это состояние моё длится уже больше 2 месяцев. Ничего не хочу делать, а если делаю, то быстро устаю - сил нет. Сижу дома, никуда не хожу. А зачем?? Ничего не радует,не могу нормально общаться с людьми. Даже если надо что спросить, то готовлюсь к этому за неделю и очень страшно!!! Друзья есть и любимый человек пока ещё терпит мой заскок. Раньше всё было нормально - йа была заводилой, а сейчас угасла что ли... Не живу, а существую. а мне всего 19. очень тяжело. кто с этим сталкивался, помогите мне пожалуйста

Семь советов о том, как вернуть интерес к жизни
1. Используем музыку. Выкидываем из плеера абсолютно все грустные мелодии, специально подбираем позитив, активную музыку, под которую хочется жить.

2. Каждый день получаем дозу новых шуток. Учимся смотреть на все позитивно. Любая неподходящая мысль должна быть отогнана сразу (мысль потосковать, например). Не забываем также и про чувства. Стараемся жить положительными эмоциями. Можно влюбиться в кого-нибудь :)

3. Любые нахлынувшие негативные эмоции превращаем в задачи, которые решаем. Чувствуем, что не хватает какого-то качества в характере - определеяем, а нужно ли оно на самом деле, и если да - ставим цель развить это качество.

4. Ставим цели вообще. Любые, главное, чтобы они были. Работаем над их достижением, трудимся. Хвалим себя за любой успех и за любую неудачу (помним две вещи: отрицательный результат тоже результат, и ошибка - это источник опыта и шанс подняться еще выше).

5. Занимаемся спортом. Желательно с прицелом на несколько лет вперед. Хорошо подойдет плавание, катание на велосипеде, но даже простая ходьба и бег здесь эффективны. А чем больше - тем лучше. Футбол, волейбол, баскетбол, теннис, катание на роликах, на скейт-борде, и т.д.

6. Каждый день определяем, для чего мы прожили этот день. Находим, за что похвалить себя. Можно завести специальную тетрадь для обратной связи с собой. В этой тетрадке можно писать о своих трудностях, ставить цели, рисовать, писать стихи, и т.д.

7. Если еще нет друзей - заводим, ищем, общаемся. Хорошая компания никогда не даст скучать и грустить.

Помните: как говорит одна восточная мудрость - «Путь в тысячу ли начинается с первого шага». Поэтому важно захотеть измениться. Обрести желание к изменению вам не поможет ни одна книга, ни один тренинг, все зависит только от вас

Превосходный день.
Пили "Сангрию" в парке,
а потом, когда уж смеркалось, -  домой.
Превосходный день,
кормили зверей в зоопарке, а потом мы в кино.
И домой.
О прекрасный день,
я рад, что был в нем с тобой.
О прекрасный день...
Ты даешь мне не упасть.
Ты даешь мне не упасть.
Превосходный день,
все проблемы прочь.
Выходные - для нас. Хорошо.
Превосходный день,
с тобой я забыл про себя.
Думал, что был я другим... и хорош....
Что ты посеешь, то и пожнешь.
Что ты посеешь, то и пожнешь.

Лу Рид в плохом моем корявом переводе.

Я просто хотела сказать: сегодня я познакомилась с моей троюродной сестрой.
У нее волнистые длинные волосы медового цвета, голубые глаза, и ей 13.
Она доверчивая и простая. Мне с ней просто.
Я ей внимательно смотрю в глаза. Наверное, это ее немного напрягало.
Что ты собралась найти в этом городе, который ты ненавидишь, - это я говорю одними губами. Ты доверяешь каждому встречному, - это я тоже говорю только губами.
Она садится поближе ко мне и спрашивает:
- Прости, что?
- Какие фильмы ты любишь? - я улыбаюсь. Мне интересно.
Она рассказывает.
Только попробуй что-нибудь ляпнуть про мои глаза.
- Что? - она чуть приподнимает брови пшеничного цвета.
- Как тебе этот город, нравится? - я снова улыбаюсь. Искренне, правда.
И так далее. Неинтересно.

