И который раз за эти дни я говорю кому-нибудь: наплевать. Мне наплевать. Иди к черту.
S. все еще пытается общаться, но у нас не получается. Больше - ничего не получается. Теперь только резкие слова и бесконечные ссоры: "ты оказалась хуже и злее, чем я думал".
Да я не злая. Оправдываюсь.
Джо, когда мы в очередной раз выясняем остатки отношений, мне вспоминается твоя ситуация. И во мне все так съеживается, сжимается и перехватывает дыхание, мне становится куда хуже, я уже не могу сказать: он сам виноват.
Потому что это ложь.
Что посеешь, то и пожнешь.
Такое дело, честность - не всегда хорошо говорить: да ты мне с самого начала был нахрен не нужен.
Я делаю что-то не так. Что-то не поддающееся расчетам. Что-то вне планов.
Сегодня он опять позвонил(зачем? - ведь разобрались же вроде бы, давно уже). Замкнутый круг. А потом он сказал:
- Тебе от Олега привет. Он на тебя ругается.
- Ага, и ему. С чего бы?
- Из-за меня. Этот мудак до сих пор думает, что ты хорошая.
Забавно. этот парень - он самом деле-то и говорить почти не умеет. но мы как-то общались. Он мне более понятен.
Вот эта последняя фраза - и я засмеялась.
- Почему ты людям не веришь, не доверяешь да и вообще их не любишь?
Мне откуда знать?
Я становлюсь агрессивней и раздражительней.
Джо, "я должен ждать".
Все, что я могу, это сказать, умолять, кричать - оставьте меня в покое. Почему вы не можете оставить меня в покое?
...хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
Люди, да и не только они, неизбежно начинают калечить тех, кто их любит. Пора бы в этому привыкнуть.
А вот теперь S. сказал:
- Все равно ты классная.
Я смеюсь. Я - классная? Смешно. Он сильный и смелый. Я не знаю, как ему это удается, но он с такой гордостью сражается со своей злостью и болью.
Даже если я никого не люблю, но я все равно чувствую его боль, как свою.
если тебе однажды сдирают кожу с души, то после этого ты никогда не станешь прежним. Ты идешь-идешь, но после этого ты начинаешь чувствовать чужие ощущения, как свои. Ты не обязательно понимающий, но по крайней мере - чувствительный. Каждая чужая иголочка - в твоей ободранной шкурке, в твоем воспаленном мясе.
Но ты даже и не понимаешь их. Тебе вообще - наплевать почти на всех. Но хоть убей: их горе=твое горе.

Чем дальше учеба - тем хуже я становлюсь. Невыдержанная. Раздражительная. Но по крайней мере, там, внутри - не пустота. У нас хорошая группа. Почему такие дружные? Не знаю. Не в курсе.
Джо, ненавижу практику по ботанике. Ты встаешь, а под ногами хрустят покровные стекла. В руке - мелкие осколки. От тебя воняет сладковато-тяжелым запахом судана-III, а руки в жирном глицерине. Отвратительно. Ничего, привыкну.
Чтобы успокоиться, я говорю:
- Этого всего не существует. Это иллюзия. Весь мир - иллюзия. Ничего нет.
Мать может мне ответить только: ты двинутая. Ты - свихнулась. Я тебя вообще не понимаю.
Это ложь. Просто она не слышит меня. Я не двинутая.

А пока мне нужно дожидаться приезда программиста. Я скажу ему:
- Привет. Я немного скучала. Как ты? Знаешь, я воооот в этой задаче с расчетами ошиблась.

