Блоги
Поднимать саму себяБолезнь
Не знаю, бывает ли так, но у меня ощущение, что мои душевные переживания стали физическими. Третий день лежу с тяжелым бронхитом , болят легкие, дышать трудно очень, температура и так далее. По работе очень много делать, так что заставляю себя трудиться, в итоге очень нервозное состояние, недавно плакала именно из-за усталости. Лекарства мало помогают.
Тяжело, что не могу петь. Вокал - моя жизнь, и утешиться в нем сейчас не получается:(
И пить тоже не могу - если обычный человек состоит из воды на 80%, то я, наверно, на 95%, судя по количеству выпитой жидкости.
Записки сумасшедшегоЗаписки сумасшедшего
Привет всем. Пишу сюда, потому что никто не прочтёт. Потому что так проще. Мой отец алкаш, и уехать из квартиры нет возможности (кв на него, а денег у нас с мамой нет). 20 лет я живу в этом бреду. Отец шляется с работы на работу, застрял надолго только на последней (теперь вы будете знать, что из себя представляют охранники), откуда его почему-то упорно не выгоняют. Максимум передышки- 2 дня. А потом от 4 и более "веселья". Я не живу,я просто чувствую усталость. Мать по ночам, когда этот часа в три просыпается и начинает орать как бесконечную молитву что-то односложное , типа "Дай карточку", "Пожалуйста", "Мне плохо" и т.д. едва слышно стонет и глотает слёзы на кухне, где она и спит в кресле. А я делаю вид, что сплю
Ink 0 4 комментария
DolinskayaСложно
Наверное, мое время еще не пришло, но я пытаюсь с этим смириться(( Как же сложно жить в этом мире! Ужас просто все сложено либо на деньгах, либо на вранье, либо и на том и на другом. Для меня это слишком сложно...
Пожалуй, сегодня я поняла что неприятное всегда случается именно в тот день, в который ты и ждешь... А как не ждать, если я точно знаю что случится что то плохое, просто не допускать такую мысль?!Мда... Сложно  sad
Dolinskaya 0 Нет комментариев
Listen to your heartСчастье...
Говорят, что человек создан для счастья, но не всегда счастье создано для человека...
Довольно печальная мысль, но ничего не поделать, скорее всего так и есть...
Сказать то, что я несчастливый человек, я не могу...
Но и счастливой я себя называю сквозь зубы...
Часто мы все задаем себе вопросы. А что такое счастье? В чем смысл жизни? Ради чего я живу?
Вот я хочу узнать... А что для вас счастье и ради чего вы живете?
Если не сложно, то ответьте пожалуйста.
блоогСнова начал прием антидепрессантов
Рексетин. кто-нибудь принимал? у него много торговых названий: Паксил например. возлагаю надежды на него.
vadik 0 2 комментария
X`n`ZМоя внешность-величайшая проблема
Моя внешность - это величайшая проблема для меня. А дело, собственно, в том, что выгляжу я как парень. Хотя на самом-то деле я девушка. Я бы не сказала, что у меня мужское лицо (т.е. грубое для девушки). Скорее всё дело именно во внешнем виде. В одежде. Как-то так вышло, что я пришла к "пацанскому" стилю. Мне это шло, а смотря в зеркало я говорила: "Просто это-мой стиль,моя изюминка". Собственно, и сейчас могу это сказать, но стала понимать, ничего хорошего в этом, видимо, нет.
Я переехала жить в др. страну, перешла, следовательно, в другую школу. Никогда не испытывала к кому-либо сильных чувств, но тут...
Он понравился мне с первого взгляда. Не могу перестать думать о нём. Не проходи минуты, чтобы я на него не покосилась или не посмотрела. Охватывает жуткое чувство  ревности, когда ему что-то говорят др. девушки. Не могу перестать мечтать о том, что буду встречаться ним (боже, как банально, но всё же у всех когда-то такое бывает). Но я понимаю, что шансов, скорее всего нет. Хотя пол года назад у меня был парень, я  была такая же (по виду). И я ему очень нравилась, он даже влюбился в меня. Значит, здесь можно сказать у кого какой вкус...Я чуть ли не люблю его. Мы не общались. Безумно хочется ему понравиться. Безумно хочется быть с ним...
За этой "пацанской" внешностью скрывается настоящая, самая настоящая девушка. Это надо увидеть...Сама я изменить не смогу, но сможет это парень...Может из-за одиночества я такая и стала?..
Aki Jun 0 8 комментариев
ЗапискиСвадьба
Ну вот он последний день свободной жизни...жизни с родителями, жизни в своей комнате, где куча мягких игрушек, моих книжек, всяких причиндалов...последний вечер жизни в которой я творила, что хотела и как хотела...жизни в которой я наделала кучу ошибок и в которой испытала море положительных эмоций. С одной стороны грустно, а с другой...я верю что дальше меня ждет только лучшее, правда это уже будет другая жизнь...в другом доме, без родителей, но с любимым, без игрушек и с другой фамилией. Наверное, только теперь я могу ответить на вопрос заданный в песне "Зачем невесты за час до свадьбы плачите"...грустно прощаться с тем к чему так привык.
Что ж... 10 сентября рождение моей новой жизни...рождение новой семьи...шаг вперед в неизвестность!
Nana +1 3 комментария свадьба
Save our souls"We are not programms, Gerty, we are people".
И который раз за эти дни я говорю кому-нибудь: наплевать. Мне наплевать. Иди к черту.
