qwerty

че-то даже мне дома уже невыносимо...даже интернет не радует.все фильмы какими то тупыми кажутся,ни смотреть ни читать ничего неохота...такое море информации и людей здесь,а пустота просто адская и вопиющая....опять психанулась и отовсюду поудалялась,что ж бл** за люди то такие в интернете,ведь должны быть теми же самыми что по улице ходят...такая чернуха просто жесть.пойду за мандаринами,с утра они моя навязчивая идея.

у меня какой то постоянный диссонанс поиска общения и в то же время сразу становится капец как некомфортно если это общение становится более личным,более плотным и не таким обезличненным как например тут на сайте.такие тупости даже бывали..есть всякие сайты и спец.группы для одиноких придурков по интересам.и вот я напишу туда ну допустим кто пойдет в кино.а потом уже не знаю куда деться чтобы отбояриться...
зачем я это делаю мне непонятно.ну то есть мне реально хочется общения и какие то планы в своей головешке я строю а как доходит до дела так мне уже и неинтересно натот момент и человек каким то дурацким кажется((((( думаю вот привязался. и ведь идти куда то с ним надо и говорить о чем то,а мне неинтересно вот хоть ты убей!
казалось бы хорошо тебе одному так вот сиди и не лезь никуда, но ведь нет.

с утра грустно. не, я не страдаю. все хорошо,дома тепло и даже форточку открыла. вчера один раз за день выглядывало солнышко и это было удивительно.
что заставляет людей кучковаться в таких овт местах?я не буду говорить о тех кто с какими то реальными физическими и психическими диагностированными проблемами,но ведь большинство обычные. живут с мамами-папами,ходят на работу и даже друзья какие то имеются.
я с детства была странным ребенком. была задумчивой и такие миры себе выдумывала что голливуд со своими блокбастерами отдыхает. с одноклассниками мне было неинтересно общаться хотя справедливости ради стоит сказать что хз что мне надо говорить,чтоб мне было интересно.тож самое происходило в универе,потом на работе...а потом появился интернет. и почему то так сложилось что здесь всегда находила тот с кем можно попездеть и даже поржать. в инете всегда найдешь с кем обсудить фильм, а в реальной жизни че там обсуждать...цены выросли,муж у кого то там не помогает с ребенком,проблемы на работе... я помню я как то пошла одна в кино и сказала об этм коллеге. она такие глазищи сделала и сказала что она никогда, НИКОГДА бы не пошла в кино одна, что надо непременно искать компанию и она НЕ ПРЕЛСТАВЛЯЕТ как так можно. я в тот момент чувствовала себя маньяком каким то. короче на реальное общение я вобще забила.
мне нечего сказать реальному миру.

Создам тему а то стену трет.

С Днем Рождения, Полтава! Я все равно не жалею о знакомстве с тобой хоть и хочется порой дать тебе хорошего такого пенделя. не чтоб ты ушел а просто так. дружески. я людей хорошо чувствую, меня уси-пуси не проведешь. чувствую когда врут, чувствую когда человек злой. про тебя чувствую что ты хороший. как сказала миссис кот в предыдущей темке - ты далеко не уходи)

Полтава я хочу тебе кой че рассказать прежде чем пожелать. я как с призраком твоим общаюсь))))) ну и вот. этот новый год Полтава я встретила на льду на коньках. мне было страшно когда я туда ехала и я подумала что я буду выглядеть как дура. может даже буду там совсем одна. да и на коньках кататься я не умею. и знаешь что, Полтава. это был самый лучшийи самый грандиозный новый год в моей жизни. ясопровождала на коньках безумное карнавальное шествие,я пила какойто лавандовый раф и ела булки с корицей. и там был такой танец. надо было повторять все за ведущим, как в фильме тарантино криминальное чтиво. а в конце он сказал-а теперьобнимитесь с близкими вам людьми. или просто с тем кто рядом. я испугалась, обернулась по сторонам и вдруг увидела очнь растерянную девочку. такую же как я видимо. ия подкатилась к ней и обняла ее. и она была так рада, Полтава. это капец как онабыла рада. а когда мы станцевали этот танец в следующий раз то у уже обняла мальчика который тоже стоял один и эту девочку и они смеялись. ия тоже.

Полтава, я реально хочу пожелать тебе позитива и добрых, понимающих тебя людей. Таким,какой ты есть. Не надо меняться, но каждый имеет право быть собой и при этом быть любимым и быть понятым.это вдохновляет. я желаю тебе познать вдохновение.жить)

С днем Рождения! И с Наступившим 2018-м. Добра, обнимашек,чудес.Сейчас мало кто верит в чудеса ну а вдруг.

