Персональный

Забахала шашлык по собственному рецепту взятый отовсюду понемногу, получилось обалденно, особенно, после того, как пропитала его соевым соусом, мясо мягкое, нежное, готовился на электрогрили, теперь ненужно искать компанию, или тратить кучу денег на такое маленькое, но весьма приятное удовольствие!

Не спиться все думаю о задании психотерапевта.. честно говоря оно оказалось для меня слишком сложным, как можно писать выводы когда в действительности ты даже не понимаешь что происходит на самом деле.
Моя бывшая подруга постоянно говорила о обо всех так: "есть 2 мнения, одно мое, другое не верное"
И я вот гадаю какое мнение верное, какая мысль правильная "здоровая" какая нет?!...
это сложно..
И я не пытаюсь подстраиваться под кого либо, я просто стараюсь мыслить здраво, но в моей жизни было крайне мало здравомысляющих людей, кого бы я могла спокойно взять в пример, для оценки всего со мной происходящего.

Когда умер дедушка мне было 5 лет, и я так сильно плакала, хотя даже толком не понимала что такое смерть, я даже не понимала что мы больше никогда неувидимся, до самых его похорон.
Я не помню из-за чего я так сильно плакала может быть потому что так надо было, или как раз из-за того что толком ничего не понимала...и боялась этого. Я помню только что я потом подошла к маме и пожаловалась на старшего брата (настучала), мол, - мама, а вот Ваня не плакал совсем...-
Очевидно что я плакала потому что искала маминого одобрения и не желала попасть в топку "неугодных" тем более что ее воспитание по отношению ко мне начиналось и заканчивалось только одним - Либо делаешь как я сказала, либо я тебя отпизжу - хотя не только ко мне, но другие покорно подчинялись, а кто то и вовсе был любимчиком, которому ни разу даже пощечины не влипили.
Мне, как "выродку", доставалось всегда по полной.
Я это к тому что когда бабушка умерла я не плакала и вовсе, правила игры изменились, теперь я пиздила всех, кто вел себя неугодно.
но тем не менее, ее смерть задела меня до глубины души... это как с родни с отцом, он все мечтал показать свое веское Я но не показал до самой своей смерти, он умерал в сожалениях о той жизни которую прожил...
Вот и я сожалела, что она столько говна мне сделала, но ни разу так и не полюбила и не признала. В последние годы ее жизни, я уже не была той беззащитной девочкой, которую можно пиздить, даже просто если у тебя плохое настроение. Я (морально) выбивала из нее всю дурь, которая в действительности была ее образом жизни.
Это напоминает мне историю одного психопата, его мать гнобила его с самого детства и издевалась над ним как нельзя, и вот однажды, когда он уже вырос, он привязал ее к стулу, и залил в глотку кипятка... Такая вот печальная история.
Я знаю одно, если бы Катя не появилась в моей жизни я могла бы вырасти такой же. Если бы в моей жизни не появились бы ценности и идеалы, я бы выросла такой, какой желала видеть меня моя родная мать. "Выродком"
У меня было столько вопросов, ответы на которые я находила в основном только в книжках по психологии, и если бы ни эта встреча, я бы ни одной не взяла в руки и не читала бы втихаря, от матери, которая до сих пор ненавидит и презирает все что связано с психологией, психологами и так далее.
А все от того, что она больная, и хреновый манипулятор.Она нас растила исключительно по методу Рефлекса собаки Павлова. И не дай бог, ее хоть кто то разоблачит...
И долгие годы, я пыталась угодить ей, добиться от нее признания, любви... а сейчас... мне противно даже говорить о ней!...
В последние годы, я избегаю разговоры о ней,тем более на работе и с незнакомыми людьми, мне стыдно говорить о ней, упоминать ее где либо, по мне так, было бы проще, если бы ее вообще не было.
Вот например, когда меня спрашивают про отца, я просто говорю "он умер", и все вопросы автоматом отпадают, а когда спрашивают про мать, мне противно и чаще всего я даже не знаю что говорить, по этому говорю чаще всего о Зареме, что у меня приемная мать. Это тот человек о котором я могу говорить с великим удовольствием часами, даже при том, что мы уже не общаемся. А собственно, и матери то у меня на самом деле больше нет, которой я могла бы гордиться!...

- Я слишком высокого мнения о себе, гораздо выше чем они могут себе позволить - сказала я ей, и не ожидала этого, но она меня всецело поддержала и добавила - Может тогда и не стоит подстраиваться под тех, кто тебя недооценивает!...

