Снова выговориться. Много злобы, аккуратнее.

Хмм, снова здравствуйте. Наверное, стоит начать со слов благодарности тем, кто писал мне в предыдущий раз, а те, кто советовал мне бросить того м*дака были абсолютно правы.


Иии, наверное начну с небольшой автобиографической вставки:
Зимой этого года я, после полугода отмораживания бросила таки своего бывшего. Просто потому, что не хотела с ним говорить. Ни малейшего желания. День на третий до меня начало доходить, что это стоило сделать ещё тогда, когда я вам писала в первый раз) Постепенно я осознала, что огромное количество недостатков, которые я сначала заставляла себя не замечать по причине "внешность не главное, главное душа", этого принципа вообще не касаются. Моё подсознание это отлично понимало, так в начале последней встречи в живую (жили в разных городах) у меня началась истерика. Я просто начала рыдать, мозгом не понимая причины, но чувствуя невероятное облечение, что я могу просто ещё побыть... наедине с собой? Когда плачешь, мир снаружи будто исчезает.

В общем, расстались и расстались. Я приобрела опыт, я, образца 17 лет ни за что бы не смогла бросить кого-либо, к 20 неплохо ожесточилась.

Не будь дурой, влюбилась снова спустя месяц. Это было интересно, так как я испытала полную гамму чувств, описываемых в литературе: странная лёгкость в животе, тошнота, слабость и смутное желание разрыдаться. Ну, и менее литературные чувства связанные с физиологией спаривания. Взяв себя в руки, я начала мягко подкатывать к объекту влечения, он, вроде, тоже проявлял дружелюбие и симпатию. Настолько, что предложил меня вечером проводить до дома... И я ему призналась. Только оказалось, хренушки там. Парень - асексуал, о том, что может кому-то нравиться даже не задумывался, но очень мило меня выслушал и мило пообнимал за плечи пару часов у меня на кухне. Хотя это сейчас я так спокойно об этом говорю, тогда я готова была с ума сойти от счастья, разочарования и собственной смелости. Но спасло меня сильное эмоциональное истощение и я, проводив своего гостя за порог, просто уснула.

После некоторого общения парень внезапно прямым текстом сказал, что пересмотрел свои взгляды и не против попробовать встречаться. Собственно, я ему уже очень благодарна за десяток самых красивых и счастливых моментов своей жизни. Пожалуй, эту часть я опущу, так как на слишком тесно касается нас обоих, а чужие тайны я стараюсь не разглашать. Я, блин, даже бывшего не подставляла (хотя стоило), так что не буду трогать и нынешнего.

Ну, наверное уже пока что нынешнего. Это действительно замечательный человек, но всё же нужно нам в общении слишком разное. Пока я могу довольствоваться "откатом" от влюблённости, как он пройдёт - расставание станет вопросом времени. В голове, как и два года назад, крутится фраза "Нужно расстаться, чтобы не мучать себя и его". Хотя это ложь, я мучаю сейчас только себя.

На этот раз это будет куда болезненнее, это всё ещё хороший опыт. Например, я потихоньку понимаю, что мне нужно:

1) Внимание. Чтобы мне утром писали какие-нибудь милые глупости, и можно было бы просыпаться на опережение, чтобы написать первой.
2) Защита. Когда этот мир станет невыносимым, я хочу, чтобы я могла просто позвонить, услышать любимый голос и улыбнуться.
3) Свобода. Я довольно домашняя девочка, но право иногда играть в картишки в клубе считаю своим священным. Как и в мафию на дискорд-сервере.

Сложнее и неочевиднее для меня:
4) Дать о себе заботиться. Неожиданно важная потребность заварить чаёк кому-то и чувствовать себя полезной и нужной.
5) Чувство особенности. Показать, что я единственная. Это самое сложное для осознания как минимум. Помочь мне осознать это помог друг, который негативно реагировал на мои шуточные угрозы "покусать его", объясняя, что настолько нарушить личное пространство он может позволить только своей девушке. Я не воспринимала это всерьёз, пока не увидела, как мой нынешний избранник хлопает по голове свою знакомую. До сих пор морозит от ревности, надеюсь, внешне мне удалось её не проявить. Для меня подобный контакт казался очень личным, но осознала я это только глядя со стороны.

Возможно, ещё пара пунктов, но это то, что я осознаю.

Проблемы начинаются, думаю, с того момента, когда я задумываюсь, по какому праву я могу просить подобное. Я не красавица (вес 75, рост 169), без ложной скромности умна, но недостаточно эрудирована, жизненной мудрости же катастрофически не хватает. Люблю прибирать большой беспорядок, но поддержание чистоты не моё, готовлю съедобно, но не бог весть как разнообразно, да и не горю желанием развиваться в этом направлении. Могу пожалеть, выслушать, обнять и прижаться. Проблемы решать вместо человека не буду, но могу присоединиться помощником или моральной поддержкой.

Ах да, на кучу вопросов у меня есть своё мнение, и ещё я люблю, когда меня не молча осуждают за него, а переубеждают. В принципе не люблю неопределённость, хотя сознаю, что некоторые вопросы с молчаливого согласия обеих сторон не обсуждаются.

Буду ли я нужна кому-то, и сможет ли этот кто-то дать мне то, что я хочу - вопрос. И будет ли мне нужен тот, кто сможет мне всё это дать тоже, потому что я дура, и влюбляюсь не в тех, из-за которых я потом не буду страдать. Сложно в общем всё.

И, фуххххх, спасибо, мне стало легче после написания этого сумбурного опуса.