Вот сегодня, после сдачи работы, и бессонной ночи, я почувствовала что выдохлась, а еще и на фоне вчерашнего неприятного инцидента, я почувствовала, что села моя батарейка.  Как долго я себя подзаряжала, хранила хорошее настроение и приподнятый настрой. Но вот опять, один человек мне все спустил, всю мою воздушную подушку, весь воздух, который я нагнетала, чтоб обезопасить и обезболить свое соприкосновение с реальностью. Я её еще не приняла, до сих пор мне кажется, что это дурной сон. И я проснусь, мои мучения кончатся, но нет, я в них уже с нового года. Мой верный друг, которому я верила, и которого привыкла любить, чье тепло и понимание мне так необходимо, очень изменился. Он стал Каем из “Снежной Королевы”, я не узнаю его. Он ранит меня своим отчуждением, и изменением,  и каждый раз, когда он грустит, я понимаю что он грустит не обо мне, и даже не о нас, его грусть касается только его самого и его отдельной жизни. Это так режет, когда ты до сих пор чувствуешь к нему нежность, и то невыносимое одиночество и покинутость, которое никогда не испытывала, потому что меня никогда не отвергали, никогда не предпочитали другой, это первый опыт, такой унизительный и жестокий. Мое состояние каждый день пронизано мукой тонких царапающих нитей, того что что-то очень важное не так, и больше не станет так, не вернется в тут радость и покой, в ту надежду, в веру, безмятежность.  Я просто медленно мучаюсь, уже так долго, пытаюсь забыться, бодриться, но каждый раз, он все опрокидывает своей внутренней зияющей дырой, там пропадает все доброе, все позитивное, все светлое, он мучается со мной и с собой, и мучает меня,  унижает своим настроением, я начинаю закипать от злости, бессильной, я ничего не могу, не могу простить, не могу отпустить, не могу забыть, не хочу жить.

Спасибо за ваши слова,хранит вас господь!

У меня в файлах книга Владимира Леви "ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА" советую почитать - интересно.

что же не так?
все как-то перевернулось. видя на улице идущих людей, улыбающихся или беззаботных, я начинаю их люто ненавидеть. что они такое? что оин понимают? живут как куклы. по жрать и в туалет. они совершенно безлики. как фальшивка. а строят из себя сильных мира всего. а кто же вы на самом деле? лгуны. вы всю свою жизнь играете, лжете сами себе, прожигаете жизнь.
жизня им кажется такой просто, беззаботной. живут лишь базовыми инстинктами. питаться, размножаться и уничтожать себе подобных. одним словом животные.
но!!!! как я им завидую!! просто прожить свое время, не терзаться мыслью о чем-то высоком или моральном. быть тупым животным, что просто существует. плевав на весь мир.
мля, паалка о двух концах. хочется чувствовать жизнь, а не просто существовать.
какая-то туфта получилась. сам себе противоречу. бред!!! какой бред!
так хочется напиться в хлам, чтоб на следующий день почувствовать себя живым, понять, что я существую. что я материален.
или протсо хочется убежать от реальности. алкоголь, наркота. большой соблазн. а ведь я понимаю, что это не выход.
с кем нибудь поговорить....но я не умею разговаривать. я всегда все держал в себе. для меня казалось слабостью протсо пожаловаться кому-либо о чем нить. даже писать порой бывает трудно. долго сижу, переписываю и боюсь показаться слабым человеком и трусом, испугавшегося трудностей.
а ведь это не просто трудности. они как раковая опухоль, сжирает, пускает свои метостазы. распространяется по всему разуму и телу. превращая меня в комок боли. любая вещь причиняет боль: фраза, взгляд, вещь, строчка из песни. просто слово кем-то оброненое. кадр из фильма или передачи. почему-то со всем этим происходит гребаная ассоциация. и меня начинает крутить, вертеть, становится невыносимо больно!!
хочется куда-то спрятаться, закрыться в комнате с наушниками тяжелой музыки, чтоб ритмы выбивали из головы все то, что не приятно мне. хочется забыться. сигареты быстро превращаются в пепел. и вот я уже не могу курить, протсо физически не могу, а меня все равно тянет.
кажется, что вместе с дымом уйдет все пллохое. не помогает.
хочется к тяжелой музыки и сигаретам привлечь бутылку и нажраться в говно. сидеть и реветь о своих горестях. как свинья. слушать свист ветра на улице, людей и понимать, что сейчас я животное, а не они.
или встать и биться о стенку головой, надеясь на то, что все вместе с кровью выйдет из меня.
костяшки заживают, а рана на душе нет. что ей надо?! что ей, мать ее, надо?! смерти? чтоб я здох к чертовой матери? сука, соблазняет-то как((( а страшно. что там на той стороне? сука, трус!!!!! боишься потерять эту никчемную жизнь. тварь!!!
сам себя ненавижу. хватает сил только на нытье!! сам себе бы рожу разбил за такое нытье.
ведь пойду сейчас курить на балкон, переживать и грызть губы в кровь.
уже который день не ел толком.