Когда Тайный Знак садится рядом, от него веет могильным холодом.
Он смеется и спрашивает:
- Как поживают твои рисунки, мисс Бездарность?
Никак. Все также.
Все стабильно.
Ничего нового.
Никаких потрясений или чего-то необычного. Я просто позволяю руке двигаться, как ей хочется.
Я больше не могу запоминать свои сны. Я всегда их запоминала, а теперь не могу. Забываю. Только какие-то обрывки. Бесполезные куски.
Ты мне иногда снишься. Но что там происходит, плохо помню. Ничего особенного.

- Постой, даже если все это - сон, то весь твой мир в нем!.
Весь мой мир в нем.

Послезавтра меня оставят наедине с темнотой и радио.
Я смертельно боюсь темноты.

Я не мрачный молчаливый человек, я болтушка, люблю веселиться, улыбчивая, но это когда рядом есть хоть один человек. Но когда никого нет рядом...хочется плакать от одиночества.

Сегодня праздник у нас в стране и выходной. А я не люблю выходные и праздники. потому что я одна.
В рабочие дни об одиночестве забываю а в праздники плохо. Мне 32 и у меня никого нет.
Есть только родители. с ними у меня все прекрасно, но надо семью отношения. У меня теперь нет друзей, потому что у всех семьи дети, я не вписываюсь в их компании, потому что одна, раньше приглашали хоть на дни рождения, теперь нет. Не могу уже отвечать на вопросы когда замуж, с кем встречаешься.
На работе чтоб отстали с вопросами сочинила легенду: встречаюсь с парнем, пока не женимся, короче вру. Т.к. нет друзей, то никуда не хожу, найти мужчину на работе нет возможности, у нас все женатые. романы с женатыми не рассматриваю никогда.
Занимаюсь танцами как хобби, хоть таланта танцевального нет, но повышается настроение, нравиться короче. в кружке танцевальном занимаются одни женщины, все замужем, поэтому там друзей не могу. Люблю ходить в пешеходные походы в горы, но теперь занятие пришлось забросить т.к. нет компании для похода.Зимой я вяжу одежду крючком, а вот летом, когда энергия бьет ключом, грустно очень, кроме дачи и вязания нет занятий. Раньше не зацикливалась, что нет парня-мужчины, потому что думала: я еще молода,еще непременно встречу своего мужчину, сейчас оптимизм исчерпывается...вот все.

