я ему скажу?! Просто не чего. Думаю если расскажу ему о своих страхах он будет ещё сильнее озадачен. Подумает что я вообще дура полная. И именно разговор в глаза меня ожидает. Потому что в смсках или в соц сети, это не то. Не хочу устраивать детский сад, хочу просто быть любима, как раньше, но боюсь. Блин. Вроде бы начинаю действовать, но останавливаюсь. Так можно потерять хорошего человека. Сколько я теряла и не обретала не чего в замен кроме мыслей. Зачем я вообще умею думать, анализирую всё, это только мучает меня. Так сложно.
Хоть сквозь землю провались, так плохо.

Плохо.И внутри так пусто...И никто не поможет.Больно.Ничего не хочу.Все соц. сети,которые,как казалось спасают,надоели.Не хочу больше людей.Никогда их не любила.Хочу собаку.И все.Может я и схожу с ума,но сейчас мне нужно именно это.Даже кот и тому не нужна,он вообще сам по себе.Плохо...Хочу кричать.

вот и 40 дней недавно прошли

!!! Для тех кому эта тема покажется удручающе длинной и очевидной, рекомендую сразу читать последние 3 абзаца.
------------------------------------------
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы милостливая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Такое состояние, употребляя термин Фрейда, это состояние нарциссизма. Внешняя реальность, люди и вещи имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или фрустрируют внутреннее состояние тела. Реально только то, что внутри: все, что находится вовне, реально лишь в меру потребностей младенца – а не в смысле объективных собственных качеств.

69)Любой поэт - слегка философ,
А кто-то вовсе не слегка;
В ответ на тысячу вопросов
Из под пера бежит строка,

Манящей вязью афоризмов
Готов взорваться каждый слог;
Увидишь через рифмы призму,
Зачем нас жизнью полнит Бог.

В твой разум знанье просочится ,
В чём суть любви, в чём смысла нет,
И что светлей в иной темнице,
Чем в том, что кличут "высший свет"...

Найди иголку в стоге сена -
Средь велеречия словес
Найди же смысл сокровенный,
Закрой незнания порез...

Ну и что? что я опять думаю о нем, ну и что? Ну кто меня будет укорять кроме меня самой. Сама виновата во всем, как всегда, ну и что... что тебя нет, ну и что... ты забыл меня, ну и что. Не умру же я из-за это в конце концов. Мне хочется так много сказать и сделать, но ты все равно не оценишь и опять будешь считать меня в своей власти. Нет уж увольте. Мне хочется чтобы ты любил меня, чтобы твоя жизнь была наполнена мной так же как тобой наполнена моя. Это опять пустые разговоры. Ну и что. Ну не знаю я как тебя забыть, не получается у меня. Не получается жить и не думать, жить и не вспоминать о наших встречах, жить и получать удовольствие от жизни без тебя. Ну и пусть. Мне моя жизнь напоминает вечную борьбу, причем борьбу исключительно с собой. Ну когда же это кончится. После смерти моей наверное. Но это будет не скоро. Эх вот живи и мучайся.

Вранье... опять вранье. Скрывает, вертuтся, говорuт, что не будет больше общаться с девушкамu u что я ревнuвый дуреныш, отнuмающuй его свободу u добuвающuй недоверuем попусту... а сам за спuной у меня продолжает делать по-своему... его не волнует, что мне больно, он думает, еслu я не буду знать, то успокоюсь... но по нему все uтак вuдно, лезу проверять - u оказываюсь права. Нет, он не спuт с другuмu u не дарuт uм цветы, все куда страшнее: он uщет с нuми душевной близости. Со мной ему ее НЕ ХВАТАЕЕЕЕЕТ!!! И это еще до моего недоверия, до ревности. Ревность - вторична, она как паническая реакция на его острую нехватку близости со мной. Он не голубой, но друзей-мужчин у него один-два, остальные друзья - девушки, часть из них в него влюблены, он знает, но ничего не предпринимает, продолжает дружить, ездить в гости, заводить новых подруг. Отпускать при этом он меня не хочет ни под каким соусом, ссоры гасит, лаской и словами уговаривает меня всякий раз остаться. Говорит одно... а делает потом совсем другое. Парадокс, но я не могу уйти от него. Уже через пару часов после ссоры я начинаю скучать по нему так, будто ничего не было; сильно скучать. Думать, что приготовлю ему на ужин... мы три года вместе, живем совместно - год, пережили много приключений после которых другие обычно расстаются... но не мы... Я не могу ему даже изменить, как бы я ни ненавидела его в минуты, когда он делает мне больно (таких минут довольно много по разным поводам), он остается для меня самым любимым, самым близким и родным человеком, и мне даже подумать тяжело, КАК можно ему изменить, даже просто подружиться близко с кем-то кроме него? Остальные мужчины кажутся мне бледными и неинтересными... А главное, мы оба - некомпанейские люди, практически одиночки, и друг без друга обоим будет тяжко.
Устала ходить по замкнутому кругу... подскажите, что делать...

"папа, дай мне расческу, я хочу причесаться"
"так у тебя пятерня есть. если мало пятерни, есть десятерня".
это рассказ Федора Сологуба. очень любил читать Сологуба, Домбровского и Платонова.
к чему это я? провел по голове рукой и почувствовалась корка от ушиба об эти стены подъезда, где была драка, а прошло уже больше недели. и нос уже зажил. быстро срастается плоть от плоти. болит немного правая рука - я писал об этом. бил по стене гаража от страшной душевной боли. сегодя я выключил телефон и с сегодня я совершенно один. провел по лицу - уже не колется.
выключил телефон, потому что сегодня не хочу с тобой разговаривать, извини. у тебя был очень грустный голос вчера. ты хочешь купить холодильник. ты умница. если бы я не выключил его, ты бы позвонила, а вариантов тут мало: промолчать или сбросить. я не хочу делать ни того, ни другого. и разговаривать сегодня -нет.
the telephone is off. live your beautiful life. but always know that i love you.