+88 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
Идолы
Я Знаю, что что бы не случилось, ничего не изменится, что бы я не говорила, не писала, не думала, ни делала, некоторые люди просто уходят, а некоторых надо отпустить...
Интересно, но если человек с детства не познал любовь, то он всегда будет страдать, просто с годами становится все больше по*уй, и даже проще, но бывает такая боль, которая никогда не умирает, и самое отвратительное что эту боль... доставляют нам люди... - За что их вообще можно любить?
Клавдий Второй сказал правильно "Любовь это боль"! И тогда за что ее можно любить, страдать, бороться ? Ради тела? Ради куска мяса?
Нет, те кто любят человека за его душу и темперамент, никогда не изменят своим идеалам, и им плевать на тело, этот кусок мяса, потому что в этом куске мяса они видят что то живое как саму жизнь, а разве жизнь не возможно любить? Бороться за нее?
Поэтому с годами становится по*уй, главное что Главное в своей жизни уже что то случилось, и остается неизменным, не тронутым, это и есть ценность, с которой мы живем и умираем... Первое чувство Любви, все остальное скорее смирение!...
Слова - Это правила, но никто не может их объяснить! К примеру: Что такое нравственность? Я сегодня задала этот вопрос некоторым людям и некоторые, оказалось, даже не знали, что есть такое слово, в основном "Динозавры Советского Союза", меня это даже повергло в исступление, при этом они спокойно смогли объяснить что такое ценности и идеалы...
Я перестала верить в любовь, потому что "Мясо" меня мало интересует, а вот души, которые вечно страдают в поисках счастья, стали для меня чем то крайне предсказуемым, и честно говоря меня тяжело уже чем то удивить, не то что бы заинтересовать, ведь я тоже в поисках, и мало чем отличаюсь от других...
Я никогда не хотела быть Идолом для своего мужа, бывшего или подруги, потому что у меня был свой собственный! Но так получилось что все что мне дали, я передала другим, я тупо копировала собственные идеалы и проецировала их на других, не более того! На меня возложили надежды и мне пришлось стать, как бы я ненавидела это слово "Сильной" но ведь в душе я всю жизнь мечтала, хотя бы раз оказаться слабой.
И как то внезапно и совершенно неожиданно, мне подфартило, после чего все мои стереотипы поменялись местами, я стала видеть, что я играла роль Сильной женщины, но таковой не являлась на самом деле. Все изменилось после Юли, Нельзя быть и бандитом, и хорошей девочкой паинькой и веселушкой - одновременно! С тех пор я пару раз влюблялась, но крайне отвлеченно, пока не заметила за собой, что моей душе совершенно не выгодно кого либо любить! ... однако есть ценности которые остались не тронутыми... именно они то и доставляют самую сильную боль, и не ясный дискомфорт ... Возможно, когда и их не останется, я вздохну полной грудью, правда, что останется от самой меня, Я не знаю!
Я утратила способность любить, но помнить - нет!
Вывод
Смелые слова требуют уверенности в своем решении,поэтому удары нужно наносить внезапно!
Всю мою жизнь...
Моя мать отвратительный человек... после того как мы поругались ничего не изменилось, разве что я пришла к выводу, что случись с ней что то, даже смерть, я ее проигнорирую...
В последнее время, смотря на мою сестру и ее крепкую и счастливую семью, я стала задумываться о многом. и стала понимать, почему я та, кто я есть и почему я именно такая... а не другая... завила кучу врагов, и понимаю что на мои похороны тоже никто не придет, хотя меня это мало волнует!
Всю мою жизнь я была изгоем по всюду, что дома, что в школе, мне очень часто приходилось драться с мальчишками и даже заступаться за других девчонок, потому что меня никто никогда не защищал. С раннего детства мне приходилось выживать в своей семье и школе, и терпеть сексуальные домогательства... моего старшего брата, папиного друга, собственного дяди, ведь я тогда была уязвима, и меня никто не защищал, всем было плевать на меня а мне ведь было всего 6 лет. И все об этом знали, что меня можно обидеть, неудивительно что я выросла лезбиянкой, не удивительно, что я не могла дать отпор своему бывшему мужу.
Я до сих пор злюсь на свою сестру, за то, что она выгоняла меня из дома, а потом внаглую врала что этого никогда не было,
Память вообще сложная штука, вроде бы я ее люблю, и поддерживаю дружеские отношения, горжусь тем что она выросла хорошей и ответственной матерью, я все равно не могу ее простить.,
Поговорив со своим спонсором, которая утверждала что насилие с моей стороны, было ошибкой, я как раз пришла к противоположному мнению, я внезапно поняла, что я стала такой просто потому что меня никто и никогда не защищал, я брошена своей матерью на произвол судьбы с самого рождения.
И что самое интересное, я не корю себя за те ошибки что совершала в прошлом, тем более что ничего уж такого серьезного я не совершала, просто с детства я пыталась выжить, в прямом смысле этого слова.
И как бы психолог или наставник не пытались переубедить меня в том, что насилие - это не выход из положения, я остаюсь верна своему опыту, благодаря которому я жива, благодаря которому у меня есть крыша над головой и хлеб.