Дорогие родители!
Пора принять тот факт, что я повзрослел. Пора понять, что в этой жизни я существую не только для вашего удовольствия. У меня тоже есть свои мечты, желания, стремления. Иногда они идут вразрез с вашими, и естественно вам это не нравится. Вам кажется, что с высоты вашего возраста и жизненного опыта вам виднее, что для меня лучше и правильнее, чем мне. И конечно вы вмешиваетесь и стараетесь как-то "обезопасить" меня, защитить от "неверных" решений. Но поймите: делая так, вы препятствуете моему развитию как человека. В жизни каждый должен сам научиться нести ответственность за свои поступки, глупые они или нет. Набить себе шишки, наделать ошибок, получить опыт, падать и вставать, двигаясь дальше. Это естественный жизненный процесс. Птенцу нужно вылететь из гнезда, иначе он никогда не научится летать. Своей гиперзаботой, своим желанием оградить вы делаете только хуже, лишая меня возможности научиться жить самостоятельно. Вспомните, что вы не вечные. Рано или поздно я останусь без вашей поддержки и опеки. И тогда жизнь возьмется за меня всерьез, обрушит на меня всю свою полноту и разнообразие. И если я окажусь не готов к этому, я утону под ее весом. И тогда ваши старания станут просто бесполезными.
Я в этой жизни не для того, чтобы служить вам. Не навязывайте мне свои желания. Не заставляйте меня делать то, что мне противно или не интересно, не препятствуйте тому, что хочу делать я сам.  У меня свои цели и жизненные планы.  Да, вы в них занимаете не первое место. Не потому, что вы мне безразличны, а потому, что я хочу прожить свою жизнь сам. Хочу добиться чего-то, не полагаясь во всем на вас. Да, вы боитесь, что можете меня потерять, что останетесь одни в старости, без поддержки с моей стороны. Вас пугает такая перспектива, я понимаю. Но и вы поймите, что для того, чтобы было хорошо вам, в первую очередь нужно чтобы было хорошо мне. Чтобы я состоялся в этой жизни как личность, вырос и оперился. И тогда вы можете быть спокойны - ведь если в моей жизни все так, как надо, тогда и с вами я обязательно поделюсь вниманием, теплом и заботой. А если вы делаете все возможное для того, чтобы этого не случилось - этого не случится. Я не смогу прожить чужую жизнь, исправить чужие ошибки. Просто потому, что к меня есть своя собственная.
Уразумейте, что то, что я представляю из себя сейчас - это плод вашего творения, ваших усилий и желаний. И если вам не нравится то, что вы видите, то вина за это лежит на вас, а не на мне. Если вы стремитесь делать все за меня, то не удивляйтесь тому, что я не умею делать даже каких-то элементарных вещей. Если вы стараетесь думать за меня, чтобы предотвратить какие-то возможные ошибки, то не хватайтесь за голову, когда поймете, что я не умею думать и принимать самостоятельные решения. Если вы решаете, кому быть в моей жизни, а кому нет, кто пара мне, а кто не достоин находиться рядом, с кем мне дружить и общаться, то не отчаивайтесь, когда поймете, что я остался совершенно один.
Вы говорите, что любите и понимаете меня, что мое счастье важно для вас. Но ваши поступки, ваши действия говорят об обратном. Поймите, то, что вы считаете" счастьем" для меня, на самом деле мне не нужно. Оно принадлежит вам, а не мне. Это ваши желания и стремления, а не мои. Мое виденье счастья и ваше различаются, примите это как факт.
Я прошу вас, дорогие родители, перестаньте мешать мне жить так, как я считаю нужным. Перестаньте беречь и опекать меня. Это лучшее, чем вы можете мне помочь - не мешать строить свою жизнь и идти к своему счастью самостоятельно.  Конечно, я буду рад вашей поддержке, но лишь тогда, когда она действительно нужна. Делайте это ненавязчиво, с любовью ко мне и пониманием. И я буду отвечать вам тем же. Иначе - вы не друзья мне, но враги. И относиться я к вам буду соответственно.
Я очень хочу, чтобы вы поняли меня, перебороли свой эгоизм, свои страхи и научились взаимодействовать со мной. Поверьте, это этого будет лучше всем. И знайте - я люблю вас, но и себя я люблю тоже. И я не могу позволить вам прожить за меня мою жизнь. Иначе зачем тогда вы родили меня?

