+19 RSS-лента RSS-лента

Можете дать совет?

Автор блога: JohnWick
Все плохо 2.
Две недели общения с девушкой коту под хвост. Оказывается она неготова к новым отношениям, у неё, видите ли, каша в голове. И как после этого верить людям? В чёрный список. Ладно хоть билеты в театр не хапнул, как хотел. Чуял, что дело нечисто. Короче, это была последняя капля. Я два месяца честно искал, но, видимо не судьба. Останусь я один.
Все плохо.
Все очень плохо.

Вторая неделя какая-то нервная. Я устаю неизвестно отчего и засыпаю сижа. Ну а сегодня весь негатив достиг своего апогея...

В прошлом году отправил на конкурс в Москву свои стихи и стихи моего хорошего знакомого с работы, который не владеет Интернетом. И что вы думаете, сегодня начальник его вызывал предлагал командировку в Москву для получения грамоты. Тот отказался. Нет, я не завидовал, потому что не могу этому знакомому по чёрному завидовать, человек хороший, добрый и сильный внутренне. Но блин стало жутко обидно...

Хотел записаться на КВН. Однако оказалось, что заявка должна быть от капитана команды, а не от одного человека, хотя написано, что смешанные команды допускаются. Тоже походу облом.

В пятницу хотел вытащить последнюю девушку с сайта знакомств. Удалил к черту все анкеты. Надоело. Ушло на неё две недели болтовни в ВКОНТАКТЕ, перенёс из за неё тренировку с пятницы. И видите ли, сегодня она заболела. Ещё раз приглашу, если опять откажется, в чёрный список. Буду смотреть порнуху до дня самоубийства.

Естественно после этого ни о каком нормальном беге речь уже не шла. Да ещё на ресепшне опять дали соседние шкафчики...
Семь.
Ходил сегодня на "Лего.Фильм 2". Посмеялся.

Потом была встреча с седьмой девушкой с сайта знакомств. Первый раз особа оказалась гораздо красивее, чем на фото. Правда особого интереса я у неё не вызвал. Держалась гордо, говорила не очень много. В итоге, через полтора часа мне надоело болтать, ей слушать и я ретировался. Поставлю на всякий случай галочку. Может ещё приглашу куда-нибудь. Откажется, откажется.
Хрень.
Как сказал недавно Александр Глебович Невзоров, онанизм перестал быть уделом пионеров. Но я не про это. Переписываюсь тут с тремя девушками. И думаю, а нафига, Джон Уик, тебе это надо? Ты с таким остервенением последнее время ищешь себе девушку. Выбрасываешь бабло на ветер. А зачем? Ты хочешь повторить ошибку своих родителей и всю жизнь наблюдать, как твой ребенок страдает? Ты ведь всегда был один и особенно не страдал, ты всегда считал, что нельзя плодить нищету, ты всегда переносил страдания стойко. И тут из – за какой – то там «сопли» весь изнылся, измучился побежал искать замену. Ты долб*еб, Джон Уик. Сказочный.
Шесть.
Децл умер... Бог, ты опять забрал не того!!!

Вчера ближе к двенадцати случайно пригласить ещё одного персонажа с сайта знакомств. По фото уже были сомнения в том, что подойдёт, ну раз сама настояла. Ну и естественно мимо. 28 лет, худая, как вешалка, бледная, не накрашенная, ну совсем страшненькая, извиняюсь за такие слова. Я понял через 20 секунд, что никакого продолжения быть не может. Ну накормил раз пришла. До дома провожать не стал, до магазина. Звони говорит. Я говорю, ага. И ушёл. Уже шестая. Опять переборщил с болтовней. У девочки создалось неправильное впечатление. Кошмар.

Сходил в книжный. Купил ещё книжку. Сегодня поиграл на гитаре. Тошно.
Суббота.
Помимо прочих отрицательных чувств у меня теперь ещё возникло и какое-то отчаяние. Я разнылся, расплылся, рассыпался. Мне все время хочется умереть. Куда бы я ни шел. Я почти перестал ощущать радость. Только злость, раздражение, зависть, боль. Я заставляю себя вставать, но я устал себя заставлять. Каждый день. И никому вокруг не скажешь, что у тебя нет больше стимула, смысла, стержня, что внутри у тебя пустота. Почему у других, чёрт возьми, все по-другому…
Среда.
Усталость и тоска меня окончательно догнала. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Только продолжаю ждать смерти. Дочитал новую книгу Ренсома Риггза. На сайтах знакомств полный штиль. На улице мороз. Это тупик.
И все таки они сбываются...
Нет, вы себе представляете. Тот человек, что мне вчера приснился (см. пост Сон), написал мне сегодня в ВК. Нашёл меня в группе. Я чуть со стула не упал. Не хотел ничего спрашивать, но немного поговорили. Сын у него родился. Все хорошо. Пожелал ему удачи. Надо отправить его в чёрный список, а то в купе к неразделенной любви ещё и зависть добавится. Что ж все так плохо-то... Эх...нет надо удавиться, а то так сума сойти можно.
Сон.
Мне редко снятся сны или может снятся, но я их забываю, когда просыпаюсь. Но иногда бывают очень реалистичные сны. В основном это кошмары. От них я даже просыпаюсь. Однако сегодня приснился особенный сон. Немного предыстории. Когда я только попал в цех, в техбюро там уже работал парень моего возраста. Мы с ним как-то сдружились. Короче, знал я его где-то года 3-4. Но поскольку сам я неудачник, то во мне стала нарастать зависть к нему. Он закончил универ, женился на красивой девушке (меня на свадьбу пригласил), у него была иномарка. У жены папа какой-то бизнесмен и обещал ему некие переспективы. Короче, все у него складывалось. И я уже понимал, что лучше будет перестать общаться поскольку ничего хорошего от зависти никогда не бывает. Позднее он уволился и его тут же стёр номера, страницы. Он успел этому удивиться и обиделся, видимо не поняв причин. С тех пор минуло уже года 4.

И вот сегодня мне приснилось следующее. Сижу я на работе. И в комнату входит он. Здоровается со всеми. Весёлый. Причёска изменилась. Садится за дальний стол. Я сижу думаю, подходить или нет. Потом встаю, подхожу, говорю привет. Он смотрит и отвечает, мол я видел тебя, но не узнал. А слова рвутся наружу, говорю, прости меня дружище... И затем, сидим с ним и я рассказываю какие-то новости. И я резко просыпаюсь.
Неделя
Тяжёлая неделя выдалась. Учеба по технике безопастности на работе, куча самой работы, беготни, начало чтения новой книги. Добил таки "Фауста". Сильнейшая усталость. В зал ходил на автопилоте, с горя стал пить больше протеина. Почти забил на сайты знакомств. В Вотсапе у меня теперь тоже есть чёрный список. Все-таки безответная любовь и тогдашние мои ошибки в общении, дожгли во мне все, что ещё оставалось хорошего. И теперь, когда боль отпустила и осталась бесчувственная пустота, я подумал, что никогда больше не буду так унижаться и прогибаться перед женщинами. А то ты должен, а они ничего никому не должны, ничего не обещали. Выбирают они. Жил 29 лет без них, а тут осталось то, 10 месяцев, как-нибудь проживу. Если и быть ничтожеством, то до конца.