Весело проходит День Рожденья,дождь,ремонт в туалете-романтика))да уж зато запомнится)
блин,ну почему после 26 не идет снова 25,24...так было в фильме  последняя история Бенджамина Баттона(  Эх...
Нарру веrsday(наверняка с ошибками))

паучок-паучок, сядь мне на ноготок, ты гораздо человечней людей дороги млечной.
я жадный. я упорно цепляюсь за вещи. хотя бы за свою ibanez, о которой мечтал так долго. а вот оставь меня без вещей, забери все - и что тогда? ты - ты. а вокруг - ничего. только ты. смертный. и даже смертельный.
тогда что же болит внутри меня, что бьется наружу, если оболочка определена? и во что это оформится? в слова, жесты, дела? да. так что же это?
это я называю душой.
вспомнив про психов, которых сам же и запихал в дурдом, понимаю: их душа исчезла.
или они живут одной лишь душой.
а вы чем живете?
умом?
или осознанием?

паучок-паучок, сядь мне на ноготок...

Вот и сентябрь уже. Море остыло, и берег, самый родной и наверное единственный в мире друг. Шла по мокрому песку, спасала звезды, выброшенные штормом на берег.. Что-то хорошее сделала.. Когда стоишь перед этой огромной массой уже остывшей серо-зеленой воды, кажется, что море что-то знает, вздыхает и хранит в себе какую-то мудрость и ответы на мои вопросы. Когда ты один, никто, кроме моря не спасает так.. а ведь было когда-то хорошо.. Такая крепкая семья...Мама, папа, брат..А теперь мы с папой вдвоем. И у него своя жизнь. А я боюсь сказать ему, что я устала, и что не все так замечательно, как говорю ему. Второй брак...Лети к черту. Точнее уже прилетел. Так и не нашла в жизни спокойного счастья, все куда-то заносит, и конечно же не туда, куда надо. Я вспоминаю, как много раз влюблялась. И только вчера поняла, что любить дозволено нам только один раз.. И не всегда к сожалению так как нам хочется. Больно так, не проходит. наверное, от осознания того, что сама свою жизнь переломала и не на кого кивнуть.

Джилл, вот и все. нет больше земного смысла. я в вакууме. нечем больше дышать. но я жив. я не имею права уйти. и вот эта песня...хочу спеть ее концовку. сейчас не получается петь концовку. держусь.

Who decides when the time has come to role the dice?
And say goodbye
Should be fight or try to see it from the other side
There's black or white
Who was right never seems to be the question why
Just close your eyes

You know
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

I'm feeling light
Now the weight of leaving passes bye
With time
Wrong or right
No one else can save you from the nights
And your mind
Sorry eyes staring round the room
A port to cry
I'm saving lives

You know it's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

And if you think of it like child's play
Life is just a colour book of rhymes
You gotta paint by the numbers

Thank God
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

It's over now
Thank God
It's over now
Thank God
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons
It's over now

После  прочтения вчерашнего блога от Sleep мне целый вечер было не по себе. Я, как только зарегистрировалась  первый блог прочитала от нее. Мне  безумно стало жалко, что у нее все так, что она  еще ребенок, а уже испытывала боль. Поддерживать в таких ситуациях глупо как то. Человек уже настроен на волну, и все сказанное  воспринимает в штыки, это и понятно, почему так. Я постоянно заходя сюда смотрела когда она была  последний раз, однажды ее не было дней 30, но потом она написала, как то и с души отлегло что все в порядке. И вот снова еще вчера утром ее не было 32 дня и написали этот блог. Просто так получилось, что я  лежала в больнице рядом с людьми, которые болеют  этой страшной  болезнью. И я видела  их бесцветную кожу, пустые глаза, платочек на голове, потому что волосы выпадают после химии и бровей с ресницами нет. А ночью их ужасно рвало, такой звук даже не передать словами. Мне всегда хотелось подойти и обнять их и сказать, что все будет хорошо. Но понимаю,  что не чего хорошего не будет. Поэтому сидела в стороне и с состраданием смотрела на них. Ребята кто пишет здесь про то, что жизнь дерьмо и все не так и все не то. Поверти это ерунда, это просто   депрессия. У людей куда  хуже бывают ситуации. И по сравнению с их состоянием ваши сопли  просто ерундой кажутся. Скажите спасибо, что вы живи, что вы здоровы. А все остальное ерунда. Берегите себя и своих близких. А Полиночке мягких облачков, я обязательно схожу в церковь и попрошу Бога, чтоб ей там было хорошо.