блоггеры подводят итоги... как далеко не самый топовый блоггер этого сайта считают тем не менее и своим долгом сказать пару предновогодних.
итак, 31 декабря 2017 года.за окном серо, сыро и уныло, пару раз в ватсаппе меня спросили о том как я буду встречать новый год и готовлю ли ли я стол я ответила что никак и не готовлю, надо мной поужасались и отстали. наконец то.
не могу сказать что мне уныло или грустно от того что я одна. мне норм.реально. я не верю в то что как встретишь новый год так его и проведешь, разве что по эмоциям. если весь следующий год я буду высыпаться или буду спокойна как сейчас, я не против.
я сделала маленькую зарядку, выпила бокал молока с баранкой планирую прибраться дома и выйти на улицу. елки у меня так и нет может осталась еще в магазах какая нибудь завалящая. дальше как пойдет. если захочу назад домой пойду домой. если захочу прогуляться поеду куда нибудь.
прошедший год был сложным в эмоциональном плане, каких то практических трудостей сверх тех что были всегда не случилось.
чего хотелось бы в новом году.. хотелось бы поучить английский. зачем то... хотелось бы пойти в спортзал, слетать в какую нибудь европейскую страну и купить беленький самокат... хотелось бы научиться быть не только злой и нелюдимой, но и как то раскрыт для себя этот мир с другой стороны.....хотелось бы от этого мира больше понимающих людей и мирных эмоций от них.наезды реально достали...

про сайт.
тут один дома хвалился в скринах которые он сам себе писал что все тут на говно-сайте сидят. я мнеплохо говносайтом не считаю. пусть местами коряво но люди тут больше понимающие чем ебанутые. реально обрадовало то что наконец то я нашла место где не все писаются восторгом и тем какие они позитивные и успешные. за исключением некоторых но я их так, боковым зрением отсматриваю.

кого знаю.

Ватикоти. Мега-человечище, настоящая находка для такого места. Берегите.
Полтава. рассудительный чувак, действует на меня как усыпин. мой личный суфий сайта.
Ланна. чувствую какую то духовную сопричастность хз почему. такое чувство что этот человек понимает меня больше чем понимает
миссис кот. интроверт с лайф-хаками как выжить интроверту в этом мире)))) хорошая девочка, ценю людей которые способны видеть дальше собственного носа и разумно оценивать себя и реалии. миссис кот это свет. не электрический)
еще признаюсь в симпатии к 4i4a но пока просто читаю.

больше никого не знаю))))))))))

а, один дома.эт писец конечно врунишка и задрот 80го уровня.
GR27 - сектант и приспешник сотоны, но зато умеет вставлять видео самым ебанутым способом из всех что я видела в интернете
дама в розовом-по всей видимости самая популярная девушка на сайте с которой все хотят встретиться.как раз собиралась уходить но видимо опять не ушла(прочитала в теме про жопу)

в общем всех вот вас, человеки-сектанты-коты-интернетпобежденныенонесломленные с наступающим! не праздником а годом. есть миллионы шансов что скоро будет все меняться и сбываться, мож и нет но а вдруг и да. все большое начиналось с маленького, как говорил Заратустра (а у нас это Ватикоти). не скисайте совсем, задротики и суициднички,жизнь ужасна,но и мы тоже не совсем уже лохи и как счас наставим планом и как добьемся их....хз мож следующем году дама в розовом позвалится замужем, ланна станет светской богемной звездой и мы будем умолять ее зайти в интернет в ее загруженном графике, а полтава и миссис кот выйдут замуж/поженятся и возьмут наконец то ипотеку. не друг с другом я имею ввиду а каждый в своем регионе.

всем салатов и шампанского!

есть люди, которые не умеют рисовать например, а есть люди которые не умеют любить. думала все когда же любовь случится, а ее никогда не случится, потому что я любить не умею... рисовать впрочем тоже. никогда не найти любовь к себе, если ты не умеешь ее дарить. я не люблю кошек, не люблю собак, я ненавижу людей, женщин, мужчин. стариков, детей.... я не просто не люблю, я как в говно качусь по наклонной поверхности, начисто лишенная силы воли. живу так как хочет начальство, поступки все совершаю в порыве эмоций, устремления одноклеточны, цели мутные и однообразные.... пошлое и посредственное существование. и вот эта вот бездонная, темная, бесформенная тоска, от этой серости и унылости от которых спасения нет.хаос снаружи, хаос внутри.

