+91 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
Самый короткий рассказ о том, как я провел свои каникулы
Самый короткий рассказ о том, как я провел свои каникулы - Спал!...

Самый короткий рассказ о том, как я провел свои каникулы
Психологи...
"Классный способ дп заработка, (подумала я) претворяешся психологом и консультируешь за деньги кого не поподя прямо через интернет..." sick
мелькнуло в голове и тут же осознала, а ведь большую часть своей жизни если я и была кем то для своей матери, то в первую очередь я всегда была ее психологом, и постоянно осознавала, что, что бы я не говорила и не делала, я не смогу ей помочь, чего же я ждала от тех врачей, которые хотели помочь мне, людей, которые меня не знали вообще, создавая обо мне впечатления по моим же словам, совершенно разные... как мне было выгодно!!! На тот или иной момент...
А ведь психолог я очень даже ахуительный, ведь я добралась до таких глубин личностных проблем, что даже далеко не каждый психиатр способен справится... а я справилась... с собой же... Я могу создать о себе любое впечатление и навести на любую мысль, и от этого, походу, я страдаю больше чем, если бы я была своей глупенькой сестренкой, которой просто все должны... Нет, я привыкла всего добиваться своими силами, я привыкла выслушивать от людей такое... после чего у многих просто бы встали волосы на голове раком!... И после всего этого, я до сих пор удивляюсь, и зачем же мне нужен собственный психолог?!... Да потому что не было ни детства, ни матери... не было у меня каких то идеалов и героев... высот, которым хочешь следовать... не было этого ничего! Из меня вырастили идеального манипулятора, который соперничает мозгами с теми то, да теми то... и не важно кто победит, важно что рано или поздно, я все равно переплюну...и мне было плевать, психолог ты или психиатр, или учитель литературы... но рано или поздно, ты понимаешь, что уже поздно, ты понимаешь... что вся эта "мозговая борьба" была борьба с самим собой, что в действительности ты всегда хотела просто быть любимой дочерью, обожаемой женой, любящей матерью, но бессознательно ты все равно ищешь, что именно, может спасти и осчастливить твою мать... твою мать..., которая так же хороший манипулятор, и она просто пользуется тобой то как грушей для битья то как сопливчиком....
Она мной не дорожила
она меня не любила,
она всю жизнь вытирала об меня ноги
в то время как я думала "как бы ей помочь"
и она тупо сделала из меня "мамашину дубинку"...
Когда нибудь, о Вас же Ваша дочь напишет теже слова!
Запись 17.11.13
Нифига се, че я тут в интернете интересное нашла, запись была сделана мной 17.11.13 в разделе "Психология / Стрессы и травмы" в одном психологическом портале...


Спойлер
Прочитав это, я чуть не охренела, когда поняла до чего родственники могут довести!...
Причем на тот момент, меня любое общение вводило в состояние аффекта и вызывало во мне агрессию...
Как вставить видео?
Мля, как вставить видео с ютуба?

вот так
Смерть она такая, она все отнимает, но иногда начинаешь быть ей благодарна ... я в каком то жутком состоянии сейчас, какой то набор мыслей и эмоций, в общем, я сегодня порвала письмо, который оставила сестре на случай черного дня, и подумала... без меня все равно все поделят, они же как стервятники, когда я попала в больницу меня уже похоронили тогда, и стали освобождать комнату от моих вещей.
Так что я никому ничего завещать не буду...
Вообще я до сих пор не могу понять, как же вышло так, что я всей душой и сердцем верила, что моя сестра изменилась, что у нас настоящие искренние дружеские отношения, а она нож в спину! Сука!
как же так получилось, что я настолько слепа... что то похожее я испытывала наверное лет 5 назад, когда разорвала все отношения с бывшей подругой. Одиночество ... ненужность...