S. все еще пытается общаться, но у нас не получается. Больше - ничего не получается. Теперь только резкие слова и бесконечные ссоры: "ты оказалась хуже и злее, чем я думал".
Да я не злая. Оправдываюсь.
Джо, когда мы в очередной раз выясняем остатки отношений, мне вспоминается твоя ситуация. И во мне все так съеживается, сжимается и перехватывает дыхание, мне становится куда хуже, я уже не могу сказать: он сам виноват.
Потому что это ложь.
Что посеешь, то и пожнешь.
Такое дело, честность - не всегда хорошо говорить: да ты мне с самого начала был нахрен не нужен.
Я делаю что-то не так. Что-то не поддающееся расчетам. Что-то вне планов.
Сегодня он опять позвонил(зачем? - ведь разобрались же вроде бы, давно уже). Замкнутый круг. А потом он сказал:
- Тебе от Олега привет. Он на тебя ругается.
- Ага, и ему. С чего бы?
- Из-за меня. Этот мудак до сих пор думает, что ты хорошая.
Забавно. этот парень - он самом деле-то и говорить почти не умеет. но мы как-то общались. Он мне более понятен.
Вот эта последняя фраза - и я засмеялась.
- Почему ты людям не веришь, не доверяешь да и вообще их не любишь?
Мне откуда знать?
Я становлюсь агрессивней и раздражительней.
Джо, "я должен ждать".
Все, что я могу, это сказать, умолять, кричать - оставьте меня в покое. Почему вы не можете оставить меня в покое?
...хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
Люди, да и не только они, неизбежно начинают калечить тех, кто их любит. Пора бы в этому привыкнуть.
А вот теперь S. сказал:
- Все равно ты классная.
Я смеюсь. Я - классная? Смешно. Он сильный и смелый. Я не знаю, как ему это удается, но он с такой гордостью сражается со своей злостью и болью.
Даже если я никого не люблю, но я все равно чувствую его боль, как свою.
если тебе однажды сдирают кожу с души, то после этого ты никогда не станешь прежним. Ты идешь-идешь, но после этого ты начинаешь чувствовать чужие ощущения, как свои. Ты не обязательно понимающий, но по крайней мере - чувствительный. Каждая чужая иголочка - в твоей ободранной шкурке, в твоем воспаленном мясе.
Но ты даже и не понимаешь их. Тебе вообще - наплевать почти на всех. Но хоть убей: их горе=твое горе.

Чем дальше учеба - тем хуже я становлюсь. Невыдержанная. Раздражительная. Но по крайней мере, там, внутри - не пустота. У нас хорошая группа. Почему такие дружные? Не знаю. Не в курсе.
Джо, ненавижу практику по ботанике. Ты встаешь, а под ногами хрустят покровные стекла. В руке - мелкие осколки. От тебя воняет сладковато-тяжелым запахом судана-III, а руки в жирном глицерине. Отвратительно. Ничего, привыкну.
Чтобы успокоиться, я говорю:
- Этого всего не существует. Это иллюзия. Весь мир - иллюзия. Ничего нет.
Мать может мне ответить только: ты двинутая. Ты - свихнулась. Я тебя вообще не понимаю.
Это ложь. Просто она не слышит меня. Я не двинутая.

А пока мне нужно дожидаться приезда программиста. Я скажу ему:
- Привет. Я немного скучала. Как ты? Знаешь, я воооот в этой задаче с расчетами ошиблась.
Braveheart +1 2 комментария
МыслиМне плохо
Вот сегодня, после сдачи работы, и бессонной ночи, я почувствовала что выдохлась, а еще и на фоне вчерашнего неприятного инцидента, я почувствовала, что села моя батарейка.  Как долго я себя подзаряжала, хранила хорошее настроение и приподнятый настрой. Но вот опять, один человек мне все спустил, всю мою воздушную подушку, весь воздух, который я нагнетала, чтоб обезопасить и обезболить свое соприкосновение с реальностью. Я её еще не приняла, до сих пор мне кажется, что это дурной сон. И я проснусь, мои мучения кончатся, но нет, я в них уже с нового года. Мой верный друг, которому я верила, и которого привыкла любить, чье тепло и понимание мне так необходимо, очень изменился. Он стал Каем из “Снежной Королевы”, я не узнаю его. Он ранит меня своим отчуждением, и изменением,  и каждый раз, когда он грустит, я понимаю что он грустит не обо мне, и даже не о нас, его грусть касается только его самого и его отдельной жизни. Это так режет, когда ты до сих пор чувствуешь к нему нежность, и то невыносимое одиночество и покинутость, которое никогда не испытывала, потому что меня никогда не отвергали, никогда не предпочитали другой, это первый опыт, такой унизительный и жестокий. Мое состояние каждый день пронизано мукой тонких царапающих нитей, того что что-то очень важное не так, и больше не станет так, не вернется в тут радость и покой, в ту надежду, в веру, безмятежность.  Я просто медленно мучаюсь, уже так долго, пытаюсь забыться, бодриться, но каждый раз, он все опрокидывает своей внутренней зияющей дырой, там пропадает все доброе, все позитивное, все светлое, он мучается со мной и с собой, и мучает меня,  унижает своим настроением, я начинаю закипать от злости, бессильной, я ничего не могу, не могу простить, не могу отпустить, не могу забыть, не хочу жить.
Радуга..
Спасибо за ваши слова,хранит вас господь!
Sleep 0 1 комментарий