+147 RSS-лента RSS-лента

Больше нытья, детка

Автор блога: Больная Обезьяна
заведение
Сижу в каком-то захудалом баре. Где кроме меня два некурящих мужика. Да и они сейчас уйдут. Скучно. Денег нет. Друзей нет. Я пью пиво, но не помню принимала ли таблетки. Придите кто-нибудь и развлеките меня. Я в баре Корсар. Скучно, и не знаю, что делать дальше. И это не только про этот вечер. Пойду возьму еще пивка.
Жируха
Завтра, чтобы не торчать дома, пойду в занятость. Сегодня опять был припадок булимии. Это даже забавно, наблюдать будто со стороны, как тебя колбасит, потом отпускает, потом снова колбасит... Мда, похоже я снова подсела на похудение по правилам, может кто со мной хочет? Мне очень стыдно это признавать, но я зациклена на похудении, рада бы бросить все, жить как раньше, есть что хочешь без чувства вины, не корить себя отсутствием физической активности... Я зациклена, почти два года мне не выбраться из замкнутого круга. Даже когда работала до изнеможения, умудрялась попрекнуть себя чем-нибудь из области полноты.
Теперь хватит. Раз уж я не могу избавиться от этой затеи, буду воплощать её в жизнь. И больше никакого фанатизма, никаких голодовок, сантиметровых лент, контрольных примером шмоток. Пиздец, ещё чуть-чуть и я скачусь до записывания жратвы. Упаси боже.
А вообще это все эмоциональный упадок, я снова потеряла ориентир. Куда идти, зачем, для чего мне идти в занятость, зачем плести все эти интриги с тетушкой, зачем читать книги, пытаться что-то понять, глотать пилюли, налаживать режим дня, бросать курить, если все это не несёт никакого удовольствия и смысла.
Предпочитаю игнорировать эти вопросы. Но отсутствие мотивации все же делает своё дело.
Адекватно
Поистерила - и хватит. Да, красавица моя, успокаивайся. Буду устраивать такие разгрузочные дни - дни слез и отчаяния. Не все же счастьем брызгать. А то за[*цензура*] радоваться, ну сколько можно! В конце концов, нужно быть адекватной.
Родственные чувства
Ещё год и специалист... Ах, какой мальчик молодец. Сколько раз она повторила это? Из-за неё мама сегодня выпила? Из-за неё ведёт себя нарочито весело? Ядовитая [*цензура*]. Наверняка же поливала нас своей житейской мудростью, за глаза-то.
Да, я никто. Без денег, без работы, без планов, без образования, без мозгов. Но я не хочу поступать в универ, пока не выполню одно своё желание, До безобразия банальное, но важное. Я давно решила идти своей дорогой, так как хочу, не обращая внимания на пересуды и косые взгляды... Но почему так стыдно, когда видишь в глазах матери боль. Почему каждая старая дура может мучить её за мои ошибки.Это мои косяки, меня и бей. Но она знает, а если не знает, то уж точно чувствует, что мне такого сказать нельзя, она мне слово, я ей десять в ответ. А матери все можно говорить, даже не открыто говорить, а как бы из-за угла прокладывать. Умом не понимаешь, что случилось, а сердцу больно. Обидеть маму... Это же как над ребёнком издеваться. Она же только с виду весёлая, а на самом деле принимает близко к сердцу любое слово.
Мда. Такими темпами у меня скоро совсем не останется родственников. Может и к лучшему.
Имена
Сегодня со мной заговорили два поддатых немолодых человека. Я почему-то привлекаю такой контингент. Один спросил:
-Как ты думаешь, этот человек может меня предать? И указывает на своего товарища.
Отвечаю:
-Разумеется может.
-Ты можешь меня кинуть! Какой ты нахер друг, лживая твоя морда!
-Какой тогда вы друг, если не доверяете своему другу!
-Как ты можешь говорить о доверии, если ты даже себе не доверяешь.
Это сказал мне третий участник разговора, прежде молчавший. -Ведь не доверяешь же?
Нет.
А потом началась классическая игра в "угадай имя".
- Ольга, Анна, Валентина, Клавдия, Татьяна... нет, Татьяны обычно счастливые...
Я точно не Татьяна. А вы?
Краткое содержание пустого дня
Мамин парень увидел мои окурки в своей пепельнице и устроил ей допрос, мол, что за мужик тут ошивался. laugh
А мама попыталась спросить меня, но как всегда испугалась. До чего же робкий она человечек, я иногда ощущаю почти физически как давлю на неё своим мерзким характером.