И хоть Зарема говорит мне, что я должна помнить, что есть и другие люди в моей жизни, которые меня любят и ценят, и что она никогда не забывает про меня вместе с Ильдаром, я никак не могу отделаться от этого чувства ущербности, как будто я лишилась не человека, а конечностей, и я спрашиваю себя, как мне с этим жить? А голова рассказывает мне, "все нормально - устрой дистрой" в течении всего дня я старалась удерживать себя, что бы ничего не разнести, ведь буквально совсем недавно, я ей говорила, что она и есть моя семья, и я убью за нее любого,... но у нее на меня были свои планы, она просто выжидала момент... годами, выжидала, когда я дам слабину, так что да, она ни чуть не изменилась...,
Я тут же вспомнила, когда она меня выгоняла из дома, когда в семье начались проблемы, и они все вместе помешались и на Люсе и на своих языческих богах, она тогда сказала "Я же твоя сестра, если что то случится, я тебя поддержу, просто позвони мне и все" дома очередной скандал, я сперва позвонила коллеге по работе, что бы поменяться с ней сменами, а потом я вспомнила эти ее "добрые и любящие слова" и позвонила ей, я сидела на корточках в холле и плакала, я никогда не забуду ее злорадствующую улыбку на лице со словами, "Ну что, теперь ты будешь делать все то, что мы скажем?", она всегда считала себя выше меня, на нее даже гаркнуть никогда нельзя было, ни то что бы ударить... а тут получилось так, что улица меня натаскала, и я начала делать именно то, чего всю жизнь было нельзя... а если быть точной, сбила корону с ее высочества... и она затаилась...вот именно...
Не знаю, я сейчас и злая и расстроенная и сумбур в голове, я не хочу начинать эту войну, но видимо придется, придется все испортить, ведь ничего в действительности и не было, у меня никогда не было семьи среди семьи, она всегда была где то на стороне...
Второй год
У меня закрепилось такое наблюдение, точнее мнение, что чем больше человек в жизни совершает ошибок,и каких то глупостей, тем мудрее он становиться потом!
Кстати, пошел уже второй год, как мы с Заремой вместе, и это удивительно, потому что никакой другой наставник больше 2 месяцев у меня не задерживался!... Это действительно чудо, и я очень рада что так оно и есть.
Она иногда находит какие то уникальные ответы на мои вопросы, и главное что в этих ответах, как правило все остаются в выигрыше.
И хоть я и говорила, что в последнее время меня окружают те кто "Легки на помине", но с другой стороны... Ведь, блин, они все такие разные...
К примеру Даша - она Би, и поэтому мы можем поговорить об отношениях не традиционного характера...
Гена - он бизнесмен и врач, и мы можем поговорить как и о бизнесе, так и о зависимостях, хотя он скорее единственный человек про которого уж точно нельзя сказать, что он легок на помине, потому что он достаточно.интеллигентный!
Ирина - с ней мы можем поболтать о любви, романтике и возвышенных чувствах.
Жанна - Юридические вопросы, косметика, ухажёры, разборки с соседями laugh
Саша - О работе, и бренность жизни
Дима - Здоровье, спорт, новости, работа
Оля - Семья , дети, кошки собаки, и прочие мелочи по быту.
Аня - Бог, ценности, идеалы, семья, любовь и т. д. Кстати она тоже очень даже интеллигентна
Леша - Анонимные Алкоголики (перемываем им косточки втихаря laugh )
и т д
Так вот, я стала замечать что ко мне возвращается мое прежнее Я, потому что раньше так и было, у меня было очень много друзей, и то что я не могла обсудить с кем то одним, я могла осудить с другим, у меня всегда были эти... "категории по интересам" Я никогда не заставляла человека выслушивать то, что ему не интересно или он не поймет, потому что все слишком разные и каждый всегда ищет что то свое, потому и беседы чаще всего выходят теплыми и вдохновляющими.
И я задумалась, что бы со мной было сейчас, если бы не Зарема, если бы мы не познакомились?
Я стала приходить в себя, после ее появления, после этих долгих ночей бесед, абсолютного доверия. Я выдавила из себя, все что наболело, И это дало толчок к тому что бы изменить свои взгляды на жизнь и на саму себя. .. Я ведь, .. типо..."всегда поступала правильно,... я самая умная и больше всех знаю о жизни" и т д, и т п
Она ни разу не осудила меня ни за что, что бы я не делала, она оправдывала мои поступки и постепенно меняла мысли.
