+69 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
в топку.
Я не знаю кто чего от меня хочет, но в последнее время стала замечать, что вокруг меня сплошные манипуляции... и порой от таких людей если и не выворачивает на изнанку, то попросту тошнит.
sick sad
wow
Выполняла задание "Целительная сила природы" на последнем вздохе
Для размышления о добром и прекрасном
Download Planet Earth Forever for free from pleer.com
love
Одиночество как нападение
Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.
обычная ночь
Наконец-то я снова перестала бояться темноты, еще бы перестать вслушиваться в тишину...
интересный вывод
И тут мне в голову пришло понимание что мое счастье от нее не зависит, оно зависит как раз таки от гормона счастья.
В последнее время, задаваясь вопросом, если все хорошо, то что не так? Почему возникает этот упадок настроения, апатия депрессия...
Почему возникает эта лень, которая доходит до того, что лень кого то любить или ненавидеть, лень существовать итд итп.
Эти мысли наталкнули меня на то, что я начала читать статьи, как бороться с депрессией, и выяснила для себя следующее.
Оказывается, в человеческом мозгу есть такое вещество "Серотонин" еще его называют "Гормоном счастья", оказывается что его дефицит как раз таки и вызывает состояние депрессии даже в самых благополучных условиях жизни, и именно он отвечает за настроение человека.
И тут мне стало ясно, что мои мысли - это не причина, а следствие, побочный эффект того что происходит с организмом.
Это натолкнуло меня на мысль, что Серотонин надо как то увеличить, и изучая этот вопрос мне стало ясно что моя психика, поведение, настроение ни что иное как реакция на здоровье организма в целом.
Ведь если подумать, то даже мое физическое здоровье, в прошлом, было лучше чем сейчас, а сложности в жизни на много хуже, но чувствовала я себя при этом на много счастливее!... При этом, я постоянно избегаю те продукты питания которые содержат триптофан который и вырабатывает серотонин, так что пора заняться счастьем вплотную! laugh
а то...
Спойлер
Гипноз
Cкачать Город 312 Гипноз бесплатно на pleer.com
Любовь
- Я Алкоголь, и меня выгоняют! не уж то тебе было так плохо со мной?
- Уходи, я тебя больше не люблю
- Ты можешь это доказывать кому угодно, но только не мне.
- Ты превратил мою жизнь в сплошное безумие!!!
- А может ты сама по себе безумна, и тебе просто нужны такие же как ты?!
- Уходи, ты мне мешаешь жить!
- Хорошо, ты ведь сама рано или поздно за мной побежишь...
Любовь она такая laugh

Кстати по поводу алкоголя
Спойлер
Кина не будет
Все, кина не будет, стриптиз души окончен, всем пора расходится по домам laugh
Любовь и Ненависть как способ выживания
Раньше, что бы двигаться, мне достаточно было любить, однако каждый раз, когда в моем поле зрения появлялся новый объект обожания, я постоянно начинала его сравнивать с Катей, и причем, я не сознательно так поступаю до сих пор.
Вот почему Юля, как говорила моя подруга, залезла мне в душу, Не смотря на ее жестокость по отношению к другим, ее мысли, чувства, слова и убеждения, были очень схожими, единственное но, Катя всегда была против проявления любого насилия, Юлю же так научили выживать... и в какой то момент, я стала сомневаться во всем том, в чем меня учили раньше, потому что иногда, без жестокости - не добиться справедливости, и не выжить.
Юля понимала меня больше чем Катя, потому что моя мать никогда не была мне лучшим другом, я с детства знала только насилие в свой адрес,правда иногда она меня спрашивала, "как ты с такой добродушностью еще существуешь?"
Я понимала Юлю больше чем Катю, и не смотря на то, что наши жизни были во многом похожи, мы были совершенно разными, и в этом я понимала именно Катю, и в какой то момент, я стала осознавать, что об мою любовь к людям, теже самые люди просто вытирают ноги.
А уважение, среди подобного отброса проще добиваться кулаками, чем я не стала заниматься, а просто отрезала от себя весь этот сброд.
Я никогда не думала, что свою расчетливость и жестокость она способна обратить и против тех, кто всегда рядом и всегда и во всем готов ей помочь.
С годами и после всех тех событий, Любовь перестала кормить меня в движении...перестала поднимать меня по утрам с улыбкой, хотя нет, это произошло практически сразу после Юленого предательства. И после моего предательства человека, которым я жила...
Дело в том, что Вся моя семья в том числе и Мила Зная, что Катя, человек православный, глубоко верующий, имеющий и соблюдающий традиции и ценности как бы "промыл мне мозги", и что я люблю ее до беспамятства, и никогда не поступлю против ее воли. Им очень хотелось что бы я стала язычницей как и они и поэтому они решили из меня выбить "эту дурь" и как они надо мной только не издевались.., но я все равно стояла на своем, и оставалась ей верна, с тех пор во мне выработалась привычка прятаться в любовь к ней, как страус, и всех сравнивать с ней... или просто погружаться в состоянии меланхолии особенно когда и любить то особо больше некого, или когда в жизни что то не так... когда в душе что то не так...- я постоянно вспоминаю ее... но на этот раз меня это не спасло,
На тот момент, когда у меня была экстримальная ситуация, я просто сказала себе что я буду жить всем назло, потому что я дала ей обещание, и моя мать знала об этом, которая говорила "не хочешь по хорошему, я доведу тебя до суицыда!" и я терпела и выживала всем назло, потому что Катя всегда была против и проявления любого насилия.
А тут я проснулась ... и тишина ... мне некуда возвращаться, мне некого любить.
И я стала выживать и налаживать свою жизнь назло Юле. Потому что я больше никого и никогда так на свете ненавидела как ее... и не смотря на это, она продолжала управлять моей жизнью... каким то образом она поселилась в мою голову, и там, где Катя бы сказала "Прости" Юля говорила "Бей".
Все это закончилось расщеплением личности, постоянной агрессией, и депрессией, таблетки, врачи, полная изоляцией от общества на 3 года, и постоянная борьба внутри себя.
И казалась бы сейчас жизнь наладилась, но у меня апатия, и я никуда не двигаюсь, потому что я привыкла выживать, выживать и двигаться за счет дискомфорта. Мне некого любить и некого ненавидеть, да и честно говоря даже желания нет.
Задумываюсь иногда на тему моих недругов, но у меня в последнее время такое чувство, что любому человеку на этой земле хуже чем мне. даже той же Миле. О Юле я вообще не говорю, тот ад, с которым она жила в своей душе, не пожелаешь и врагу.
Так что, как то так.