Извечные терзания души

Может я и правда, очень сложный человек?! Вызываю очень приятное впечатление, и очень легко доверие, потом начинаю либо самокопаться либо злится, причем на себя. В последнее время очень часто злюсь и на людей, потому что они с легкостью вызывают во мне раздражение, стала очень требовательной в отношении - отношения, раньше я как то понимала детские забавы или шутки, а сейчас смотрю на все с высока и очень устаю от этого.
Вижу себя со стороны, и понимаю, что в действительности - я озлоблена. Только вот, почему? Не понятно. уже лет 7 живу спокойно, без приключений, и не думаю, что мне их не хватает.
Первое впечатление обо мне всегда обманчиво... В действительности, я не знаю, что делать с отношениями, уход в себя не выход, а по другому я не умею. А еще эта дикая неуверенность в себе, понимаю что мать с детства прививала мне роль неудачницы. и с раннего детства, я все мечтала кому то что то доказать, но быстро переключалась и забывала об этом. Я просто забывала ставить людей на место и если оглянутся, то меня долгое время окружали очень грязные люди и отношения... Сейчас мне даже вспоминать их противно, а тогда подобное отношение я считала нормой... либо во мне было больше наивности...
Как не озлобится окончательно не знаю, я с такой легкостью рву отношения... а потом завожу новые, может я просто в вечном поиске?! Или со мной что то не так... мое эго словно стирается среди всего этого и его не возможно защитить. мне проще отказаться от человека, чем кому то что то доказывать, и может быть - это правильно. Я не верю, что мне никто не нужен, другое дело - нужна ли кому я?!
Все эти беседы и отношения, все это поверхностно, был бы у меня ребенок, не задавалась бы этими пустыми вопросами!.. Материнство очень сильно меняет жизнь, и придает смысл в жизни, однако ради этого рожать - жестоко по отношению к ребенку. И смогу ли я быть хорошей матерью?!... всё это сложно.
Так что надо искать другой смысл в жизни... которая летит со скоростью пули!..