посмотрела фильм Нелюбовь. русские фильмы вообще не смотрю, а это просто подвернулся под руку. я давно не испытываю каких то особенных впечатлений но бывает что происходит нечто, которое ворочает что то глубоко внутри. даже не знаю что именно, то ли одинокая трагедия ребенка, то ли пустые жизни взрослых людей, которые стараются убежать от бытовухи и реальности,но все это замкнутый круг и ты всегда возвращаешься в исходную точку. то ли это бескорыстные усталые поиски волонтерской группы. фильм встряхнул от собственной зацикленности на себе и своих трагедиях рядом с маленьким человеком, от идеализации а вот если бы я не была одна, напомнил о том что есть истина а что тупые эмоции. в данном случае истина была одна-это слаженная работа поисковиков, упертая, я блллл******нехочу больше в офисе сидеть, задолбало! я хочу что то делать нормальное, реально нормальное, во что то вложить свою душу, видеть людей, а не планктон!пафосный.... как задолбал этот пафос, он везде, просто везде,сейчас так модно делать вид а не быть, кругом вранье, приторное, иногда общаешься с человеком он прям с тобой уси-пуси, а при ближайшем рассмотрении и личном общении монстр больной еб*****й!сегодня пришла только одна смска в ватсаппе, от тети дурацкое новогоднее видео очередное хахахаха
завтра хз что делать почему-то впервые вжизни неохота сидеть дома, может уйду и буду тупо шляться. может к утру отпустит конечно но пока так.

говорят же, что после смерти у каждого будет свой ад, так вот мой ад будет выглядеть как бесконечные темные зимние утра, я буду бесконечно просыпаться и просыпаться под монотонное пиликанье будильника и тусклый желтый свет люстры, в которой две из трех ламп сгорели. хочется спать жутко и кажется что нет совсем никаких сил чтобы встать, но встаешь и куда то идешь, а рядом с тобой как будто плавают гигантские рыбы и вобще все вокруг сюрреальное и нелепое, как на картинах босха. ненавижу электрический свет! в детстве я часто лежала в больнице и в пять утра там врубали свет, ты спишь и вдруг как в камере пыток врубается эта лампа и крик среди синих крашеных стен "на укооооооолыыыы!!!!!" почему сраные уколы надо было делать в пять утра, пугая сонных людей которые как мумии бредут по больничным коридорам, сирые и убогие, я не знаю. в поездах тоже любят свет врубать по утрам, когда ехать еще два часа, а в глаза тебе уже включили долбаный свет. ты не можешь, вообще ничего не можешь, тебя шатает, мотает, вырубает, тошнит, выносит в параллелньые страшные миры, но надо вставать и что то делать, таскать свое тело следом за душой, которая давно уже свихнулась и бьется невпопад. Когда кося была маленькая, у нас вечно горела настольная лампа. типа мне ночью будет удобно ползать между своей кроватью и ее кроваткой. я лежала и не могла заснуть, потому что лампа светила мне прямо в глаза, а я просто лежала и ненавидела эту лампу и ничего почему то не делала чтобы прикрыть этот свет или выключиь ее. лежала и сходила с ума. поэтому сейчас я в основном ползаю в темноте. жизнь это так ужасно. то ли я застряла в каком то другом измерении...

эх, надо спать, завтра новый ужасный страшный невыносимый день. надо собраться с духом и пережить его, главное утро пережить, это самое мерзкое((( вообще еще чуть чуть осталось потерпеть, еще неделя и все, выходные. не спокойной ночи полтава, пусть тебе приснится мой шут. надеюсь, он сожрет тебя!

выбралась в шесть часов до ленты, долго блуждала там и случайно нашла в кучке игрушек и каких то блестяшек шута. я взяла шута и ходила с ним дальше уже по магазину, потом у что я не могла с ним расстаься, я почувствовала что это мой шут. а потом подумала, что это глупости и зачем мне нужно эта игрушка за 499 рублей, сунула шута в отдел у входа и ушла. иду и думаю про него на полпути развернулась и поковыляла назад, слава богу что никто его не забрал, так он и поджидал меня. теперь у меня есть шут.

раньше у меня была маленькая собачка, она продавалась с каким то журналом и я даже с ней спала. однажды при переезде я ее потеряла и такая паника у меня случилась, я металась в поиске этой собачки как сумасшедшая, думать вобще ни о чем не могла, кроме того что я без собачки. мне кажется я закончу в психушке.