Мне не хреново, не плохо, не грустно, не отвратительно.,
Мне, наверное, хорошо. Хо-ро-шо.
По слогам: хо-ро-шо.
Все, что я хочу сейчас - засмеяться. Просто так, разумеется. Хотя причины имеются: в наушниках звучит приятная для меня музыка, знакомый подключил интернет, я сижу на кухне, вокруг меня много рисунков. Я все еще рисую, хоть и не умею.
Мама, приехавшая в гости, уже спит.
Скоро и я прилягу рядом. Я смогу посмотреть на нее, когда она спит. У нее будет спокойное, усталое и чуть измученное лицо(усталое и измученное - я думаю, это из-за меня). Я играю свою роль, как могу. У меня, по крайней мере, стало лучше получаться.
Она будет спокойно дышать.
Вдох-выдох.
Вдох-выдох.
Вдох-выдох - так поднимается и опускается ее грудная клетка. Но все это совершенно неважно сейчас. Именно сейчас.
Вчера ночевали вместе с братом. Ночевали - громко сказано. Так, поспали пару часов. Зато всю ночь напролет оглушительно смеялись, рисовали фигурки девушек-юношей, пили чай(в результате получилось, что ушло где-то по литру на каждого) и, конечно же, просто разговаривали.
Про то, как можно познакомиться с девушкой.
Про то, что надо ввести смертную казнь.
Про умирание.
Про изнасилование.
Про музыку, фанатов Арии и радио.
Про хорошие воспоминания, так-себе-друзей и неприязнь к родственникам.
И, конечно же: про наши страхи.
А я про себя думала: прости, что твоя сестра такая идиотка. Прости, что она так громко смеется. Прости, что у нее такой голос. Прости, что она удачливей тебя. Прости, что она так дерьмово выглядит. Такая уж у тебя сестра, так уж тебе повезло. Но, по крайней мере, она уверена, что ты ее любишь. По крайней мере, она будет слушать про ту "сучку, которая не дала". По крайней мере, она уверена, что ты ее не выдашь - если что. Прости, что она тебя совсем не любит. Прости, что никто не заметил подмены.
После этого мне стало легче - и мы уже просто смеялись. Над всем.
Я даже скучаю по нему немного. Но не больше, чем по кошке, умершей 6 лет назад.
S. звонил. Раньше я отвечала ему, когда мне хотелось, то есть - изредка, но после того, как вспомнила твое сравнение любви с марафоном, я подумала, что все-таки хочешь - не хочешь, а хоть немного воды надо давать. Хоть что-то. Я же вовсе не злая, не стервозная, не хочу никого убивать. Я обычная. Просто оказалась не в то время, не в том месте. Он-то не виноват, что так погано все вышло. Точнее, ему даже неизвестно, насколько хреново все вышло. Он думает, что он мне нужен. А я только хотела ему помочь - встать наконец с колен, оправиться после развода, после разрыва с дочерью и все такое; во мне жалости - вагон и маленькая тележка(но тебя я никогда не жалела, правда).
Так часто получается. Меня любят наркоманы, калеки и дети. Я надеюсь, что мне кажется.
S. часто задает какие-то глупые и неудачные вопросы. Ему простительно.
Он страдает. Наверное, до него дошло, что мне наплевать, в общем-то. Я помню, ему все друзья говорили и пытались доказать, что мне все равно. Но он мне верит. В ответ на: "я за тебя умру" - я пытаюсь сдержать смех и не ответить:
- Умри, пожалуйста.
Пожалуйста, просто умри за меня.
Должно же быть какое-то логическое завершение.
Поэтому - умри, пожалуйста. Можешь повеситься - тогда под твоими ногтями найдут кусочки кожи и веревки: ты сопротивлялся собственной смерти. Можешь отравиться - тогда ты рискуешь задохнуться в собственное рвоте, если не выпьешь противорвотное, но так или иначе ты погибнешь в собственных выделениях. Можешь перерезать вены - только не забудь, что резать надо вдоль, глубоко, доставая до артерии, в противном случае ничего не получится. Я могу подсказать еще много способов.
На самом деле мне хорошо.
Даже слишком.
Хорошо и спокойно.
спасибо за воспоминания.
спасибо за надежды.

