it's okay now

"ты такой смешной в этой шляпе"
я иду по улице. вокруг - пронзительные ненавидящие взгляды. интересно, они успокоятся, когда я сдохну? я не доставлю им такого удовольствия.
скоро зима.
зимой здесь очень холодно. до -50 и ниже. и дома всегда холодно, как бы ты ни топил печь. но вечерами, когда я затапливал печь и в ней весело трещали приготовленные непростым трудом дрова, я любил сидеть у нее и играть на гитаре песни Ричи Блэкмора. нужно будет купить новые струны. хотя... есть еще ibanez, но на ней играть без медиатора - развитие неясной пальцевой техники уважаемого Марка Нопфлера, а я только что постриг ногти.
а еще зимой можно не переживать насчет воды - можно натопить снега. скоро ноябрь и зима придет. я вспоминаю сразу песню dream theatre. название не помню, но одна строчка зацепила: "i'll always remember this shiver november". "я всегда помню этот продрогающий ноябрь".
Джилл, никогда еще одиночество не глодало меня так сильно.

жесткий и тяжелейший рок - это не просто направление в музыке.
жесткий и тяжелейший рок - это судьба во всех смыслах. рок - это судьба. мы живем быстро и умрем молодыми.
о Курте Кобейне сказал Дэйв Грол (тоже коллективист "Нирваны"): "рядом с ним я понимал, что он не сможет жить долго". кстати, Курт тоже был левша.
Джилл, у меня порвалась цепочка на шее. ее будет очень сложно наладить, а порвалась она впервые за пять лет, которые неотзывно была вокруг моей шеи из-за сломанного замочка. ищет замену в виде веревки? смеюсь. конечно, нет.
ужасно болит голова от этих страшных ударов, отковыриваю запекшуюся в волосах, на лице, руках и носу кровь. истинный Оуэн Уилсон. противник был охотник и сельский житель, а не интеллигенция. с другой стороны, это лишнее напоминание: "вали отсюда, пока не погряз в навозе". хорошо, что до ножей дело не дошло. или плохо? я перестал различать добро и зло.
течение - штука непредсказуемая. а что дальше? болото или фонтан? мне очень интересно жить.
я уже осознал первую стадию инициации и вплотную подхожу ко второй.

поражаюсь - где спрятался тот искрометный веселый внутренний Джо, просыпающийся после бутылки текилы?
"алкоголики ненавидят насморк, потому что не получается занюхать"
"жизнь - штрих-код"
"девушка, извините, а вы читали страницу №69 кама-сутры? можно процитировать? а там же картинка, что делать?"
"прешься по черной полосе - сверни поперек движения"
"извините, а вы телевизор рукой смотрите?"
один только вечер и одна только ночь.
жаль (?), но вчера меня, по сути, отправили за пределы Иркутской области при желании продолжения карьеры.
и теперь выбор.
звезды или ЗВЕЗДЫ. пока я выбрал ЗВЕЗДЫ.

проснулся. опять. гутен морген. нет, буэнос диас.
пошатываясь, иду в бар.
"Энрике!"
Энрике - "текилу?"
"да"
ухмыляется.
Энрике говорит "я сдам тебя в полицию". честный человек.
но я не сдамся

всерьез задумался: мой мозг перегружен информацией. она просто не укладывается в нем. лезет и лезет, лезет и лезет. чуждая какая-то, выпинываю ее, а она лезет и лезет. лезет и лезет. ДА НЕ ПОМЕСТИШЬСЯ ТЫ В НЕМ!
государство, если ты не даешь мне уехать отсюда, тогда зачем я здесь? стать пушечным мясом в твоей новой игре?
ты же знаешь, что я не играю по правилам. скорее сдохну, чем подчинюсь. конееееечно, не волнуйся, я обязательно слегка припудрюсь, чтобы достичь своих целей и ты не поймешь, что скрывается за этой маскировкой, обещаю.
давай я замаскируюсь под листик? или тучку? отлично. достаю зеленый шарик.
ну так можно я свалю отсюда в Антананариву, скажем? ты объявишь референдум по возвращению меня на твою картошку, но большинство жителей не сможет выговорить это слово своими пьяными или отупевшими языками и тогда я выиграю.

