Устала...

Я всегда была очень закрытой, не общительной, скромной и тихой девушкой, тем более в детстве. У меня было не так много друзей. В средней школе была той самой "белой вороной", именно той, над которой все издевались, смеялись и тому подобное. Была лучшая подруга, которая через три года дружбы решила, что я ее не слушаюсь и тоже решила поиздеваться. До сих пор помню, как это было больно. У меня тогда как раз был переходный возраст. В старших классах мы стали старше, издевки закончились, а вот осадочек остался. Я стала закрытой, что называется сама в себе. Ужасно боялась всех людей. Первое время ужасно радовалась тому, что со мной заговорили, о чем-то попросили... Была ужасная неуверенность в себе, тревожность. До сих пор боюсь рассказывать людям слишком много информации о себе, боюсь что засмеют, унизят.
Жизнь изменилась, когда я поступила в университет. Переехала из родного города, от родителей, к брату. Он меня звал, уговаривал переехать к нему. Родители считали меня слишком зажатой и не самостоятельной и отправили к нему. У него жена, приемная дочь (дочь жены, на два года младше меня), и два своих сына (одному семь, другому год). С его приемной дочерью я подружилась, все было нормально в наших отношениях, пока она пол года спустя не справоцировала скандал, после чего я узнала о себе много неожиданного от других членов семьи, хотя я ей никогда не в чем не отказывала и предыдущие пол года вела она себя очень дружелюбно по отношению ко мне. Некоторые сплетни о себе я узнавала от своей матери (которая живет сейчас за три тысячи километров от меня), которой их сказал мой брат, которому сказала его жена, которой сказала их ее дочь. С женой брата отношения ровные, но я чувствую, когда она на меня косо смотрит (либо у меня паранойя). Она на меня не кричит, хотя покричать очень любит на всех: на брата в первую очередь, на свою дочь, на сына, и даже на годовалого ребенка, хотя случается последнее не часто. С учебой тоже проблемы, иногда чувствую себя бесполезной и глупой, хотя привыкла считать себя достаточно умным человеком. Плюс оставшаяся неуверенность в себе, в своих силах, в своей внешности... Я устала от такой жизни, устала чувствовать себя пустым местом. Помогите мне, если конечно прочитаете сей бред!