ОДИН ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ МНЕ ВЧЕРА: ЕСЛИ ТЫ ЕГО ТАК ЛЮБИШЬ, НУ ТАК БОРИСЬ... ГДЕ ЖЕ ВЕЧНОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ЖЕНЩИНАМИ. НЕ ПРОЙДЕТ И НЕДЕЛИ, КАК ТЫ ПОЕДЕШЬ К НЕМУ.
НО ПРОШЛО УЖЕ 2 НЕДЕЛИ, НО Я ТАК И НЕ ПОЕХАЛА - СКАЗАЛА Я В ОТВЕТ - И НЕ ПОЕДУ, ХОТЯ И МОГЛА БЫ, НО ЗАЧЕМ? ВЕДЬ Я НЕ ХОЧУ СОПЕРНИЧЕСТВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ, ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО "ОТБИЛА" У ДРУГОЙ,А Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА БЫТЬ С НИМ ПО ОБОЮДНОМУ ЖЕЛАНИЮ, ПОТОМУ ЧТО ОН МЕНЯ СИЛЬНО ЛЮБИТ, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПОКА НЕ МОЖЕТ ВЕРНУТЬСЯ  К НЕЙ. Я НЕ ХОЧУ НИ ЗА КОГО БОРОТЬСЯ, УСТАЛА, ПУСКАЙ ОН БОРЕТСЯ ЗА МОЮ ЛЮБОВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕТ, И ПОКА ОНА ЕЩЕ ЖИВА.
А ОН ЗВОНИТ... НЕСКОЛЬКО РАЗ НА ДЕНЬ. ТАК КОНЕЧНО ЛЕГЧЕ МНЕ, НО Я УЖЕ ДАЖЕ НЕ ОТБИВАЮСЬ, ПРОСТО СЛУШАЮ ЛЮБИМЫЙ РИНГТОН И НИКАК НЕ РЕАГИРУЮ... ПЛОХО БЕЗ НЕГО, НО ПОНИМАЮ, ЧТО С НИМ ЕЩЕ ХУЖЕ.

ДА, ВЫ ПРАВЫ, С ВЫСОТЫ ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА, ЧТО ТАКОЕ МОИ ЛИЧНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ -ТАК, КРУПИЦА В ВЕЧНОМ БЕСПОРЯДКЕ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ НАМНОГО ХУЖЕ, ЧЕМ МНЕ - ОНИ ЖИВУТ В ГОЛОДЕ, ХОЛОДЕ, ОНИ БОЛЕЮТ СТРАШНЫМИ БОЛЕЗНЯМИ И УМИРАЮТ В САМОМ РАССВЕТЕ СИЛ И МОЛЯСЬ О СВОИХ ДЕТЯХ ИЛИ БЛИЗКИХ. ПОЭТОМУ МНЕ ГРЕХ ДАЖЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, Т.К. У МЕНЯ ЕСТЬ ЖИЗНЬ, КАКОЙ БЫ ТРУДНОЙ ИЛИ СКУЧНОЙ ОНА НЕ БЫЛА, НО У МЕНЯ ЕСТЬ ЭТОТ ВЫБОР, КОТОРОГО У МНОГИХ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ КОТОРОГО ОНИ ЛИШЕНЫ.
Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВСЕ ИСПЫТАНИЯ НА НАШЕМ ПУТИ НАМ ДАНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ СТАЛИ КРЕПЧЕ И МУДРЕЕ, И НАУЧИЛИСЬ РАДОВАТЬСЯ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ, А НЕ ГНАТЬСЯ ЗА ЧЕМ - ТО БОЛЬШИМ.
И ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО, ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ВЕДЬ НАШИ МЫСЛИ ВСЕГДА МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ, ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ.

и еще, КИТ, у тебя будет все ОК!!!! верь себе. я часто думала плохо о своих болезнях, и в итоге они чуть не победили меня, перенесла 2 операции, во время второй была практически в сознании и единственной моей мыслью было - "главное не умереть"... повторяла эту фразу еще 2 часа под наркозом.  но потом просто что-то изменилось, я поняла, что больше всего я хочу жить. и на 3 операцию я уже не пошла. хотя врачи мне давали 2-3 месяца - и вперед, снова на операцию, - мне было жутко страшно, но я наслаждалась каждой минутой жизни, ходила веселая, и никто не знал о моем диагнозе, и всем (в том числе и себе) повторяла, что у меня все нормально, что я выздоравливаю и никакой операции не будет. через 4 месяца врачи назвали это чудом, т.к. в их практике такого не встречалось - у меня было не просто состояние ремиссии, нет, у меня практически не осталось и следа от болезни, и никто не мог в это поверить.  но главное поверить в это самой и вбить такие положительные мысли себе в голову - и организм сам начнет выкарабкиваться.

ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ И ВЫ ЕГО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТЕ!!!! ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И СЛАДКИХ СНОВ!!! СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!