И только насилие сможет защитить моих детей от этого мира.я не согласна растить их беспомощными! К этому выводу я пришла еще тогда, когда увидела видеозапись захлестнувшая весь интернет, в котором еще совсем молоденькая девчушка оставила эту предсмертную запись, она говорила о том, как она попала в рабство, и что с ней стало потом и при просмотре я была... мягко говоря удивлена, что после всего случившегося, она так и осталась, запуганной и затравленной. Она не сломалась... ее просто убили, что не входило в мои планы по выживанию в собственной совсем не простой ситуации.
Поэтому я хочу сказать, Боритесь, боритесь до конца даже если нет сил, можно всю жизнь отпираться, защищаться, оправдываться...
Но лучший способ выживания это нападение. Но это вовсе не значит, что нужно вставать и идти бить кому то морду, Это значит что если на вас напали, нападайте в ответ, никто не имеет право посигать на вашу жизнь, и ваше достоинство, каждый, кто нарушает ваше спокойствие, должен быть наказан, потому что быть счастливым - трудно, но это единственное что зависит от нас!
Бремя
Сегодня была у психолога, за 40 минут, я умудрилась рассказать ей всю подноготную, при этом бегло пробежались по чувствам, не знаю почему, но перед моим уходом она несколько раз сказала - спасибо...
А вот теперь думаю почему?! и это не дает мне покоя. Не знаю, стоит ли мне ходить к ней и дальше, но, честно говоря, после этого похода, я испытала даже какую то свободу.
Сама себя назвала Цербером - хранителем ада, немного посмеялись на эту тему, но сейчас я понимаю, что я и в правду как хранитель врат, от которого зависит, будет ли моя семья жить благополучно, или все смело снова попадут в не самые благоприятные условия.
Я как то закрыла эту дверь, и больше, возвращаться к прошлому образу жизни не хочу. Хотя чувствую что что то надо менять в своей жизни, особенно в отношении алкоголя. Раньше, цикладол как то перебивал тягу, а сейчас я напрочь отказалась от приема таблеток, потому что после алкоголя, меня ни что не мучает и не беспокоит, это моя единственная отдушина которая понимает меня всецело.
Да, у меня была не легкая жизнь, но сколько еще можно, это все вспоминать и перемалывать... я уже устала! И только сегодня я почувствовала какую то значимость, что я пока еще не зря живу. Смотрела недавно фильм "Выстрел в пустоту", - Там главный герой, когда попадает в тюрьму, связывается с другими зэками что бы хоть как то выжить, и в конце фильма он становится главой банды, что бы сохранить и спасти свою семью, так вот мне это было знакомо... Мне тоже пришлось перешагнуть через себя и измениться, что бы изменить мою семью, и всю ту бредятину которая у нас раньше тварилась, особенно в борьбе за власть и наибольший кусок... И я сегодня почувствовала, что меня впервые услышали.
Я знаю, что моя семья никогда не будет мне благодарна, за то что я их силой заставила выйти из секты, спасла квартиру, и поменяла политику взаимоотношений, для них я просто останусь Цербером... но с другой стороны, то что раньше творилось, было на много хуже.
По этому, как жила так и живу, правда по другим правилам... а мне ничего другого и не остается...
Наврятли я когда либо стану, все той же девочкой паинькой, которую можно было обижать хоть до посинения... да и не хочу, я и без того, с трудом выжила...и этот горький опыт, я не буду передавать своим детям!..
Конечно, я выиграла в этой затяжной войне, но иногда я думаю, что уж лучше бы я проиграла, потому что раньше, хоть я и была наивной дурочкой, но я хотя бы была счастлива, А сейчас... меня уже ни что не радует. Жизнь меня научила кусаться и я искренне сожалею, что я покусала всех кто попадался под руку, лишь бы от стаять свои границы и право на существование.
Я стала понимать, что мое второе Я в действительности никуда не исчезло, оно просто незаметно слилось с первым... Я без поворотно и окончательно стала тем, кто меня предал, и этот кто то, единственный кто меня защищал... и может быть даже любил...
Спирит
Я Хочу что б ты знала, у меня все хорошо, и моя жизнь уже давно не такая как прежде.
У меня есть постоянный дом, крыша над головой, в своей семье я хоть не любима но весьма уважаема, и я добилась какого то постоянства и стабильности.
Спирит, все же победил тот обрыв что разделял его со свободой.
Разве что ему безумно не хватает только того, кто указал ему путь к этой свободе. Его многие пытались оседлать и приучить, по молодости он был очень дерзок и не умалим. Но время шло и показало, что все его стремления к свободе были лишь окутано надеждой, встретить, хотя бы раз, такого человека как ты.
Когда нибудь "Он вернется домой" возможно в старости, или перед самой смертью, но он обретет покой... хотелось бы, что бы это было в твоих руках, или хотя бы в надежде, что его свобода, для тебя, была его домом и самым бесценным даром, твоим даром, в его глазах и улыбке !
в топку.
Я не знаю кто чего от меня хочет, но в последнее время стала замечать, что вокруг меня сплошные манипуляции... и порой от таких людей если и не выворачивает на изнанку, то попросту тошнит.
sick sad
wow
Выполняла задание "Целительная сила природы" на последнем вздохе
Для размышления о добром и прекрасном
Download Planet Earth Forever for free from pleer.com
love
Одиночество как нападение
Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.
обычная ночь
Наконец-то я снова перестала бояться темноты, еще бы перестать вслушиваться в тишину...