"...он голодал уже почти всю жизнь и начал коситься на своего соседа по лодке".

какое было лето!

казалось, этим летом я прожил действительно маленькую копию прежней жизни со взлетами и падениями, горем и радостью, надеждой и безысходностью, становлением на порог жизни и смерти, полной решимостью жить и полной решимостью умереть в любую секунду. с предсмертными записками, сожженными дневниками, взглядами в пустоту, ласковыми объятиями и колючими словами, буйством красок и черно-белым.
с ощущением полной и безграничной жизни - любви, живой, но застреленной пьяным шерифом, и труп ее растоптал твой оркестр на главной площади, у всех на глазах он валялся и кому-то было даже жаль видеть его. а затем...с ощущением гранитной плиты, положенной на гроб, в который забили последний гвоздь, но я, как упырь, восстал и кружусь над землей.

это лето надавило всем своим телом, которое, казалось, можно было потрогать. не дышать им, а есть его, жадно жевать, пока не попадется горькая долька. оно заполнило все пустоты меня, оставив пустоту внутри. я никогда не проснусь для людей.

какое было лето... а какое?

я юрист. 5 лет меня обучали теории юриспруденции с небольшой псевдопрактикой в виде задач на семинаров.
уже пять лет я работаю по этой специальности. и могу вам сказать одно: я ненавижу любую работу по этой специальности. есть главная причина: законы расходятся с делом.
я всегда честно старался соблюдать законодательство, стремился приложить его к своей работе (как же иначе?).
но:
1. то, что написано в законе, - помпезный бессмысленный безжизненный бред, непонятный и неизвестный неподготовленному человеку, а подчас и вовсе неподдающийся логическому объяснению, усложняющий жизнь, отнимающий время и силы у всех. как война.
2. множество противоречий в законах.
3. множество законов (см. п. 2).
4. полная несовместимость закона и практики.
5. полное невосприятие людьми положений закона.
6. (следует из п.5) полное невосприятие закона мной лично.
7. проклятый медвежий угол, в который меня закинула судьба. здесь не закон - тайга. здесь тайга - закон.

я разочарован. собственно, я никогда не был очарован этим всем. поэтому, можно сказать, я не разочарован.
у Ошо я прочитал очень мудрую мысль о прокрустовом ложе и сам уже переложил ее на закон. действительно, если ты не входишь в него, тебя обрубают. ноги или голову - результат плачевен. ты или падаешь или умираешь. если же ты слишком мал, тебя растягивают. ты становишься покорным зомби.
в любом случае тебя ждет смерть.
наверное, я все же недостаточная свинья, чтобы взять и плюнуть на это. наверное, в душе я революционер.
очень обидно одно: потраченные пять лет в вузе, потраченное время после этого на чтение всего бреда, что нам навязали.
и самое ужасное: "а куда ты пойдешь? доски кидать?". цитата одного коллеги.
я в поиске.
черт возьми, и еще страшно признаться, но таких, как я, сам бы вырезал вместе с законами за одно только то, что мы выполняем ненужную нелепую работу. мышиный цирк. противно.

гольф. вы знаете, что в гольфе два основных удара - на первом этапе сильный удар для преодоления дистанции. мяч летит вверх и падает. на завершающем, чаще всего, мяч прокатывают по земле и он падает в лунку. иногда на завершающем мяч тоже бьют сильно вверх, он летит и падает в лунку.
жизнь - это гольф. ты - это мяч. игрок - это твое течение.
на первом этапе всегда взлетают и падают.
но самое интересное начинается в конце.
когда до лунки уже недалеко, одни взлетают высоко и падают прямо в лунку, остаются там навсегда. при этом зрители всегда апплодируют мастерски исполненному удару. так умирают молодые.
другие катятся по земле до лунки, доползая до нее и проваливаясь. и тоже остаются в ней навсегда. так умирают старые, или - если поле маленькое, - неизлечимо больные. тут редко апплодируют. апплодируют только хорошей игре.
жизнь - это гольф. только размеры полей и завершающие удары разные.
и законы физики не работают. словно гольф снимали на испорченную кинокамеру, которая то записывает все в замедленном режиме, то в нормальном, то в ускоренном. как угодно течению.
в итоге все мячи оказываются в лунках.