Кстати даже дала такой дельный совет, ну то есть, как бы она сказала одно, но у меня ведь постоянно лампочки в голове горят, что я пришла к выводу, что когда человек говорит "Молись" - ему попросту больше нечего сказать, точно таким же образом я стала отсекать от себя ненужных в моей жизни мне людей, "Молись, иди по программе, ищи наставника, ты не алкоголичка" - я и подумать не могла, что таким способом можно нежно послать на*[*цензура*], потому что у меня самой, бывают случаи, когда мне больше нечего сказать! Но это точно не про нее, ни разу, вообще!...
И я считаю, что каких бы ошибок человек в своей жизни не совершал, у него есть опыт, что бы отгородить от них, других. в этом и есть вся суть, любой ошибки!
КамонДат
"Не бросай бисер перед свиньями" - о каком бисере может идти речь, когда речь идет о сексе?!...
Иногда мне кажется, что любые отношения в нашем мире, обязательно должны заканчиваться сексом, в этом как бы вся суть общения изначально, и для меня это настолько грязно и отвратительно, что я порой просто тупо не понимаю что происходит!
Нравственность
Детям нельзя передавать Нравственность, иначе они не выживут, вот и вопрос - зачем я с ней хожу?
Идолы
Я Знаю, что что бы не случилось, ничего не изменится, что бы я не говорила, не писала, не думала, ни делала, некоторые люди просто уходят, а некоторых надо отпустить...
Интересно, но если человек с детства не познал любовь, то он всегда будет страдать, просто с годами становится все больше по*уй, и даже проще, но бывает такая боль, которая никогда не умирает, и самое отвратительное что эту боль... доставляют нам люди... - За что их вообще можно любить?
Клавдий Второй сказал правильно "Любовь это боль"! И тогда за что ее можно любить, страдать, бороться ? Ради тела? Ради куска мяса?
Нет, те кто любят человека за его душу и темперамент, никогда не изменят своим идеалам, и им плевать на тело, этот кусок мяса, потому что в этом куске мяса они видят что то живое как саму жизнь, а разве жизнь не возможно любить? Бороться за нее?
Поэтому с годами становится по*уй, главное что Главное в своей жизни уже что то случилось, и остается неизменным, не тронутым, это и есть ценность, с которой мы живем и умираем... Первое чувство Любви, все остальное скорее смирение!...
Слова - Это правила, но никто не может их объяснить! К примеру: Что такое нравственность? Я сегодня задала этот вопрос некоторым людям и некоторые, оказалось, даже не знали, что есть такое слово, в основном "Динозавры Советского Союза", меня это даже повергло в исступление, при этом они спокойно смогли объяснить что такое ценности и идеалы...
Я перестала верить в любовь, потому что "Мясо" меня мало интересует, а вот души, которые вечно страдают в поисках счастья, стали для меня чем то крайне предсказуемым, и честно говоря меня тяжело уже чем то удивить, не то что бы заинтересовать, ведь я тоже в поисках, и мало чем отличаюсь от других...
Я никогда не хотела быть Идолом для своего мужа, бывшего или подруги, потому что у меня был свой собственный! Но так получилось что все что мне дали, я передала другим, я тупо копировала собственные идеалы и проецировала их на других, не более того! На меня возложили надежды и мне пришлось стать, как бы я ненавидела это слово "Сильной" но ведь в душе я всю жизнь мечтала, хотя бы раз оказаться слабой.
И как то внезапно и совершенно неожиданно, мне подфартило, после чего все мои стереотипы поменялись местами, я стала видеть, что я играла роль Сильной женщины, но таковой не являлась на самом деле. Все изменилось после Юли, Нельзя быть и бандитом, и хорошей девочкой паинькой и веселушкой - одновременно! С тех пор я пару раз влюблялась, но крайне отвлеченно, пока не заметила за собой, что моей душе совершенно не выгодно кого либо любить! ... однако есть ценности которые остались не тронутыми... именно они то и доставляют самую сильную боль, и не ясный дискомфорт ... Возможно, когда и их не останется, я вздохну полной грудью, правда, что останется от самой меня, Я не знаю!
Я утратила способность любить, но помнить - нет!
Вывод
Смелые слова требуют уверенности в своем решении,поэтому удары нужно наносить внезапно!