Мне стыдно, но мне хочется, чтобы меня пожалели.

Анонс (Не знаю, зачем он нужен, но не хочу нарушать правила сайта): моя сопливая история про дружбу и любовь по Интернету. Даже звучит жалко. Однако я дура настолько, что поверила в то, что у меня-то всё будет иначе.


Интернет. Забавно, как много он стал для меня значить с момента появления у меня компа. Так много людей, событий, общения. Первые люди, которые меня действительно понимали, были похожи на меня, встречены мною в Интернете. Первые друзья? Нет. Первые друзья, которых я боялась потерять? Да. Как глупо думать, что эти люди тебе близки, когда у вас лишь всего пара общих увлечений и вы всегда можете обсудить их, благодаря волшебной силе Интернета.

Не хочу описывать всё подробно, всё, что попало в Интернет становится его частью. Хотя те люди и не сидят на подобных форумах, не хочу, чтобы они догадались о том, что я думаю. Или хочу, но чтобы это выглядело так, будто я не причём.

Мы общались большой компанией, в общей сложности 20 человек, постепенно приходящих и уходящих. Разные города и страны, разные возраста и призвания, разницы нет, когда есть что-то общее. Когда можно каждый вечер, после работы/учёбы/школы прийти и просто болтать с интересными тебе людьми. В жизни куда сложнее. У кого-то дела, нет времени, или желания, а может просто не находится нормальный предлог, чтобы просто позвонить или прийти в гости. По сети ты говоришь когда хочешь с теми, кого тоже тянет общаться. Иллюзия того, что с тобой кто-то ищет встречи, кому-то ты дорог. Моя любимая ложь.

А потом... кампания начала распадаться. Всё больше и больше людей находили себе дела (или собеседников) поинтереснее. "Шестеро лунатиков было на луне, шестеро лунатиков ворочались во сне..." когда я узнала, что наш класс набирает группу для поездки в город, где живут аж трое из моих лунатиков. Месяц прилежной учёбы, чтобы доказать, что я идеальная дочь и заслуживаю эту поездку. Ещё месяц ожидания, и вот я ступаю по заветному асфальту чужих улиц. На встречу пришёл только один из троих. А потом... не знаю, действительно ли я влюбилась, или мне просто хотелось удержать возе себя хоть кого-то, но мы начали встречаться. Иногда я была счастлива, иногда жалела, что родилась самкой человека. Оказалось, что двоим из этих парней я нравилась. В своё оправдание я могу сказать, что в жизни я не то, чтобы дурнушка, но в отличие от сверстниц под ручку с мальчиками не щеголяла, да и вовсе с ними почти не общалась. Я и объект чьей-то любви? Помилуйте, мы же не в книге.

Теперь прошёл год. Тот, второй парень, тоже нашёл себе любовь, всё в там же. Мы даже иногда общаемся. А мой... тот, про которого я решила, что люблю его... Не знаю. Это похоже на болезнь. Мне плохо без него, и он это отлично знает и пользуется. "Или будет по-моему, или не звони мне больше". Сегодня опять поругались. И, возможно, это первый раз, когда я, привыкшая к самокопаниям, не смогла понять, в чём я виновата. Итог? "Не хочешь говорить - не нужно". Брошенная трубка. Занавес. Прелесть интернета в том, что тебя никто не держит.

И вот, я снова одна. Не знаю, чем это закончится. Мне надоело уступать. Но если настоять на своём значит остаться одной, то стоит ли оно того? Мне нужна помощь, но нет ни единого близкого мне человека. Мать? Не тот случай, мы с ней слишком разные. Скажет "Лучше найдёшь, забудь его". Другие друзья из интернета? Вторая, кроме меня, девушка, встрепывается с его лучшим другом. Как долго мой секрет будет моим? О том, чтобы обсудить это с друзьями мужского пола не может быть и речи. Вот и остаётся изливать душу там, где никто тебя не знает, но с крохотной вероятностью захочет помочь. Или просто "выслушает" тот поток отчаянного бреда.