вот живу... и что хорошего?... сына воспитать не сумела как надо... мужа достойного не нашла( может сама не достойна, а может не судьба)дочь не родила, профессии любимой не достигла...ну есть квартира, машина( у сына тоже), кое-какой достаток... и что дальше?...

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Интересно, кому мы нужны, в этом мире, заполненном страхами?
Все мгновения жизни сложны, я бреду через вечность оврагами...
Интересно, жить можно как все, наполняясь печалью и радостью?
И, гуляя босой по росе, открывать всё великое в малости...
Интересно, а можно любить без оглядки на прошлое, трепетно?
Разбиваясь в обманах, дарить небу строчки душевного лепета...
Интересно, когда же конец мерзко-мнительным бедам-познаниям?
Нагло капает правды свинец под мелодию песне-сказания...
Интересно, а страх умереть сам находит дорогу к безумию?
Проще, крылья расправив, лететь к звёздам сказочной ночью безлунною...
И писать по дороге стихи, закрываясь от ветра простужено...
Интересно, какие грехи нарисованы снегом над лужами?

Автор Светлана Балагула, экспромт

всем доброй. давно не заходила на эту страничку. как все изменилось. сонная сижу за компом, почему эти строчные буквы автоматически не увеличиваются. лень исправлять.хочется спать, через пару часов вставать, спать, и опять часа через два вставать.завтра субботник вроде, а на улице дождь проливной. да и в неделе у нас одни субботы. 1 сентября и вновь в школу. хочу отдохнуть, этот август выжал из меня все соки. мысли сменяются со скоростью света. начинаю с одной -заканчиваю с другой. кк всегда ничего не сделала. пойду спать.сладких снов.

День за днем проходят легко. Сегодня уезжает мама.
Она сказала, что будет скучать, и я выдавила: я тоже.
И я не знала, что еще нужно было ответить. Я умею врать, видишь. Я же совсем не буду скучать.
Она тоже соврала, это точно.
И я ушла. Как-бы-домой.

По дороге мне встретился наркоман. Я подумала: кто бы сомневался.
Кто бы сомневался!
Меня любят наркоманы, калеки и дети. Я как магнит. Обозленный магнитик для сбора отбросов.
Стандартно - красный свитер, тихий голос, запавшие щеки и печальные глаза: простите, у вас не найдется несколько рублей?
Найдется. А что случилось?
Болеешь?
Да?
А чем, ну-ка?
- Не ври мне.
Я повторяю ему: не ври мне. Ты просто пристрастился к обезболивающим. И еще к кое-чему похуже.
Примерно с полгода назад.
Я это точно знаю, поэтому: не ври мне.
Но и болеет тоже. Какой-то хренотенью с труднопроизносимым названием. Будем проще: его центральная нервная система разрушается.
Я говорю ему:
- Да ладно, с кем не бывает.
И правда? С кем не бывает? Со всеми могло быть.
он говорит тихим голосом без интонаций о своей болезни, пытается обратить мое внимание на него, заглядывает в глаза: ты правда знаешь, как мне помочь?
на самом деле, все, что мне оставалось сделать, это отдать ему пачку обезболивающих и сказать:
- Удачи, приятель.
И я сделала все по инструкции. Все идет по плану, так?
Во всяком случае, он был рад.
А я подумала: как хорошо, что обошлось только этим.

А еще я помню, как мы во второй раз пошли прогуляться с S. Пошел небольшой дождь, он пытался натянуть на меня свою куртку, а я отказывалась и злилась.
Потом мы долго стояли на светофоре перед парком, а он спросил:
- В кого у тебя ты глаза?
Я сказала - ни в кого, и отвернулась.
Что, в соседа? - язвительно заулыбался он, а я засмеялась и сказала, что он просто придурок.
В тот вечер было невыносимо холодно, и меня все еще что-то совсем немного в нем привлекало.

26 августа 21.12
Вот и заканчивается очередное лето... заканчиваются спокоиные, солнечные дни... И начнется: школа, подготовка к ЕГЭ, работа по дому(хотьс огородами покончено и то радует) само, собственно, ЕГЭ, и выпускнои... Уже 11 классница...да уж.. вот вчера еще шла в школу в 1 класс с огромным букетом цветов, из под которых меня совсем не было видно, только торчали белые бантики.... Вот уже я на финишнои прямои...Баи баи детство... уже не ребенок, но и не взрослая...когда то мечтала оказаться на месте выпускников...а теперь и не рада...хочу обратно в первыи...