Вспоминаю свою работу в М-Сити, когда я пришла туда на горячую линию, что бы совмещать работу с учебой.
Фирма занималась чем угодно, за что платили тем и занималась, то мы сидели на горячей линии, то на холодных звонках, то просто обзванивали компании для заказа пропуска курьерам, то продажи, то реклама, то шпионаж, то простые ответы на вопросы.
И там меня никогда не оскорбляли, никто не лез в мою личную жизнь, хоть ее практически и не было.
Я Отдавала все силы на этой работе, работала по ночам, работала во время учебы, работала в мои официальные выходные.
Пока Миша там работал, все было в порядке, но когда он уволился, Анна как то ее там, просто перестала ходить на работу, а когда приходила, начинала всех шпынять... не удивительно что ее старались избегать, т.к. она нагло игнорировала свои обязанности.
И когда новый руководитель проектов, вместе со своей помощницей (Анной) киданули нас, ко мне подошла директор и сказала - "Ты знаешь что делать!", и я знала что делать.... под моим руководством оказалось свыше 20 человек, и со всеми были просто потрясающие дружеские отношения, мы были как одна команда, и понимали друг друга с полу слова... мне не приходилось кому то что то навязывать, наоборот, все постоянно стороной обходили нашу помощницу руководителя, и втихоря подходили ко мне, если надо было что то подсказать или объяснить.

Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что никого не понимаю с полу слова и не хочу понимать. За эти годы прожившие в гордом одиночестве, я настолько идеально адаптировалась в нем, что мне тяжело представить себя человеком, которого интересуют даже, или точнее , а уж тем более, личные отношения.
Обычно, таких людей считают неудачниками, но нет, это не про меня, глядя на жену бывшего мужа я понимаю, что я сама себе король, даже будуче замужем, я поставила мужу условия "Никаких детей, пока мы не будем уверены что дадим им все!"
По мне так неудачники, это те - кто держаться за кого нибудь а лишь бы только.
Возможно во мне вымерла искра - для каждого быть примером, зато не вымерло желание быть примером для своих детей.
Либо я чего то добьюсь и заведу семью, либо проживу в гордом одиночестве, но не буду заранее портить своему ребенку жизнь и психику... как это делала моя мать.
И да, возможно я бы там осталась, и работала бы до сих пор, если бы не она... но по мне так, быть неудачником - это значит связать свою жизнь с алкашом и нарожать от него детей, а потом вымещать на них всю свою неудовлетворенность. Либо жениться на деспоте, и всю жизнь мечтать ей отомстить за все унижения, до самой своей смерти.
Да и вообще замужество, лично для меня - это не продуманная глупость, к которой в действительности нужно подходить серьезно.

Может дело в том, что я повзрослела и мне нет дело до других, но я очень боюсь когда меня любят, или привязываются - очередная ответственность, была бы от нее хоть какая то выгода или польза....

Вообще не ожидала такого результата опроса, так как у меня очень скучная страница в ВК, и я не накручиваю счетчик друзей, у меня друзей в три раза меньше чем подписчиков, а потому и думала, что проголосуют 2 ну максимум 3 человека, а тут у людей чисто фанатский интерес.

Кстати, сегодня, с Анной Владимировной, утром сходили в центр трудоустройства молодежи, и мне все очень понравилось, очень интересные лекции были, а потом меня попросили дать интервью для телеканала твЦ, но я постеснялась, не хватало еще в кадре засветится, хотя все таки засветилась, случайно, не то что бы у меня есть проблемы, но так и должно было быть.
Я и без того постоянно выставляю себя героем дурацких мультиков, или хуже того - триллеров...
Хотя если честно, вся моя жизнь, где то до 2016 года, сплошной триллер.
Потом поехала на работу, и подумала над словами врача, может и в правду сделать перерыв?!... В целом у меня сейчас все хорошо, но я сейчас не готова на серьезные взаимоотношения с людьми, у меня большие проблемы с любовью, с принятием нормального человеческого отношения, с иронией, и уж тем более с издевательским юмором, который навивает желание либо набить морду, либо просто плюнуть в нее,. и у меня проблемы с компромиссоми. На данный момент, я словно у самой себя в черном списке, и мне нет дело до других.
Так что да, перерыв мне нужен однозначно!... Но все таки я здорово провела этот день!)))

не ем уже 4 день, купила пельмени, забыла в сумке пришлось выбросить, приняла лекарства, есть не хочется вообще, может побочка какая?!...а еще дикая слабость, не знаю как завтра на работу выйду
А вообще у меня было такое, когда бабушка умерла, а потом когда отец умер, но сейчас то никто не умер, единственное что меня сейчас гложет, это чувство, что меня предали, уже давно, а я на все закрывала глаза.
Врач мне говорит что пока не нужно устраиваться на работу, что нужно сделать перерыв, но я с пятницы вешаюсь от безделья...

Каким то образом умудрилась обидеть Анну Владимировну, теперь бошка думает только об этом..

Как же хорошо поддерживать хорошие отношения с бывшим начальством, уже в среду выхожу на работу, а ещё меня пригласили на ярмарку вакансий, правда я не знаю как это совместить или вообще не стоит, я пока человек не бедный, хочу спокойно ходить к врачу без нервов, как сегодня например.

Блин, надо ехать к врачу но не хочу, целый день там проторчу, и вообще я спать хочу...