Новый альбом Макулатуры. Я просто выросла или они действительно сдулись? Весь альбом о любви, ну как так можно. От Макулатуры ждешь страданий, отрицания и неприспособленности, а не нежности. Вот что значит плотно занять своё место под солнцем.
Парнишка ехал на мотоцикле с другой девочкой. Подумала, что это испортит мне весь день, а нет, я практически не вспоминаю об этом.
Простить и забыть
Милые мои господа, скажите, как быть? У меня была накоплена некоторая сумма денег, которую я планировала потратить на здоровье и переезд. Но моему хорошему другу срочно понадобились деньги. И я отдала накопленные ему, ведь мне они нужны были в перспективе, а ему здесь и сейчас. Думала, что в долг даю, хотя я наверное вообще не думала, раз надо - бери. И вот прошло уже несколько месяцев, теперь деньги нужны и мне, а он так и не отдал. И не отдаст, для него это непосильно.
Я очень хочу простить ему это, но голову одолевает мысль, что, будь у меня эти деньги, все сложилось бы по-другому: я бы не откладывалась каждый месяц сдачу анализов, посмотрела бы место, куда еду, вылечила бы зубы... А тепепь , вместо того, чтобы идти вперёд дальше, мне снова придётся работать на те же самые цели, что и год назад. Получается, он забрал у меня год жизни. И я испытываю тяжелую ненависть, которая изматывает меня. Мне хочется в глаза высказать ему все, обвинить во всех своих неудачах, скандалить, требовать невозможного. Но мои открытые обвинения убьют этого человека, он и так слишком болезненно ко мне относится. Поэтому я хочу все забыть и жить дальше, использовать силы для решения проблем, а не на бессмысленную злость. Хочу двигаться дальше, оставив в прошлом этот эпизод, но не получается. Что делать?
Франкфуртнамайне
Психологи с сайта псих поддержки, что же вы скажете мне. Да чтоб ни сказали, все по боку. Но хоть выговорюсь. Не все же маме мозги [*цензура*].
Да что ж за сраная цензура тут!
Два поколения любителей Queen
Мама сьела штук шесть феназепама. Эй, это моя привилегия - жрать всякую дрянь ложками, ревную)
Хм, она выглядит успокоившейся, ходит, практически молчит, только тихонечко напевает Bohemian Rhapsody. Обычно она на весь дом глушит "[*цензура*]ере" или "i want to break free" или какую-нибудь советскую [*цензура*]ню. А сегодня все спокойно, приятно даже, никто не ругается и не ворчит. Люблю ее, люблю Queen. Только с чего бы ей жрать феназепам, тем более в таком количестве. Неспроста это, настораживает, надо за ней присмотреть, только вот как это делается. Я не хочу знать, что ее беспокоит, мне нужно знать, как ей помочь, чтобы перестала так себя вести. Не с ее здоровьем экспериментировать с препаратами, пусть ищет другой путь расслабиться.
Планирование семьи
Какой хороший врач. "Сейчас тебе нужно срочно забеременнеть, иначе потом не получится". И плевать, нужно мне дите или нет, сколько мне лет, чем и где живу, есть ли у меня деньги/образование/муж/работа/условия/прочее, нужно срочно забеременнеть. Ну вот позарез. А то в пятьдесят лет будешь ходить на ЭКО и кусать локти, малолетняя дура.
А вообще было бы забавно, принеси я в подоле, вот мама удивится, непорочное зачатие, не иначе. Лет в 16 я думала об этом, чтобы каким-то образом залететь, мне было скучно, нужно было как-то избавиться от чувства вины за безделие, оправдать его, надоело учиться, не хотелось работать, хотелось реализоваться через кого-то и быть главным, о ком-то заботиться. Не самые лучшие побуждения для планирования ребенка, честно говоря.
Не понимаю, как можно было так сказать. Самое страшное, что она говорила это всерьез, ей всерьез поддакивала медсестра. Будто в жизни женщины нет ничего важнее функции воспроизводства, родила, выкинула в мир, выполнила свое назначение, молодец, делай так как можно чаще, согласно периоду спаривания.
Меня пугает фраза "Плодить нищету", но в голову пришла именно она.
Лучше уж совсем без детей, возможно так я говорю только сейчас, хотя я не верю, что все так страшно, она даже толком не знает, что со мной. Мда, специалист, только пугать горазд.