сегодня я пришел на работу пьяным. проснулся в 5 часов утра. и не спал больше. выпил два небольших стакана пива и опьянел. слишком легко.
я пьян всегда. странно, но пьяным себя не чувствую. просто измотанность, потребность в отдыхе, потребность в коме.
Джилл, не осуждай меня, пожалуйста. я действительно не могу выносить жизнь трезво. я действительно хочу отключить сознание. не могу жить в сознании.
я голоден, заморожен, измотан и пьян. улыбка снова страшная, глаза совсем не смеются. жуткие мешки под ними. а когда я начинаю молчаливо кричать, лицо...лицо - это боль. невероятно, до какой степени умопомрачения я дошел. и мне наплевать, что это так очевидно. иначе я бы этого и не писал.  
ОНА выпила из меня жизнь.
Арктурус не посещал меня второй раз, женщина в белом - тоже. значит, я еще не на грани. но если я на нее ступлю, то могу свалиться уже на другую сторону. если Арктурус придет второй раз, этого будет слишком много. пусть он не придет. пусть он просто пнет меня.  
ты говорила, что я угасаю. так и есть.
но до чего же обидно - я ведь должен дожить этот год. этот проклятый год.
пусть у тебя будет все хорошо, теперь надеюсь на хорошее только для тебя.
себя я уже похоронил. и смирился. я спокойно иду по пути Воина до конца. наверное, это и есть "тру-блэк".  
и пусть я покоюсь с миром. продолжаю худеть. почти не ем.  
когда же это кончится? истинно осознал: буддизм верен. жизнь - страдание. причина страдания - желание. а когда я выключусь насовсем, не будет страдания. теперь я - машина, запрограммированная на смерть.
за что Она убила меня?
если я встану на грань и буду падать на ту, другую, сторону, оглашу имя своего убийцы. пока еще не все потеряно. пока еще я жив. и не лжив - это радует.

Не могу об этом не написать:
То, что завтра не будет латыни - просто огромеееенный повод для радости.
Так что не смогу об этом промолчать)
per rectum ad astra, вот что.

Всё это похоже на какой-то страшный сон. Я слишком долго был под дождем - говорят, обливание водой является самым простым способом проснуться. Есть еще и второй, который и шанса не оставит...
Бывает, обнимаешь любимого человечка и говоришь:
"Господи, убей меня, пожалуйста!".
Зачем? Чтобы не испортить отличный хэппи-энд.
И вот ты, крича "господи-убей-меня-пожалуйста", идешь хозяйничать на кухне, но одно неосторожное движение - и ты ровно сажаешь себя боком на нож.
Кровь, жгут, перекись водорода и то, что не изменится никогда - ты жив, по-прежнему жив, сука.

Утречко выдалось на славу. Встала вроде с нормальным настроением. Все началось, как только я включила голову. Сразу вспомнила  бывшего с  его новой, а точнее старой подружкой. Как то не по себе, вспомнила нашу квартиру, нашу кошку. А теперь она там. Но я не хочу туда возвращаться меня там все душило и его бездельность тоже. Просто вспомнила, как мы пиво по вечерам пили на балконе и говорили о всякой  чепухе. Просто  вспомнила, как мы делали ремонт вместе и радовались каждой отремонтированной комнате. Как спали мы на  полу я тоже помню и как там было холодно, потому что стояли деревянные старые окна. И как мы красили двери ,а потом шли и ржали как кони с пакетиком молока, когда все нормальные люди шли с пивом и таращились на нас. Там осталась моя мебель, теперь ее вещи стоят на ней и в моё  зеркало она смотрится. Что за несправедливость. Зачем  судьба меня туда вообще заслала, зачем его мне дала. Фото вчера наши смотрела, не хочу их удалять, но как вспомню твои слова то прям  щас бы пошла и по башке настучала сучок. Ну да ладно хотела сказать, что  копронки я порвала и каблук сломала. Да здравствуй понедельник.

То ли паника.. То ли страх.. То ли ностальгия..
Я теряюсь в приливах эмоций, не могу найти себя. Все больше окурков в пепельнице, все больше бардака в мыслях, все реже воспринимаю мир. Как будто он отдельно от меня, а я в большом вакууме. Мне там уютно и хорошо. Не хочу ни с кем общаться, никого видеть.
В этом псевдо-городе под псевдо-солнцем ходят псевдо-друзья.
Рассказывала им за Америку: одна зевает в открытую, вторая в телефоне сообщения строчит, третий был увлечен стоявшим перед ним кальяном и т.д. Здесь никому нет дела до того, что я переживаю.
А за что я, собственно, переживаю?
У меня осталась большая мечта, только в много раз сильнее меня колет, у меня осталась надежда, которая еще дышит, ну и... ну и ремонт дома.
Ремонт души, вернее. Она временно закрыта на ремонт.