8 каналов на телевидении здесь. немного, но и немало.
смотрим.
1 канал - реклама.
2 канал - ртр - трясут бусами в передаче "свой дом" (кажется, так она называется). все в восторге. все апплодируют.
3 канал - нтв - три грозных мужика с идиотскими выражениями "под сталлоне" идут на меня. реклама сериала "детективы".
4 канал. реклама.
5 канал. не помню. видимо, не зацепило. ах, да. "в нашу гавань заходили корабли". успенский пытается связать пару слов, не желая уйти на пенсию. рядом сидит актриса. открывает рот и начинает говорить. крупный план. смотрю и понимаю: "да, по тебе сразу видно - актриса".
6 канал. его нет. канал "спорт" у нас отключили. только его я смотрел раньше, несмотря на губерниева.
7 канал. канал "культура". идет черно-белый фильм. фильм, думаю, неплохой, это явно не та советская размалеванная показуха.
8 канал. "твц". реклама.
Будем смотреть рекламу.
"20 дней своей жизни вы тратите на мытье посуды, лишая себя радости общения с любимыми". только мне кажется, или в году действительно 365 (366) дней, из которых, если верить статистике про 20 дней, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ у тебя есть 345 (346)на то, чтобы быть рядом с близкими, пусть и не всегда? или я один изучал законы логики? бред.
"граф орлов! какой костюм и экипаж!"...а потом эта явно картонная улыбка (язык не поворачивается ее так назвать) на лице сотрудницы сбербанка.
и это только малая часть того, чем пичкают народ. все это уже знают. я америку не открыл, конечно.
у меня нет кабельного. у меня нет спутникового. я смотрю общественно доступные бесплатные каналы. не более трех минут в день уже. но почему приходится разгребать кучу навоза ради одной-единственной достойной передачи в день? в день, когда я хочу наконец-то просто поваляться на диване.
это не все.
вечером будет веселая и вкусная реклама пива. вечером будут песни и пляски.
не думайте, что я во всем вижу только мрачное. я искренне смеялся надо всем этим. кстати, в моем детстве было всего два канала, приставка "денди" и видик. я предпочитал видик.  
Джилл, надеюсь, у тебя нет телевизора.

сегодня я пришел на работу пьяным. проснулся в 5 часов утра. и не спал больше. выпил два небольших стакана пива и опьянел. слишком легко.
я пьян всегда. странно, но пьяным себя не чувствую. просто измотанность, потребность в отдыхе, потребность в коме.
Джилл, не осуждай меня, пожалуйста. я действительно не могу выносить жизнь трезво. я действительно хочу отключить сознание. не могу жить в сознании.
я голоден, заморожен, измотан и пьян. улыбка снова страшная, глаза совсем не смеются. жуткие мешки под ними. а когда я начинаю молчаливо кричать, лицо...лицо - это боль. невероятно, до какой степени умопомрачения я дошел. и мне наплевать, что это так очевидно. иначе я бы этого и не писал.  
ОНА выпила из меня жизнь.
Арктурус не посещал меня второй раз, женщина в белом - тоже. значит, я еще не на грани. но если я на нее ступлю, то могу свалиться уже на другую сторону. если Арктурус придет второй раз, этого будет слишком много. пусть он не придет. пусть он просто пнет меня.  
ты говорила, что я угасаю. так и есть.
но до чего же обидно - я ведь должен дожить этот год. этот проклятый год.
пусть у тебя будет все хорошо, теперь надеюсь на хорошее только для тебя.
себя я уже похоронил. и смирился. я спокойно иду по пути Воина до конца. наверное, это и есть "тру-блэк".  
и пусть я покоюсь с миром. продолжаю худеть. почти не ем.  
когда же это кончится? истинно осознал: буддизм верен. жизнь - страдание. причина страдания - желание. а когда я выключусь насовсем, не будет страдания. теперь я - машина, запрограммированная на смерть.
за что Она убила меня?
если я встану на грань и буду падать на ту, другую, сторону, оглашу имя своего убийцы. пока еще не все потеряно. пока еще я жив. и не лжив - это радует.