it's okay now

каждый новый день доставляет мне все больше боли. я думал, что вот она, жизнь, во мне. а она идет где-то рядышком. it flows very high.
я почти поверил, что болен неизлечимой болезнью. ну а ведь здорово же. все будут меня, безнадежного, жалеть и готовить прекрасные похороны. коммунистически-красный гроб и блестящие гвозди.
не дождутся, пока на стене висит эта гитара и я играю на ней, не дождутся.
сегодня холодно, а на небе висит туча. ночью шел снег, я его видел. он такой забавный, когда ловишь его языком. да он и без ловли языком забавный. скоро его будет много. но и без множества его довольно холодно. а когда его будет много, я буду его выкидывать за ограду и ругаться, что "вот сугробы, блин" и что "дрова не достать" я буду ругаться. но это все зимой, а пока просто висит туча, цепляясь за небо.

save me or destroy me.
после каждой встречи или даже разговора с тобой я теряюсь. ты нашла даже не подход, но подкоп ко мне.
я кричал страшным криком: "уйди, оставь!", но ты вернулась. до сих пор болит рука - я изгонял тебя о стенку гаража. не знаю, сломал кисть или нет. а ты вернулась. я выключил телефон. я боюсь разговаривать с тобой. у меня дрожат пальцы, я боюсь тебя. я думал, мы больше не встретимся, но мы встретились. и ведь завтра я тебе позвоню и ведь я знаю, что ты тоже скучаешь, иначе бы не позвонила. я люблю тебя. спаси или убей, ты - мой спаситель.
Джилл, что мне делать? я боюсь.

"папа, дай мне расческу, я хочу причесаться"
"так у тебя пятерня есть. если мало пятерни, есть десятерня".
это рассказ Федора Сологуба. очень любил читать Сологуба, Домбровского и Платонова.
к чему это я? провел по голове рукой и почувствовалась корка от ушиба об эти стены подъезда, где была драка, а прошло уже больше недели. и нос уже зажил. быстро срастается плоть от плоти. болит немного правая рука - я писал об этом. бил по стене гаража от страшной душевной боли. сегодя я выключил телефон и с сегодня я совершенно один. провел по лицу - уже не колется.
выключил телефон, потому что сегодня не хочу с тобой разговаривать, извини. у тебя был очень грустный голос вчера. ты хочешь купить холодильник. ты умница. если бы я не выключил его, ты бы позвонила, а вариантов тут мало: промолчать или сбросить. я не хочу делать ни того, ни другого. и разговаривать сегодня -нет.
the telephone is off. live your beautiful life. but always know that i love you.

...а ты знаешь, как я был один? я расскажу.
я бил по стенам, орал во все стороны, но больше в твою сторону: "заберите меня", "вернись".
я орал до изнеможения а потом падал. ползал по двору и дому, собирая предметы и натыкаясь на наши предметы. все это колотило меня. я был шаманским бубном.
месяц. до этого было глаже.
а сегодня ты позвонила. и я просто не знал, что ответить. я вышел и закурил сигарету. свой любимый "даллас".
"привет"
"привет"
"как ты?"
"не хорошо и не плохо"
ты услышала все, что нужно. я жив, я не валяюсь в колодце и по моему телефону не треплются крысы.  
а я был счастлив услышать твой голос. больше мне ничего не надо.
опять слезы.

вот смотрю на свои окровавленные джинсовые домашние штаны, а они имеют одно свойство - дырки. у меня нет нормальных джинс, хотя их пять штук. все безумно стильные, с разодранными коленями.
я помню, как приехал к тебе в одних из них, любимых, ты была в восторге.
довольно поздно я написал тебе "привет.", ты утром ответила "привет.". мой извращенный разум расценил это как "забери свой привет назад, подавись им", ведь сейчас я грущу о тебе и немного злюсь. а может быть, это просто "привет.". важно то, что ты ответила. и как раз за две минуты до этого я проснулся.
убей меня или дай жить, не держи на привязи, я вольный птах.
и снова смотрю на свои окровавленные домашние джинсовые штаны. бриться сегодня точно не буду, ведь завтра идти в школу к товарищу учителю (не подумайте чего, я уж 10 лет как выпускник) за посеянными в драке темными очками. пусть школяры попугаются.
смешно, но эти очки марки "matrix". я не обратил внимания, когда покупал их, а потом уже сразу вспомнил, что ты называла меня Нео. и в чем-то ты права, только я не умею уклоняться от пуль. а о том, в чем ты права, я разведу демагогию, а кому оно надо?