Белыи цвет актуален как никогда, так же не остаются в стороне и кружева, ажур, рюши, оборки и т.д.Вещи должны быть воздушные, легкие, невесомые...Так же в тренде наша любимая клетка.В гардеробе модницы обязательно должны быть юбки всевозможных расцветок и фасонов.Фантазируите, сочетаите, с первого взгляда, совершенно не подходящее и не ошибетесь.

итак,сегодня я обнаружила этот сайт и мне было очень не обычно узнать ,что есть люди ,которые пишут о своих депрессивных состояниях...и мое второе я сказало:
-Вот видишь,глупая,этот мир серый и однообразный и многие ощущают это...
я не могу сказать,что я человек ненавидящий этот мир просто все стало как спираль вращающейся снова и снова,возможно только с разными составляющими,но суть одна...

Как ЭТО переживаю Я.

Дорогие мои, брошенные, отвергнутые, измученные неразделённой любовью, психологически привязанные и подавленные!

Я хочу написать свои мысли по этому поводу.

Меня бросали, обманывали, предавали...

Много раз я копалась в своей жизни, анализируя и переживая все заново. Пыталась понять ПОЧЕМУ всё так? Извечный вопрос КТО ВИНОВАТ? Эти воспоминания доставляли много боли. И кроме невыносимой боли не принесли ничего. Я не хочу больше  травить душу воспоминаниями. В прошлом НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Его надо похоронить и придавить огромным тяжелым камнем.

Пусть ПРОШЛОЕ ОСТАНЕТСЯ В ПРОШЛОМ навсегда.

Я ПРОЩАЮ и ОТПУСКАЮ всех, кто был со мной, пусть даже в моих мечтах. И говорю вам СПАСИБО за моменты счастья, а за боль - БОГ вам судья, Будьте счастливы.

Я начинаю новую страницу в своей жизни. Мое сердце отрыто. Я свободна.

мне нужна поддержка...

Для галочки: сегодня я наконец-то обзавелась нормальным альбомом для рисования и ушибла бедро.
Последнее было весьма обидным, потому что причина моей травмы могла бы быть и погероичнее, чем ржавый детсадовский забор. Это мог бы быть, например, вражеский кулак.
Хотя... вообще-то, забор был новенький и недавно покрашенный в ярко-зеленый цвет. Это меня немного утешает.
По крайней мере, внутренности я не отшибла, да и трещин не должно быть. Правда бок распух и болит, но ничего - переживем.
Мама сказала, что хромота хоть как-то сочетается со шрамами. Смешно, но правда. Переживем.

Она завтра уезжает. Может, оно и к лучшему. Увидим.
Все спокойно. Пока - никаких бурь.
Здесь люди все-таки улыбаются больше. По крайней мере, сегодня мне посчастливилось всю дорогу перекидываться смешками и улыбками с седым пенсионером. Инициатор всегда я. Без задних мыслей. Это ведь дает мне большие надежды, high hopes.
Дней лета осталось немного. Да и какая разница? Это уже не имеет значения.
Вроде бы все хорошо, было бы лучше, если бы не S.
- Как у тебя дела?
Были лучше, пока ты не позвонил.
- Я скучаю.
А я нет.
А я совсем не скучаю. Хоть убей. Я инертная. Я мертвая.
Но, знаешь, мне и так очень даже неплохо. Вот такая независимость.
Люди неизбежно начинают уничтожать тех, кто их любит. И не только люди.
Я их не люблю, но и не настолько ненавижу, чтобы причинять им страдания.
I'm running from the inferno.
You'll know my name.
Для галочки: пока я почти не могу ходить.
Да, а еще моя троюродная сестра(та самая) мной заинтересовалась. Мне это несколько льстит.
I'm running from the inferno.
I'll take all blame.
Для галочки: мне иногда становится легче, а Тайный Знак надо мной смеется.
Теперь я могу рисовать, сколько мне вздумается. Бумага есть.
Все неприятности обернутся удачей.