Завтра на пары... не могу и не хочу видеть все эти до боли знакомые и скучные лица. В этом году еще и курсовая, практика.. Надо учиться. А я не могу! Ну не могу я собрать себя! Ну не пазл я, что разломался, сложил правильными кусочками и вот тебе картинка.
Ну не сложусь я.
Боюсь.
Паникую.
Занимаюсь ненужными вещами.
Просто эту осень надо пережить.
Вот вдохнуть на раз-два, на три выдохнуть.
Мне бы дожить до лета и можно уже не дышать так голосно от боли.
Дожить до зимы. Или вообще просто протянуть еще несколько месяцев.
Все чаще себя упрекаю: зачем я вообще ехала туда в этом году? Я же знала, что будет плохо, что буду умирать. Ну как же иначе? Быть в шаге от мечты, и отступить. Уехать обратно домой. К себе, в норку.
Бессмыслица.
А так бы жила сейчас нормальной жизнью, привычной. Училась бы и ждала б еще 2 года. Потом бы уехала. Навсегда. И сбылась б тогда реальная мечта.
А так..

У далекого знакомого мама от инфаркта умерла. Он очень ее любил. Молодая женщина еще. Отца он не знает, отчим его воспитывал с 2-ух лет. Отчим парализован. Не двигался, не ходил, вообще ничего. Он умер неделю после того как умерла его жена. Парень тот молодец, стает на ноги. Переживал очень, но говорит, что жизнь наладится.

А я.. Страдаю за Америкой. Трагедия? Не думаю.
Вон как у людей бывает. И ничего, держатся. Буду и я держатся. Только бы осень пережить.

Как только ты и думать забудешь о каком-нибудь человеке, он тут же объявляется.
Пишет тебе: привет.
Или слышишь его голос:
- Раз, раз. Раз, два. Слышишь меня, а?
Вот точно так же и вчера.
Да-да, вдруг вышел на связь бывший одноклассник, тот самый, что похож на программиста. Он же тоже в Москве теперь учиться. В ходе беседы сошлись на том, что было бы неплохо прогуляться, раз ему нечего делать.
Сегодня он сказал:
- Хоть одно знакомое лицо, здорово.
Он сильно изменился за такой короткий промежуток времени. Выше меня на голову, еще более тощий, чем был до этого, с огромными зрачками в радужке ясного небесного цвета, с темными волосами, которые он вдруг с чего-то даже начал расчесывать и мыть вовремя, - он вообще-то не особенно сначала походил на себя. Пока мы вместе учились, по утрам он опаздывал и приходил заспанный, заранее уставший, лохматый и в мятой рубашке: вот это было бы привычней.
А тут - на меня смотрят слишком расширенные и внимательные зрачки, по радужке дерганными иголками расходятся лазурные стрелочки.
Почему-то прежде всего погрустили о "Локомотиве". Но - что поделаешь? Ведь "существует еще много миров, где можно петь". Это куда лучше.
Потом поговорили об учебе. Он везучий: на первом курсе, и три выходных!
Он говорит:
- А я-то еще думал, что отлично знаю математику.
Она там трудная. Еще бы.
Он сводил меня в храм. Не помню, как он назывался, да это и не важно. Я никогда раньше не было в храме...вру, была. Меня, кажется, лет в 15 крестили - плохо помню. Но больше не была. Поэтому мне это незнакомо. Я у него все спрашивала, а он отвечал.
И там - на меня смотрели слишком расширенные для дневного света и внимательные зрачки.
А потом даже вместе зашли в гости к моим родственникам. Сами позвали(странно?). Но он потом еще поблагодарил меня, что в кои-то веки был накормлен нормальной едой.
Я говорю ему на прощание:
- Тебя не узнать. Ты изменился, но это классно.
Он смеется и пожимает плечами.
А на самом деле меня тянет спросить - ты что-то закапал себе в глаза?
Думаю, ему просто не хватает света.

Меня оставили в покое.
Солнце мое, взгляни на меня - моя ладонь превратилась в кулак. Кто я теперь в их глазах?

У него уже другая... Зашла как всегда в контакт хотя клялась больше этого не делать и увидела фото на аватарке с другой. Точнее с его бывшей и что самое интересное сначала она встречалась с  его коллегой по работе потом с его близким другом. Он после всех ее подобрал. Фууу как это мерзко. Везде с ней  фото поставил, может просто на зло мне. На фото он как то  совсем не жаждет ее обнимать стоит как истукан, а она к нему прижалась, как будто  ведро клея вылили. Сегодня в очередной раз рассталась со своим, не подходим мы друг - другу два быка встретились, называется. Надоело как то все, он далеко от меня живет, видимся редко. После расставания прислал смс. А я вчера сидел, думал о нашей свадьбе. Ну, какая свадьба Саша, мы знакомы два месяца, позавчера он выдавливал  из меня слово люблю. Ну не хочу я говорить его и не могу. Страшно мне. Я и бывает, хочу сказать его тебе, но у меня рот захлопывается. Ты для меня как не опознанный объект. Черт и бывшего немного ревную. Блин да была б еще достойная девушка. Да короче счастья ему, она и от него ускачет. Я то знаю, какой он сюрприз.

Тяжелый кашель, горло, температура. Встаю только в случае крайней необходимости. А завтра на работу, иначе ша. Выдержу. (

Мне уже 31, и не работаю. Не работаю, но имею желание работать. Желание работать. Работать. Работа.
Не первый год хожу в центр занятости населения. Дают направления, но они почему-то работают не так, как положено. Что бы ни дали, всё работает против меня.