смеялся и слезы подкатывали. я двигал правой рукой по голове, разворачивал ее к лицу и трогал его. ааа-горячее-тут холодное-а тут разрез...молоточки "тук-тук" в виске. и снова к лицу руку оттого, что совестно. а там - борода.
"ты не брился четыре дня!"
да кто бы такое сказал? все в восторге. будем бриться станком, значит, завтра утром встанем.
умою лицо.
наведу порядок в волосах. 19-го буду диктовать правила.
еще повожу рукой по лицу, чтобы было мягче.
беру "детское" мыло, намачиваю его. воды в умывальнике меньше, Джо, заметь. попутно мылю руки. провожу руками и мылом по верхней губе и подбородку и щекам. теперь мне жалко эти щетинки. поплавайте еще немножко, хоть и привыкли к кислороду.
безжалостно откупориваю новый острый станок и вожу его по лицу.
"в. петров: "я врезался в шумахера, мне жаль"". врежься-ка в мой подбородок, виталя, думаю я с досадой от его поражения.
все выбрито и смыто и даже воды хватило. подравниваем виски.
теперь мой любимый момент - лосьон. мэннен.  
но я привык терпеть боль. я люблю тебя, мэннен.
RISE AND SHINE!  
а вообще-то, не буду я завтра бриться. очень уж весело чесать шрамы.

напротив моего дома скверик с тополями. весь под этого скверика усыпал прекрасной листвой. шуршишь по ней и думаешь, что ведь когда эти листья росли на деревьях, ими восхищались только травоядные, а сейчас они умерли и ими восхищаюсь я. отвратительный человек, не ценящий жизнь и живущий смертью. еда, которую мы едим, тоже мертвая. вода вынута из источника и в лучшем случае сразу положена внутрь меня. отделенная от своей водяной жизни, она уже в чужом пространстве толкается с чужими молекулами.
и я. будто оторван от своего пространства и поглощаюсь чужими кислотами. трудноперевареваем.
просто шел по скверу и шуршал листвой.
"парень, угости сигаретой"
"без проблем"
"а для друга можно?"
"без проблем"
"пьешь?"
"выпиваю"
"будешь? на троих, вон у нас бутылка"
"нет, ребята, в другой раз"
"от души, друг"
"без проблем"
...друг...

последние листья и осень уже облетела. на земле листья помалу теряют форму под сапожищами.
'yes i packed all my clothes. i'm moving away from it all. i've been your fool so long...'
МДП. знакомая картина. моторчик требует окунания в ледяную прорубь, он перегрелся. на свежем воздухе он остывает очень долго.
'...i've been your fool so long, i won't play that fool no more'.
Джилл, она ведь тоже говорила, что я сумасшедший. два незнакомых человека не могут ошибаться.
сегодня я полностью переставил вещи в шкафу, выкинул в кладовку этот паршивый телевизор - свадебный подарок. а потом часа четыре без перерыва распутывал и перематывал веревки и леску, лежавшие непонятными петлистыми кучами. люблю порядок во всем. а потом сел играть на своей темной леди. и странно, но сегодня почти все, что я играл, выходило идеально, хотя нет ни голоса, ни слуха, ни четкого понимания структуры композиций.
к сожалению, я не могу найти такого же сумасшедшего человека, ни к чему не привязанного. думаю, мы бы составили отличную пару.
'you threatened me so unfair'.
силлогизм:
когда я долго трезвый, мне плохо. когда я долго пьяный, мне плохо.
когда я долго трезвый, им хорошо, когда я долго пьяный, им плохо.
две посылки, а выводы: когда я долго трезвый, мне плохо, им хорошо. когда я долго пьяный, мне плохо, им плохо. как ни крути, я остаюсь в стороне. даже законы логики работают против. а первый вывод вообще делает меня шутом.
к счастью или на беду я надолго трезв.
'fool no more'

насмотрелся на эти рожи.

навсегда убежать, закопаться, зарыться
от проклятой грязи и куриных мозгов.
от быдлячьих эмоций. пропитые лица
и беззубые грязные рты. нет друзей, тьма врагов.
кто сказал, что зима будет белого цвета?
горсти пепла усеют ее.
в голове моей нет уже больше "соседа".
есть "чужак" в голове моей, "тьма", "воронье".
ты споткнешься и пнут тебя в пятую точку,
чтобы красного больше добавить на холст.
ты не нужен объемным. селедкой - и в бочку!
ты лепешкой им нужен, закуской под тост.
ну так чокайтесь липкими рюмками дальше,
жрите нашу породу, грызите.
чтобы зубы все выпали черные ваши.
ну а мы.. мы не сдохнем - в граните.

я не пишу стихов и делать этого не умею. но что-то шевелится внутри.

странные чувства обуяли - с отвращением смотрю на все, что окружает.
множество лишних, ненужных вещей.
множество лишних, ненужных людей.
иногда кажется, что вообще некуда даже кружку с чаем поставить, что везде грязь и разложение.
посреди всего этого чувствуешь себя нелепым и бесполезным.
завтра непременно нужно отдать долг и купить шоколад. наесться вкусного сладкого шоколада именно завтра. давно не ел его.
завтра вообще особенный день, но думать о причинах этой особенности больно, а писать еще больнее.
кухня и эти бессмысленные банки. комната и эти складки на одеяле. прихожая и эта темнота в ней. осенний мусор во дворе. беспорядок в гараже, я хотел сохранить в нем все так, как в ту ночь, но кто-то застелил диван. а где-то по дому лежат та самая пустая бутылка из-под шампанского, стаканчики, резинка для волос, камешек с речки, брелок, жевачка и ноготь, кусочек упаковочной пленки, диск. я помню каждый предмет.

Джилл, я снова безумно скучаю по Ней.